Tchê, numa dessas tardes em que o sol tava se indo embora, e eu no meu matear solito, comecei a pensar. Estamos botando mais uma marca na existência da vida. Então decidi que deveria mandar uma tropilha de palavras pra ti. Assim, poderia dividir com meus amigos esses devaneios de saudades desse tempo que já se foi, pois já estamos no fim dessa etapa chamada de dois mil e oito. Nisso me lembrei dessa tal de internete, achei que seria fácil, era só camperiar por alguns saites e já de pronto acharia o que estava por campear. Me deparei com muita coisa da buena, mas nada daquilo que eu queria te dizer, pois descobri que não havia ali as palavras puras que minha xucra alma sente para falar contigo.
POR ISSO, CARO AMIGO
Te digo, com esse meu jeitão meio rude,
que fiz tudo que pude...
Pra te dizer o que minha alma sente,
queria ter te encontrado todos os dias,
ter te dito, buenos dias, buenas tarde, buenas noites e tudo o mais,
mas, talvez nos vimos tão depressa, no fazer das nossas tarefas
que nem isso aconteceu.
Pois o ano recém nasceu,
e já está para acabar.
Mas peço ao tropeiro do universo,
sim, ele que tudo pode,
que nos traga sentimentos nobres,
de amor e amizade.
Que tenhas lembranças boas,
por tudo que te aconteceu.
Que o menino que nesta data nasceu,
nos ilumine todos os dias.
Que renasça a alegria,
para quem a perdeu.
Que se a caso não te aconteceu,
tudo aquilo que queria.
Que não percas a alegria, o entusiasmo e a coragem,
a vida é uma viagem, mas é nós que escolhemos o caminho.
Espere mais um pouquinho,
e tudo vai acontecer.
Um novo ano vai nascer,
deposite nele tua esperança.
Quem espera sempre alcança,
esse provérbio é verdadeiro.
Então, te desejo, parceiro,
junto com tua gente,
um Natal harmonioso,
e um Novo Ano Maravilhoso,
de conquistas, alegrias e realizações.
Mas para que tudo aconteça, antes,
se estrive na proteção do céu,
agradecendo ao Pai Soberano,
pois assim, a cada ano,
será feliz o teu viver,
e em cada amanhecer,
Será como NOVO ANO !!!!
BOAS FESTANÇAS.
29.12.08
16.11.08
ESCALA DE MACHEZA PARA ESPIRITUALISTAS
Confira sua posição na escala e surpreenda-se.(Atenção: Se você é do tipo chato politicamente correto, não leia, mas saiba desde já que ficaria no nível BICHINHA ENJOADA)
Sobre a crença em uma Força Superior:
- Acredita em Deus mas acha que ele poderia arrumar umas coisas por aí - EXTRA MACHO
- Acredita, mas não fica viajando - HOMEM
- Acredita em Deus mas O chama de "Amor que gera a vida" - SENSÍVEL
- Acredita em anjos, arcanjos, querubins, devas e elementais - GAYSOTÉRICO
- Acredita em Deus mas O chama de "Inteligência Cósmica" –
GAY INTELECTUAL TIPO JEAN DO BIG BROTHER
-Sobre rituais:
- Não pratica rituais. Acredita que tudo está na mente. - MACHO GARANTIDO
- Faz meditação, no máximo acende um incenso de carvalho - VIADAGEM SOB CONTROLE
- Possui cristais, gravuras de Saint Germain e usa colares com símbolos do OM - NEGA - JÁ QUEIMA A ROSCA
- Lê as escrituras no púlpito do seu templo e canta no coro de sua igreja - BAITOLA EXIBICIONISTA
- Sobre reencarnação:
- Não quer nem saber - SELVAGEM
- Desconfia que foi um soldado na reencarnação passada - DESCONFIÁVEL
- Faz regressão e descobre que foi um soldado - GAY ENRUSTIDO
- Faz regressão e descobre que foi mulher nas últimas 3 reencarnações - BICHA JUSTIFICADA
- Sobre listas espiritualistas na Internet:
- Não participa - BAITA GROSSO
- Participa, mas só lê mensagem - HOMEM
- Participa e repassa textos espiritualistas com gravuras de anjos sensuais- FRESCO
- Moderador - ESTRANHO
- Owner - BICHA-MOR
- Sobre caridade:
- Usa todas as roupas até se esfarelarem - MACHO
- Entrega as roupas que não usa mais para o porteiro do prédio e diz para ele dar para alguém que precise - HOMEM
- Aguarda a Campanha do Agasalho para levar sua sacolinha de roupas até uma das urnas de coleta.- VIADO CONSCIENTE
- Organiza uma campanha de coleta entre os moradores do prédio e convoca os filhos dos vizinhos- BICHINHA EMOTIVA
- Sobre palestras espiritualistas:
- Nunca vai - MACHO
- Vai, senta lá no fundo e, no coffe-break, toma 6 cafés e come tudo o que colocam na mesa - HOMEM
- Vai, senta bem na frente e, no coffe-break, prefere chá de camomila - FRESCO
- Vai e fica conversando com o palestrante depois da palestra - VIADINHO SALTITANTE
- É o palestrante - MONA
- Sobre vida após a morte:
- Acredita que vai cair na gandaia num puteiro astral - MACHO
- Acredita que vai participar de cursos intermissivos - HOMEM
- Acredita que vai entrar em contato com os avatares - SENSÍVEL ESPERANÇOSO
- Acredita que vai fazer parte de grupos de amparadores - FLORZINHA CARIDOSA
- Acredita que vai adquirir um par de asas, uma auréola e vestir uma longa manta azul clara - SANTA
- Sobre literatura espiritualista:
- Não perde tempo com isso - VERDADEIRO CHARLES BRONSON
- Lê Castañeda - AMANTE LATINO
- Lê o Bhagavad Gita ou o Evangelho - HOMEM
- Lê o Homo sapiens Reurbanisatus, de Waldo Vieira - GAY FORMAL ENRUSTIDO.
- Lê o Viagem Espiritual, de Wagner Borges- PERINHA TOTAL
- Sobre grupos de estudo e práticas de bionergia:
- Vai só para olhar a bunda das amiguinhas esotéricas e acaba arrastando aquela gatinha riponga - MACHO
- Vai e faz as meditações e exercícios visando o bem da humanidade - HOMEM COM CLARAS TENDÊNCIAS GAYS.
- Vai e sente arrepios nas práticas com musiquinha oriental - SENSÍVEL QUASE ASSUMIDO.
- Vai e tem uma ereção ao segurar a mão do colega ao lado, na hora da corrente de potencialização energética - VIADÃO DESCONTROLADO.
3.11.08
28.10.08
O Problema da favela é a pilha
Não estou falando de pilha Duracel ou Raio-vac. Descobri na última excursão á favela, durante a campanha política, que o problema das vilas são os “pilheiros”.
A vida no morro está tranqüila, aí aparece aquele desocupado que por não ter nada melhor para fazer fica semeando a discórdia, fazendo intrigas e pondo a maldita “pilha”. É fofoca pura! A tua mulher te bota guampa! Quando Tu sais pra trabalhar o teu vizinho deita na tua cama! Acho que ele vai te pagar! O cara quer tua cabeça! Pronto! A confusão está armada, a vítima vive com medo, fugida e o esclarecimento não existe. Tua cova já pode ser cavada.
Já era assim nos nosso tempo de guri, na escola: “Sabe o que ele disse da tua mãe?”. E o pau estava armado.
E o antídoto da “pilha” é exatamente o diálogo, como não se tem acesso a esta discussão, o indivíduo é julgado, sentenciado e executado; sem defesa nenhuma. Muitas vezes, senão na maioria, por acusações levianas.
Quando desencadeiam uma série de boatos a favela fica em “pé de guerra” e nem se sabe como tudo começou.
Por isso, mesmo não morando no morro, antes de tecer um comentário infundado, pense se você não está só “botando pilha”.
A vida no morro está tranqüila, aí aparece aquele desocupado que por não ter nada melhor para fazer fica semeando a discórdia, fazendo intrigas e pondo a maldita “pilha”. É fofoca pura! A tua mulher te bota guampa! Quando Tu sais pra trabalhar o teu vizinho deita na tua cama! Acho que ele vai te pagar! O cara quer tua cabeça! Pronto! A confusão está armada, a vítima vive com medo, fugida e o esclarecimento não existe. Tua cova já pode ser cavada.
Já era assim nos nosso tempo de guri, na escola: “Sabe o que ele disse da tua mãe?”. E o pau estava armado.
E o antídoto da “pilha” é exatamente o diálogo, como não se tem acesso a esta discussão, o indivíduo é julgado, sentenciado e executado; sem defesa nenhuma. Muitas vezes, senão na maioria, por acusações levianas.
Quando desencadeiam uma série de boatos a favela fica em “pé de guerra” e nem se sabe como tudo começou.
Por isso, mesmo não morando no morro, antes de tecer um comentário infundado, pense se você não está só “botando pilha”.
No táxi da Angélica
Há muito tempo não ouço uma história interessante, acabo sempre escrevendo neste Blog causos que eu vivi ou meus pensamentos sobre diferentes temas. Porém esta semana um relato me tocou, a história é de um aluno meu da ESPM. (Deve virar um curta! Incentivarei!)
Vou contar a história que ouvi, que começava mais ou menos assim:
O cara estava no Bar do Beco, com uma guria, mas a mina estava fazendo corpo mole e ele rapidamente resolveu partir pra outra. Correu seu scanner de garanhão e visualizou logo, logo seu alvo, uma gata que cheirava a sexo. Mas foi pra já, papo vai, papo vem e ela já estava no papo!
Ele indagou: “Na minha casa ou na tua ?”
Escolheram a casa dele.
Pegaram um táxi na frente do bar e ele com seus únicos cinco “pilas” parou num postinho pra comprar camisinha. Putz! Só tinha Jontex sem lubrificação, ele não quis comprar. Reparou de dentro da loja que a mina desenvolvia um papo animadíssimo com o taxista. De repente se conheciam, pensou o grande reprodutor!
Mas ele decidiu seguir procurando no táxi, de loja em loja, até encontrar numa Panvel 24 horas a tal ”Blonwtex Lubrificada Extra Fina Sensitiva Sabor morango Hot”. Super específico, nesse assunto!
Ele voltou ao táxi e até que enfim foram para o “apê” dele. Chegando lá ele disse: “Eu vou lá em cima buscar a grana da corrida do táxi!”.
E a mina completou: "Tá tarde! Não vou esperar na rua, vou ficar dentro do táxi, amor!".
Mas para sua surpresa, quando ele voltou, adivinhem o que aconteceu?
O taxista tinha fugido com a mina dele!
A guria que ele trovou três horas para levar pra cama, o taxista levou três minutos, haja garanhão!
Em um outro dia, ele encontrou novamente a mesma mina no mesmo bar e gritou, apontando na cara dela: "Não acredito, naquela noite tu preferiu transar com o taxista do que comigo!"
E ela disse rindo: "Foi!!!"
Então a conclusão que eu tiro deste acontecimento é: Tem vezes que a gente não pode ser muito exigente nas preliminares e com os acessórios, talvez se perca o foco principal.
11.10.08
Sou um bolha... de sabão!
É foda ser publicitário, volta e meia bate um repé e você pensa se toda esta loucura que tu estás metido realmente vale a pena. De grana ninguém reclama, de portfólio também, nem do “status”, mas o que fica afinal? Será que todo esse “estress” de prazos, metas e desafios da profissão, realmente compensam? O que importa, na verdade, é o trabalho infantil nas carvoarias! Ou o que importa mesmo, é a mortandade de subnutridos no nordeste! Por estas e outras mil razões que eu poderia citar aqui, seriam reais motivos de se trabalhar com todo esse empenho e dedicação que trabalhamos. E não mover o mundo inteiro com a grana que movemos, a loucura das infinitas possibilidades, tudo isso só para se vender mais “Trakinas”. Parece, e é loucura este meio, que discutimos de tudo um pouco e não sabemos de nada a fundo. Cada job um tema, todos os assuntos são superficiais, e não conseguimos nos aprofundar em nada. Hoje sou engenheiro agrônomo, estou filmando em uma plantação de inhame no interior Paulista. Amanhã sou técnico em pintura asfáltica, fazendo um comercial de carro.
É um circo de horrores na verdade.
Pra mim a publicidade é uma enorme bolha de sabão, linda, colorida, brilhante... Mas quando termina vira uma gotinha d’água insignificante.
Desculpa, devo andar querendo pensar!
É um circo de horrores na verdade.
Pra mim a publicidade é uma enorme bolha de sabão, linda, colorida, brilhante... Mas quando termina vira uma gotinha d’água insignificante.
Desculpa, devo andar querendo pensar!
7.10.08
O nosso destino está em nossas mãos.
Um sujeito morador em Goiânia, comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
===========================================================Cuidado! Esse tipo de gente vota!
Olhando uma casa para alugar, em Porto Alegre, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "- O sol nasce no norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece)
ela disse: "- Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa ".
======================================================================Ela também vota!
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus de uma montadora de aparelhos eletrônicos. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "- O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele perguntou: "- Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?"
Pra acabar logo com o assunto, respondi: "- Horário de Manaus."
=============================================================================Ele vota!
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."
====================================================================== Ela também vota!
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto e segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
=============================================================== Minha cunhada também vota!
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos dois engradados. O caixa multiplicou 10% por dois e nos deu um desconto de 20%.
======================================================================= Ele também vota!
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "- Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
================================================================ Minha amiga também vota!
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto Internacional de BH. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para eu não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "- Apenas me informe... o seu avião já chegou?"
======================================================================= Ela também vota!
Esperando ser atendido numa pizzaria em São Paulo, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "- Corte em 4 pedaços, acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
============================================================== Isso mesmo, ele também vota!
* Agora, você sabe QUEM elege certos políticos. *
Eu, minha sogra e o Paulinho
Que maravilha! A canditada que eu fiz campanha foi para o segundo turno! Não me contive e fui comemorar!
Ainda enquanto me arrumava pra ir pra festa da vitória, recebi o telefonema da fã número um da Maria do Rosário, a minha sogra. Manicure e cabo eleitoral. Conselheira das paradas de ônibus sem iluminação pública, tema adotado pela candidata assim que perdeu a primeira cutícula nas suas mãos.
Ela me disse que queria participar daquele momento único e fomos juntos para a Av. João Pessoa.
Mas no caminho pensei: "Eu que sofri tanto para registrar cada instante nesses dois meses da vida da candidata, vila por vila, debate por debate, será que tem alguma câmera registrando isso?"
Liguei na mesma hora para o meu chefe o Caio e a negativa da ação me foi confirmada pelo Nextel.
Putz! E agora? No momento mais importante, em que eu tanto trabalhei para que chegasse, não teremos nenhum registro?
Isso não pode ficar assim, liguei para o meu amigo, o grande câmeraman "Paulinho" e disse te arruma que vamos trabalhar! Ele e sua confiança pela minha pessoa, nem pensaram duas vezes.
Eu já estava estacionado na porta de seu edifício, quando ele desceu carregando o equipamento.
O Paulinho gravava, eu era um diretor deslumbrado pela vitória e minha sogra carregava o tripé, dá-lhe produção.
A canditada de cima do trio elétrico e na coletiva piscava pra mim, demonstrando que sabia da importância do meu trabalho na sua conquista. Via o Paulinho e se sentia segura pois estava ali aquele profissional que a acompanhou em todos aqueles dias de sol e chuva. Lembrava, com certeza, do calvário que foi a campanha para os dois . Ele estava lá, bem na frente, registrando mais uma vez todos os momentos. O melhor momento. Ela sorria mais ainda enquanto acenava e fazia mímica de pintura de unhas. A sogrona falava no meio da multidão: "Eu sou a manicure dela gente!"
Passava pelo corredor de correligionários que formava aquela multidão e gritava: "Oi, Vera Berinjela!"
A Verinha chegou trazendo seu fervor e devoção para presenciar aqueles instantes de excitação.
Ela dizia: " Acabo de perder uma caixa de berinjela, na aposta com o Caio!"
Eu pensei: " Perdi um salame pro Ivo, uma Asti Italiana pro Caio e um queijo da colônia pra Verinha"
Enfim, foi lindo! Sensação de missão cumprida!
E tudo começou com um salame na casa do Caio...
6.9.08
Tenho uma abelha há quatro anos na minha orelha.
Muito legal a campanha publicitária do TSE, dirigida pelo meu grande amigo Lima, da Zeppelin. Pena que o Fogaça se sentiu ofendido com a cena da mulher que só andava em círculos em frente seus domínios e a tirou do ar. Era pra ser uma cena em uma cidade qualquer, em frente a um prédio qualquer, só que o prédio da prefeitura ficou reconhecível e o atual prefeito lhe serviu o chapéu. Agora que a campanha saiu do ar, está fadado a ser mais um sucesso do Lima no YouTube. Mas o que eu vim hoje aqui dizer, é como é incrível o poder da publicidade nas pessoas. Crianças enfiando mel no ouvido para alimentar suas abelhas não é nada! O pior aconteceu comigo!
Como todos sabem, eu estou fazendo o programa político para tevê, de um famoso e bem conceituado partido Brasileiro. Tínhamos que gravar um grupo de pessoas humildes, catadores de lixo, umas 30 pessoas, eu subi em um caixote e expliquei do que se tratava:
“Gente estamos gravando umas cenas para o programa de tal candidata, quem não quiser aparecer pode sair!”
Apenas uma pessoa saiu.
Eu tentando saber de seu possível envolvimento com um outro partido, lhe perguntei:
“Tu vais votar em outro candidato?”
E a catadora me respondeu:
“Eu ainda não decidi, é que eu tenho uma abelha há quatro anos na minha orelha!”
BUEMBA! “Me caiu os butiá do bolso!”
Não tinha mais argumentos... a não ser dar aquele “sorrizinho” e balançar a cabeça fazendo sinal de positivo. São com atos como esse, é que eu passo a cada vez mais a admirar o catador, o amigo Lima, o meu trabalho e todas pessoas com opinião deste mundo.
30.8.08
15.8.08
Por que eu parei de pintar?
Primeiro por que secaram as bisnagas de tinta.
Mas esta correria do dia-a-dia está cada vez mais dificultando as nossas vidas. Como a gente vai arranjar um tempo para fazer estas coisas mais leves e saudáveis como as artes. Olhando de fora, parece que o mundo moderno conspira contra o artista. Não que eu me considere um, mas minhas tintas secaram e faz muito tempo que eu não pinto nada. Mas resolvi escrever este texto quando lembrei da Magda, a vizinha da minha mãe no bairro Guarujá. O lugar, a Magda e seus gatos tudo faz parte da minha infância e adolescência.
A Magda adorava gatos, tinha de vários tipos, e eu lhe devia um favor. Ela havia feito um bordado para a minha mãe e eu queria lhe retribuir com uma obra também feita por mim com o mesmo esmero.
Logo, pensei em presenteá-la com minha pseudo-arte. Pintei-lhe uma tela com imagens estilizadas de três gatos, arte moderna e bem colorida. Mas o pior vem agora, dias depois voltei a casa da amiga da minha mãe. Para minha surpresa ela tinha posto o meu quadro no chão, virado para baixo e como a moldura era alta, ela pôs um cobertorzinho para os bichanos dormirem em cima. Alguns críticos diriam que é arte funcional, mas sei que na hora me doeu o coração de ver uma obra minha atirada para os gatos dormirem em cima. Foi foda!
Desde então, comecei a cobrar pela minha arte, prometi para mim mesmo que nunca mais daria um quadro sem que a pessoa me pedisse com veemência. Só para ter certeza que não vai virar estrado de cama de gato.
O apocalipse chegou, é o advento dos novos tempos!
Houve um acidente de caminhão mês passado em que uma família inteira fora dizimada e sobrou apenas uma menininha, nove anos, acho. Morreram o pai, a mãe e as irmãs, somente depois de horas a menina foi retirada das ferragens com vida. Protegida pelo corpo do pai caminhoneiro morto. Agora sem família, morando com uma tia ela comentou á imprensa: “Estou sentindo falta da internet!”
Será o futuro?
Mas esta correria do dia-a-dia está cada vez mais dificultando as nossas vidas. Como a gente vai arranjar um tempo para fazer estas coisas mais leves e saudáveis como as artes. Olhando de fora, parece que o mundo moderno conspira contra o artista. Não que eu me considere um, mas minhas tintas secaram e faz muito tempo que eu não pinto nada. Mas resolvi escrever este texto quando lembrei da Magda, a vizinha da minha mãe no bairro Guarujá. O lugar, a Magda e seus gatos tudo faz parte da minha infância e adolescência.
A Magda adorava gatos, tinha de vários tipos, e eu lhe devia um favor. Ela havia feito um bordado para a minha mãe e eu queria lhe retribuir com uma obra também feita por mim com o mesmo esmero.
Logo, pensei em presenteá-la com minha pseudo-arte. Pintei-lhe uma tela com imagens estilizadas de três gatos, arte moderna e bem colorida. Mas o pior vem agora, dias depois voltei a casa da amiga da minha mãe. Para minha surpresa ela tinha posto o meu quadro no chão, virado para baixo e como a moldura era alta, ela pôs um cobertorzinho para os bichanos dormirem em cima. Alguns críticos diriam que é arte funcional, mas sei que na hora me doeu o coração de ver uma obra minha atirada para os gatos dormirem em cima. Foi foda!
Desde então, comecei a cobrar pela minha arte, prometi para mim mesmo que nunca mais daria um quadro sem que a pessoa me pedisse com veemência. Só para ter certeza que não vai virar estrado de cama de gato.
O apocalipse chegou, é o advento dos novos tempos!
Houve um acidente de caminhão mês passado em que uma família inteira fora dizimada e sobrou apenas uma menininha, nove anos, acho. Morreram o pai, a mãe e as irmãs, somente depois de horas a menina foi retirada das ferragens com vida. Protegida pelo corpo do pai caminhoneiro morto. Agora sem família, morando com uma tia ela comentou á imprensa: “Estou sentindo falta da internet!”
Será o futuro?
10.8.08
Sobre a lei Seca:
Movimento das mulheres feias vai a Brasília contra a lei seca com o seguinte slogan:
"QUEM É QUE VAI COMER A GENTE AGORA"?!
26.7.08
BAR OU ACADEMIA?
Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e aacademia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.
Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.
Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.
Compaixão: - Você já ganhou alguma 'saidera' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja de um "faixa". 4x0.
Liberdade: - Você pode fumar na academia? 5x0.
Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu .. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.
Saúde: - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.
Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.
Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.
Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!!
ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!
Mas atenção: Se for dirigir, não beba.
Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética? 11x0 Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este texto para salvá-los do mau caminho.
19.7.08
Varinha Mágica
Outro dia destes era aniversário de um grande pequeno admirador meu, o Edgar, filho de sete anos um também super amigo, o Gringo. Recebi então o convite por telefone, que foi mais ou menos assim:
-Tio Sandro? É o Edgar, tu queres vir no meu aniversário? Vai ter show de bicicleta e mágicas!
-Que legal Edgar, e quem vai ser o mágico? Eu perguntei.
- Só existe um mágico bom tio Sandro, tu! Quer ser o mágico da minha festinha?
É lógico que depois de um convite assim, enchendo tanto a minha bola, a resposta só poderia ser um sonoro “Sim”. E logo em seguida veio o maior desafio:
- Tu tens que fazer aparecer um coelho! Tchau tio Sandro!
E o som da ligação cortada do telefone ficou ecoando no meu cérebro.
-Tio Sandro? É o Edgar, tu queres vir no meu aniversário? Vai ter show de bicicleta e mágicas!
-Que legal Edgar, e quem vai ser o mágico? Eu perguntei.
- Só existe um mágico bom tio Sandro, tu! Quer ser o mágico da minha festinha?
É lógico que depois de um convite assim, enchendo tanto a minha bola, a resposta só poderia ser um sonoro “Sim”. E logo em seguida veio o maior desafio:
- Tu tens que fazer aparecer um coelho! Tchau tio Sandro!
E o som da ligação cortada do telefone ficou ecoando no meu cérebro.
Logo pensei: - Tô fudido!
Mas era um desafio proposto por um pequeno fã e eu não poderia decepcioná-lo. Produtor que é bom mesmo, não desiste, fui á luta. Organizei minhas antigas mágicas, “Que, diga-se de passagem”, o Edgar conhece de cor. Consegui emprestadas algumas caixas mágicas para a aparição do tal coelhinho e dei uma renovada do visual geral do meu show. Criei um personagem o “El Gran Mágico Falcatrua” enchi o peito de coragem e me fui.
Ah! Para presentear algumas crianças encapei alguns espetinhos de madeira para churrasco, com fita isolante e esparadrapo. Transformando aqueles palitos em verdadeiras varinhas mágicas. Só então, eu estava pronto para o espetáculo.
O show foi ótimo, mas o que me gerou este texto, foi um fato que ocorreu logo após a minha apresentação.
Depois que distribuí as tais “varinhas mágica” um menino colou em mim e disse em tom baixinho:
- Mágico! Mágico! Eu não ganhei a varinha!
Eu, mais parecendo um palhaço mal humorado, rabugento, fora de cena, nem dei muita bola para o fedelho. E em seguida, ele me chamava atenção novamente:
- Mágico! Mágico! Eu não ganhei a varinha!
Eu respondi:
- Não tem mais, o tio já deu todas, acabou!
Prontamente ele retrucou:
- Mas o Senhor é mágico, faz aparecer mais uma!
Eu olhei com aquela cara de “ah tá!”, virei o rosto e continuei a comer um cachorrinho escondido. E ele me deu um alívio, mas enquanto eu enchia o bucho de docinhos, ele voltou e disse:
- Tio tu vais desistir? Tô esperando, eu confio em ti, faz aparecer a varinha, vai... Acredita que tu consegue!
Eu parei de mastigar, e com a boca cheia nem sei como engoli tudo. Olhava aquele rostinho que há poucos instantes me parecia um capeta. Transformou-se, como em passe de mágica, em um anjinho barroco, com um olhar de piedade em minha direção. E ele lascou a pergunta fatal, depois da pausa dramática: - Tu vai desistir?
No mesmo instante, eu perplexo, voltei aos meus apetrechos.
Busquei a minha varinha preferida de uso em vários shows, procurei o meu mais novo fã, e num gesto rápido tirei de suas costas a mais linda das varinhas mágicas e lhe disse:
- Quem conseguiu fazer com que o mágico não desistisse nunca, merece uma super varinha mágica! Com um poder especial, de tocar até os mais insensíveis.
Beijo e boa semana a todos.
Mas era um desafio proposto por um pequeno fã e eu não poderia decepcioná-lo. Produtor que é bom mesmo, não desiste, fui á luta. Organizei minhas antigas mágicas, “Que, diga-se de passagem”, o Edgar conhece de cor. Consegui emprestadas algumas caixas mágicas para a aparição do tal coelhinho e dei uma renovada do visual geral do meu show. Criei um personagem o “El Gran Mágico Falcatrua” enchi o peito de coragem e me fui.
Ah! Para presentear algumas crianças encapei alguns espetinhos de madeira para churrasco, com fita isolante e esparadrapo. Transformando aqueles palitos em verdadeiras varinhas mágicas. Só então, eu estava pronto para o espetáculo.
O show foi ótimo, mas o que me gerou este texto, foi um fato que ocorreu logo após a minha apresentação.
Depois que distribuí as tais “varinhas mágica” um menino colou em mim e disse em tom baixinho:
- Mágico! Mágico! Eu não ganhei a varinha!
Eu, mais parecendo um palhaço mal humorado, rabugento, fora de cena, nem dei muita bola para o fedelho. E em seguida, ele me chamava atenção novamente:
- Mágico! Mágico! Eu não ganhei a varinha!
Eu respondi:
- Não tem mais, o tio já deu todas, acabou!
Prontamente ele retrucou:
- Mas o Senhor é mágico, faz aparecer mais uma!
Eu olhei com aquela cara de “ah tá!”, virei o rosto e continuei a comer um cachorrinho escondido. E ele me deu um alívio, mas enquanto eu enchia o bucho de docinhos, ele voltou e disse:
- Tio tu vais desistir? Tô esperando, eu confio em ti, faz aparecer a varinha, vai... Acredita que tu consegue!
Eu parei de mastigar, e com a boca cheia nem sei como engoli tudo. Olhava aquele rostinho que há poucos instantes me parecia um capeta. Transformou-se, como em passe de mágica, em um anjinho barroco, com um olhar de piedade em minha direção. E ele lascou a pergunta fatal, depois da pausa dramática: - Tu vai desistir?
No mesmo instante, eu perplexo, voltei aos meus apetrechos.
Busquei a minha varinha preferida de uso em vários shows, procurei o meu mais novo fã, e num gesto rápido tirei de suas costas a mais linda das varinhas mágicas e lhe disse:
- Quem conseguiu fazer com que o mágico não desistisse nunca, merece uma super varinha mágica! Com um poder especial, de tocar até os mais insensíveis.
Beijo e boa semana a todos.
29.6.08
Como seria bom um mundo sem ricos
Há Tempos eu também pensei numa história para um filme. Tudo começaria com uma bomba de perfumes caros em excesso, cujos efeitos mortíferos apenas atingissem os ricos cheirosos, em seguida estaríamos em um mundo sem ricos. Sabe aqueles chatos, exigentes, que a gente é obrigado a só dizer: Sim senhor, sim, sim senhor... É deles que eu estou falando.
Nos hotéis teriam muitas vagas, porém estaria cheio de gente querendo carregar as malas, um dos outros, e iriam brigar com certeza, por que briga e bate-boca é coisa de pobre. Várias pessoas discutindo, querendo ver quem arruma todos quartos também. Nas ruas, o lixo, diminuiria, já que não haveria a parcela produzida pelos ricos e pobre como não tem dinheiro, não consome. Assim já se dispensa o resíduo de embalagem dos produtos novos. O transporte público, esse sim, teria que funcionar em dobro, por que o público de usuários é grande, e sempre carregam muitas sacolinhas de supermercado. Nos hospitais iriam sobrar todos os leitos que os ricos ocupam, mas não teriam médicos. Não haveria quem pagasse a caríssima universidade de medicina, talvez nem existiriam universidades. Todos teriam que trabalhar em cirurgias, como um mutirão em cooperação, todos pesquisando em prol do bem estar de um paciente, sem pagamentos. Um ajuntamento mesmo, coisa de pobre.
Num mundo sem ricos as religiões teriam que rever seus conceitos. A umbanda e a Igreja Universal seriam um sucesso, sobrariam fiéis e o pobre deixaria de agradecer o rico com a famosa fala: “Deus te pague!” Eliminando aí uma enorme dívida com o criador. Quanto aos latifundiários e o turismo esses não existiram, até por que pobre nem sabe o que é. Nas filmagens, todos os profissionais trabalhando, se ajudando e carregando toda produção. Tipo formiguinha!
Americanos sem escrúpulos, não existiriam, donos do mundo, porém as vítimas do “Katrina” teriam socorro antes dos quatro dias de agonia, sofridos pelos pretos pobres. Ninguém ficaria esperando por ninguém, não viria nenhum rico virar o salvador. O resultado seria mais imediato. Tênis "made in Taiwan" seria uniforme. O golfe não existiria o maior sucesso nos esportes seria o futebol de várzea!
E assim ia a história sem problemas, porém com funk. Daí surge um bostinha americano e faz um filme exatamente o contrário “Um dia sem pobres”. Fui plagiado! E pior, por uma idéia melhor do que a minha. Neste filme, os pobres simplesmente desaparecem da face da terra, os americanos ficam com as tarefas que antes eram praticadas pelos estrangeiros pobres (Latinos). Sem babás, pedreiros, domésticas, eles têm que se virar.
Só então eles aprenderiam a nos valorizar dizendo: “Eta servicinho fudido esse de vocês, toma um trocado!”
De todo modo as duas idéias não servem para muita coisa mesmo. Pura ficção. Rico é rico e está numa boa, e pobre é pobre, sempre ferrado, correndo atrás da máquina. Quem tem pressa é pobre! Bom mesmo nesta história é que não só sobrariam pessoas para executar as tarefas, como haveria muito mais gente beneficiada com a bolada. Montante este que os pobres mesmos, com seu próprio suor produzem. E assim, este projeto todo deve ter sido um sonho apenas. Pura bobagem. “Acorda amor, vai trabalhar, são 6hs. da manhã e tu vai perder o ônibus!”
21.6.08
VELHINHO HOT
Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velho de programa'.
Barba grisalha, charmoso, com lindos olhos castanhos (cobertos com cataratas), cabelos cacheados, loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e oitenta (sendo mais ou menos um de altura e oitenta de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna e movimentos bruscos. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior !!!! `
Liguem, estou aguardando!!!
4.6.08
Tá faltando herói.
Eu li que ser herói é:
Fazer aquilo que ninguém gosta de fazer;
Ajudar os outros sem querer nada em troca;
Falar a verdade, mesmo que pudesse mentir;
Sorrir quando só deveria chorar;
Crer, mesmo contra toda a desesperança;
Falar bem de todos, mesmo que todos só falem mal de você;
Ser assim, sem ter o desejo da glória de seus atos. Sem orgulho.
Na mesma hora comecei a testar a legitimidade de todos os meus heróis, e todos foram por água abaixo... Caindo, um a um! Pôxa, pra todo guri o seu pai é um herói, foi-se. Cada coisa que meu velho não gostava de fazer, me chamava. Exemplo: Sandro vai no armazém comprar pão! Fudeu, ele não é herói! Eu que sou, fazia tudo aquilo que ninguém gostava de fazer, na minha casa quando era pequeno.
Me diz, quem neste mundo, mundano e imundo não faz um carinho querendo, outro em troca? Não é coisa de herói. Tá fora!
Sobre falar a verdade, está cada vez mais difícil, culpa do bom bolado “jeitinho brasileiro”. O que eu escuto de “Tô chegando!” De gente que ainda está debaixo do edredom, é foda! Acho que a frase: “Eu não minto” é a maior mentira de humanidade. Eu sempre estou subindo a Lucas!
Sobre sorrir, vocês sabem que é comigo mesmo, rio até em velório! Aí eu sou herói, onde todos só choram! O bobo aqui, só ri!
No item cinco, falam em esperança, aí eu também sou herói. Acho que vou morrer com a esperança, até porque a esperança é a última que morre! Hahahahaha.
Sério, acho que o padre dos balões vai voltar um dia.
Falar bem dos outros tá foda, é uma “fofocaiada” do cacete, eu tento, por que quero ser herói um dia! “Mesmo que os outros falem mal de você.” Aí é fácil, é o que todos mais fazem, só tentam destruir uma imagem que levei anos pra construir. Mas conseguirei vencer, se tu não me contares nada interessante e me pedires segredo.
Mas o pior é a última qualidade do herói, não querer colher os “louros da fama” por seus feitos. Peraí! Como assim? O Superman depois de fazer um ato heróico ele não estufava o peito e botava as mãos na cintura como se fosse um açucareiro? Se exibindo, certo? Então ele não é herói! Herói tem que ser “Sem orgulho”. Com este ato, acaba de cair o maior ícone de heroísmos mundial. Fudeu! Fiquei sozinho, sem ninguém. Está decidido, eu acho que a partir de hoje, eu serei meu herói.
2.5.08
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"Bilhetinhos"
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Queridos pais, Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha.
PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha.
Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...
Resposta de pai:
Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.. Seu Pai.
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...
14.4.08
TESTE DE POBREZA
Descubra se você é pobre ou não, marque um “X” nas alternativas abaixo e some-as, no final se auto avalie.
1.( ) Eu dobro as sacolinhas do Big pra guardar.
2.( ) Pra mim a melhor carne pra churrasco é vazio e costela.
3.( ) Eu amasso as sobras de sabonete e transformo todos os restos em uma única badalhoca.
4.( ) Curto funk e ás vezes pagode!
5.( ) Já aproveitei uma vez o verão em Quintão ou Magistério.
6.( ) Já comprei calcinha em pronta-entrega na Galeria Malcon.
7.( ) Tenho pelo menos um Cd de camelô.
8.( ) Uma vez descasquei bergamota dentro do ônibus lotado, no inverno.
9.( ) Quando a lata de Nescau tá na metade, completo com açúcar pra render mais.
10.( ) Fiz um pratinho de salgadinho num aniversário, pra levar para um parente que ficou em casa.
Número de alternativas marcadas:
0- Rico pra caralho
1- Novo Rico, emergente
2- Pobretão metido á besta
3- Come feijão e arrota peru
4- Tem que rever teus conceitos
5- Tá com o pé na favela
6- Te muda pro morro
7- Vou esconder a prataria, quando tu fôr lá de casa
8- Pobre coitado
9- Vileiro
10- Paupérrimo, pobre de carteirinha.
20.3.08
REDASSÃO PRO PEÇOAL DO RIP ROP: "O MANO"
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fin.
6.3.08
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“SORRIA VOCÊ ESTÁ NA BAHIA”
Que bom que você chegou, bem vindo a Salvador!
Férias, prêmio sagrado de todo cristão, ainda mais eu, com um atraso de dois anos e sedento por um marzinho quentinho e transparente. Então, acabo de chegar de Salvador, após minhas merecidas férias e minha conclusão é que: SALVADOR É COISA PRA LOUCO!!!!
A cidade tá uma loucura... Confusão no trânsito, roubos e mortes por causa das pratas nos pescoços, navios com mais de dois mil gringos aportando quase que diariamente, etc. Conforme for o teu olhar, pode parecer a ante-sala do inferno. Mas pra mim, escolado, é a mesma Salvador de sempre, só um pouco mais largada pelos governantes. É uma muvuca geral, quando tu pensas que está tranqüilo vem uma enxurrada de gente te incomodar, quando tem um monte de gente na praia e tu pensa que será uma merda, cada um fica na sua e tudo fica legal. Os vendedores de bugigangas são um caso a parte, se tu demonstrar qualquer interesse ou até se não demonstrar interesse algum, eles irão te vender alguma porcaria. Minha dica: Não falo nada, sorrio e balanço o dedinho indicador de forma negativa. Um ambuçante até perguntou: “E ele, não fala nada?!”
Quando tu te arrumas para a praia, vem uma nuvem de chuva e parece que vai melar tudo. Daí tu trocas de roupa, e o sol em instantes se mostra mais forte novamente... É coisa de maluco!
Misturam tudo, samba, reggae, axé, batucada, sertanejo o que tem de pior na música e vivam as vogais. AÊ, aê ê ê ê ê ê ê ô ô ô ô ô ô ô . O Baiano não nasce ele estréia, todos se acham artista. O Sonho da mulher Baiana é casar com um gringo e voltar pra Bahia se mostrar pras outras, como ela deu certo, e literalmente “Deu certo”!
Em uma das noites, que eu estava lá, deu a maior chuva do ano em Salvador. O caos estava instalado. Os órgãos públicos sumiram: Polícia, orientação de trânsito, iluminação, etc... Todos desapareceram, só no dia seguinte há uma operação rescaldo. O prefeito vai, então, a tevê avisar que tudo será reconstruído e que irá se preparar para a próxima temporada de chuvas. É só pra passar a sensação de segurança e tranqüilidade á população. Mas na hora do “gritiriu” sabemos que todos sumirão novamente.
A bagunça é tanta que eu fui a uma missa na Igreja do Rosário dos Pretos, e no meio missa começou uns tambores a tocar. O pessoal do ofertório entrou com roupas de batuque, se balançando como se estivessem num terreiro de macumba. É uma mistureba danada até na hora da missa! Mas toda essa miscigenação faz com que Salvador seja um lugar maravilhoso de se visitar, então, vista seu cocar e sorria você está na Bahia!
Férias, prêmio sagrado de todo cristão, ainda mais eu, com um atraso de dois anos e sedento por um marzinho quentinho e transparente. Então, acabo de chegar de Salvador, após minhas merecidas férias e minha conclusão é que: SALVADOR É COISA PRA LOUCO!!!!
A cidade tá uma loucura... Confusão no trânsito, roubos e mortes por causa das pratas nos pescoços, navios com mais de dois mil gringos aportando quase que diariamente, etc. Conforme for o teu olhar, pode parecer a ante-sala do inferno. Mas pra mim, escolado, é a mesma Salvador de sempre, só um pouco mais largada pelos governantes. É uma muvuca geral, quando tu pensas que está tranqüilo vem uma enxurrada de gente te incomodar, quando tem um monte de gente na praia e tu pensa que será uma merda, cada um fica na sua e tudo fica legal. Os vendedores de bugigangas são um caso a parte, se tu demonstrar qualquer interesse ou até se não demonstrar interesse algum, eles irão te vender alguma porcaria. Minha dica: Não falo nada, sorrio e balanço o dedinho indicador de forma negativa. Um ambuçante até perguntou: “E ele, não fala nada?!”
Quando tu te arrumas para a praia, vem uma nuvem de chuva e parece que vai melar tudo. Daí tu trocas de roupa, e o sol em instantes se mostra mais forte novamente... É coisa de maluco!
Misturam tudo, samba, reggae, axé, batucada, sertanejo o que tem de pior na música e vivam as vogais. AÊ, aê ê ê ê ê ê ê ô ô ô ô ô ô ô . O Baiano não nasce ele estréia, todos se acham artista. O Sonho da mulher Baiana é casar com um gringo e voltar pra Bahia se mostrar pras outras, como ela deu certo, e literalmente “Deu certo”!
Em uma das noites, que eu estava lá, deu a maior chuva do ano em Salvador. O caos estava instalado. Os órgãos públicos sumiram: Polícia, orientação de trânsito, iluminação, etc... Todos desapareceram, só no dia seguinte há uma operação rescaldo. O prefeito vai, então, a tevê avisar que tudo será reconstruído e que irá se preparar para a próxima temporada de chuvas. É só pra passar a sensação de segurança e tranqüilidade á população. Mas na hora do “gritiriu” sabemos que todos sumirão novamente.
A bagunça é tanta que eu fui a uma missa na Igreja do Rosário dos Pretos, e no meio missa começou uns tambores a tocar. O pessoal do ofertório entrou com roupas de batuque, se balançando como se estivessem num terreiro de macumba. É uma mistureba danada até na hora da missa! Mas toda essa miscigenação faz com que Salvador seja um lugar maravilhoso de se visitar, então, vista seu cocar e sorria você está na Bahia!
18.2.08
Teste aqui sua masculinidade:
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > BICHA LOUQUÉRRIMA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho de agua fria sem pressa e não se seca no banheiro > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA DESVAIRADA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO ENLOUQUECIDA
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > BICHA LOUQUÉRRIMA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho de agua fria sem pressa e não se seca no banheiro > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA DESVAIRADA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO ENLOUQUECIDA
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
O ESPERMATÓIZODE!!
Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos; o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos da frente são uns pentelhos e o que mora atrás só faz merda.
O pior de tudo é o proprietário, que quando fica duro bota todo mundo pra fora!
Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos; o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos da frente são uns pentelhos e o que mora atrás só faz merda.
O pior de tudo é o proprietário, que quando fica duro bota todo mundo pra fora!
1.2.08
Os fatos:
A garota queria tirar uma foto para colocar no Orkut. Resolveu tirar a foto usando um espelho, talvez por não possuir coordenação motora suficiente. Entrou no banheiro e, usando o espelho, tirou a foto. Colocou no Orkut. A mãe dela estava usando o banheiro e ela não percebeu. Ou seja, a foto da mãe dela cagando foi parar no Orkut e, agora, em toda a internet. Ela tem mais de 100 mil scraps no seu profile, isso porque configurou para só aceitar scraps de amigos. Agora já era, não tem mais como evitar, virou o hit do momento. Tem até musiquinha:
MENINA DE PRETO
O QUE É QUE VOCÊ FAZ
EU TIRO FOTO PRO ORKUT
COM A MÃE CAGANDO ATRÁS
MENINA DE PRETO
QUAL É SUA MISSÃO
TIRAR FOTO NO ESPELHO
COM A MÃE DANDO UM CAGÃO
29.1.08
QUANTOS RINS NÓS TEMOS?
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
-Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala!!! Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’…’Nós’ temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!!!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros …e haja capim!!
-Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
-Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala!!! Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’…’Nós’ temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!!!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros …e haja capim!!
Meus três traumas tristes
Esta história está ficando famosa, aonde eu chego me pedem pra contar, o pessoal já vem com aquele sorriso estampado. Sempre começo xingando e lembrando que como diz o título, os traumas são tristes e é para parar de rir. Parece que a minha ausência nos divãs de psicólogos por estes quase quarenta anos me moldaram mais cara-de-pau. Trazendo á tona em locais públicos, como este blog, meus três traumas tristes:
Primeiro Trauma: Imaginem uma sala de aula de um colégio de freiras na terceira série primária, imaginaram? Agora, depois de toda a turma passar pela seleção criteriosa da madre, professora de canto, para a futura formação de um coral de natal, apenas um infeliz de toda a classe, não foi selecionado para tal coral, quem? Eu, este pobre perdedor do ídolos cristão!!!!!! Deu, ferrou, é trauma na certa!!!!!!
Segundo Trauma: Todos são sabedores que eu tenho uma irmã mais velha, que se veste como uma Drag queen, detalhe: Desde pequena. Pois então, minha mãe, muito econômica e pé-no-chão que sempre foi, fazia com que as roupas boas que não serviam mais para a minha “mana”, fossem por mim herdadas. Por livre e espontânea pressão, quase eu virava “mana”! Eu, este pobre estilista acidental, desesperado e criativo, sempre tentando transformar um colã, por exemplo, em alguma peça do guarda-roupa masculino. Lembro-me de numa manhã fria, colocar correndo um blusão de lã branco, sobra da minha irmã, só me dando por conta ao chegar à aula, (Aí, já num colégio estadual) que o mesmo continha uma flor gigante bordada em lantejoulas. A reação foi imediata: “Bichinha! bichinha! bichinha!”. Voltava correndo para casa, já pensando em como customizar ou descaracterizar tal roupa, transformando em uma coisa sóbria e neutra, para um “lord inglês” como eu.
O Terceiro Trauma: O último, o pior e o mais popular: A falsa viagem a Disney. Quando eu era pequeno enchia muito o saco dos meus pais, ricos na época, para me levarem a uma viagem á Disney. Até que um belo dia, depois de horas de “aporrinhação”, meu pai me solta esta, mostrando uma foto de um calendário na época: “Pra quê ir a Disney, se tu já foste? Não lembra?” Eu com um ponto de interrogação estampado no rostinho, olhava tal foto, de um calendário do restaurante dele, com a imagem de uma criança andando num elefante Dumbo voador, até meio parecido comigo, porém, mais jovem. E as pilhas de dúvidas se formando:
“Cadê as outras fotos?”
As contestações também eram imediatas, “Queimaram todas, só sobrou esta aí resolvi fazer um calendário!”
Retrucava, eu: “Como não me lembro de nada?”
”Se não lembras, pra que ir novamente? Tu era muito jovem!”
Desisti da “peleia”, de faca, e saí grato, orgulhoso e sorridente. Respondendo até, mais ou menos, quatorze anos, que eu já tinha ido á Disney, porém, era pequeno e não me lembrava de quase nada.
Agora pergunto, pra quê psicólogo se eu tenho Blog? Beijos.
Primeiro Trauma: Imaginem uma sala de aula de um colégio de freiras na terceira série primária, imaginaram? Agora, depois de toda a turma passar pela seleção criteriosa da madre, professora de canto, para a futura formação de um coral de natal, apenas um infeliz de toda a classe, não foi selecionado para tal coral, quem? Eu, este pobre perdedor do ídolos cristão!!!!!! Deu, ferrou, é trauma na certa!!!!!!
Segundo Trauma: Todos são sabedores que eu tenho uma irmã mais velha, que se veste como uma Drag queen, detalhe: Desde pequena. Pois então, minha mãe, muito econômica e pé-no-chão que sempre foi, fazia com que as roupas boas que não serviam mais para a minha “mana”, fossem por mim herdadas. Por livre e espontânea pressão, quase eu virava “mana”! Eu, este pobre estilista acidental, desesperado e criativo, sempre tentando transformar um colã, por exemplo, em alguma peça do guarda-roupa masculino. Lembro-me de numa manhã fria, colocar correndo um blusão de lã branco, sobra da minha irmã, só me dando por conta ao chegar à aula, (Aí, já num colégio estadual) que o mesmo continha uma flor gigante bordada em lantejoulas. A reação foi imediata: “Bichinha! bichinha! bichinha!”. Voltava correndo para casa, já pensando em como customizar ou descaracterizar tal roupa, transformando em uma coisa sóbria e neutra, para um “lord inglês” como eu.
O Terceiro Trauma: O último, o pior e o mais popular: A falsa viagem a Disney. Quando eu era pequeno enchia muito o saco dos meus pais, ricos na época, para me levarem a uma viagem á Disney. Até que um belo dia, depois de horas de “aporrinhação”, meu pai me solta esta, mostrando uma foto de um calendário na época: “Pra quê ir a Disney, se tu já foste? Não lembra?” Eu com um ponto de interrogação estampado no rostinho, olhava tal foto, de um calendário do restaurante dele, com a imagem de uma criança andando num elefante Dumbo voador, até meio parecido comigo, porém, mais jovem. E as pilhas de dúvidas se formando:
“Cadê as outras fotos?”
As contestações também eram imediatas, “Queimaram todas, só sobrou esta aí resolvi fazer um calendário!”
Retrucava, eu: “Como não me lembro de nada?”
”Se não lembras, pra que ir novamente? Tu era muito jovem!”
Desisti da “peleia”, de faca, e saí grato, orgulhoso e sorridente. Respondendo até, mais ou menos, quatorze anos, que eu já tinha ido á Disney, porém, era pequeno e não me lembrava de quase nada.
Agora pergunto, pra quê psicólogo se eu tenho Blog? Beijos.
24.1.08
Cérebro é Fantástico!!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5
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