29.11.09

Eu não tenho vergonha de nada!

Hoje Vamos falar de um tema que realmente apavora muita gente, a vergonha.
É lógico que alguns vão dizer que pra mim é fácil, pois pelo menos é o que parece, quem vê de fora, logo pensa: "Este cara não tem vergonha de nada!". Mas vou confidenciar uma coisa, só pra vocês, que lêem este Blog. Eu tenho vergonha sim!
Claro que desde pequeno fui escolado pela minha mãe e na sequência o convívio com a família "Dreher" me facilitou a lidar com este tema tão assustador.
Lembram dos “três traumas tristes”? Me vestiam quando pequeno com as roupas da minha irmã, a Fani. Foi foda superar, mas a gente está tentando!
Ir até a loja da moda, na minha época, no "Canto Quente da Renner" para comprar "uns panos", com a minha mãe, e ouvir ela gritando: "Filho, não olha estas caras aí, vem ver este balaio, amorzinho!"
Ser o mestre de cerimônias nos encontros da família, sempre com um figurino ridículo, e levando um primo ou sobrinho de "arrasto" (principalmente o Márcio, a Biba, o Lucas, o Patrick e a Ana Maria), isso já me ajudou bastante!
Mas depois de tudo, pra mim foi fácil mostrar o pau no Brique da Redenção, fazendo teatro alternativo, na Terreira da Tribo. Realmente parece que não existem mais barreiras a serem superadas, depois desta última!
Foi um caminho árduo que eu percorri, mas no fim, não posso negar que foi muito divertido. Como diz meu patrão, o ZP: “Tu é o cara mais sem autocrítica que eu conheço!” Frases como esta, ditas hoje em dia, faz parecer que não tenho vergonha de mais nada. Mas como eu já disse no início deste texto, eu tenho vergonha sim!
Mas todos nós temos um segredo guardado que pode esconder uma grande vergonha.
Quem não tem um segredinho? Pode ser uma gafe, um flagrante, uma decepção, enfim uma legítima vergonha.
Não fiquem assim, como eu disse: “Todos nós temos uma vergonha, você não está sozinho!”
Eu por exemplo estou com vergonha agora, de demorar em escrever um texto bom neste blog e acabar este, sem contar a minha grande vergonha.
Você sabe de alguma coisa que me envergonhe?

25.9.09

Camping com banho quente, isto é raro!

Conseguimos fotografar como se origina as Tsunamis!

Aí vai sugestão para a sua próxima festa á fantasia.

Tem cada um...

O dia mais impressionante da minha vida

Eu nunca imaginei que fosse possível, que existisse uma pessoa com a capacidade de falar com os mortos. E foi este meu lado “Produtor Investigativo” que me motivou fazer uma entrevista a uma vidente. Pensei em fazer um documentário sobre pessoas com este poder, quando me contaram do dom da Sônia. A “Soninha”, tem meia idade, uns 45 anos, morena, atende em uma casa classe média alta, com uma camionete boa na garagem, paguei cem reais pela consulta, achei caro! Marquei com uma antecedência de dois meses. (Meu pai ainda estava vivo, sofrendo em cima de cama hospitalar, ele veio á falecer um dia antes o dia dos pais deste ano.)
Ela atende em uma pecinha na garagem, fui com minha esposa, dezenove horas, esperei um pouco, saiu um homem e logo ela me chamou. Avisou da cara: Só pode entrar uma pessoa!
Entrei.
A sala não parecia nada com um centro espírita, tinha um quadro de Iemanjá, umas bruxinhas, uns gnomos e alguns santos da igreja católica. Enfim, sobre religião, parecia mais uma “mistureba”.
Quando sentei, ela já me disse: “Quem é este homem que está contigo?”
Sacaneando, olhei para os meus dois lados, procurei e respondi com uma nova pergunta:
“Que homem?”
E ela respondeu: “Certo, ele está me dizendo que é teu pai e que morreu há pouco, ele está com tua avó, mãe dele, estão junto!”
Gelei, fui sentando com um sorriso congelado.
Daí em diante foram só coisas boas que meu pai falava, para que a “Soninha” me relatasse. Ela não alterava a voz ou na aparência e me contava com alegria como meu pai se sentia agora.
Falava que o “outro lado” era lindo, ele estava bem, estava feliz, estava com os pais, não sentia mais falta de ar e não estava mais inchado (Sendo que, ele morreu com dificuldade de respirar e completamente inchado).
Ela contava: “Ele está me dizendo que morreu de Cirrose Hepática causada pelo Diabetes.” (...E está foi realmente a causa de sua morte!)
Eu já estava acreditando que ela tinha o poder de falar com o espírito de meu pai, quando o mais impressionante ocorreu? Ela disse: “O teu pai quer saber por que os irmãos dele o Sérgio e Luiz não vieram no enterro?”
Gelei e não acreditava no que eu tinha ouvido.
Com cara de “Banana de Pijama”, respondi:
“Chovia muito, era uma sexta-feira e por eles morarem no Rio de Janeiro não conseguiram passagens, os vôos estavam todos lotados.”
E para completar ela retrucou:
“A tua quer saber se a Cida e o Sidney estão bem? Ela está me dizendo que morava com estes teus tios.”
Aí, me caguei, os nomes todos batiam.
Ela me convenceu.
Tive que revelar naquele momento o que realmente eu viera fazer naquele local. Eu estava ali, era para convidá-la a ser a protagonista do meu documentário. Ela me contou que muitas tevês, repórteres e sensacionalistas, já haviam lhe convidado para mostrar seu dom em público. Mas por hora, isto não lhe interessava.
Não consegui a pauta do documentário, mas consegui uma coisa que jamais imaginei conseguir em toda minha vida, voltar a falar com meu pai.
Realmente foi mágico.












1.8.09

MÊS DO EMO NO MEU BLOG - "BOIEMO"

"Que coisinha mais fofa, do papai"

Como se tornar um EMO

Gente, fiz uma pequena seleção de vinte passinhos para se tornar um EMO.
Sigam as dicas:

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados “posers” de emo, um EMO “fake” que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade misturadas, abuse do preto e branco, camisas polos com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. Use um cinto cheio de enfeites de metal. Tem que ter um Allstar preto, talvez rabiscado. Use bótons e mais bótons(E olha que os emos falam que estão na moda).

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

05- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

06- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).

07- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

08- Pinte o cabelo de cores estranhas.

09- Seja um “arregão”, um emo sempre “arrega”.

10- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido e em preto e branco. Tire uma foto básica de você mesmo, esticando a sua própria mão pra cima, como se estivesse trocando a lâmpada com a boca torta e cara de pensativo. Sempre mantenha a cara de triste.

11- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

12- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão. Lembre-se: Você sempre é a vítima. Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)

13- Use Franjas gigantes, ou vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

14- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

15- Use desenho de caveiras em tudo. (se forem rosas melhor ainda)

16- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto. Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

17- Não mostre empolgação, é "cafona".

18- Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)

19- Não pratique esportes. (você pode suar, e seu esporte nato é a vadiagem)

20- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!

Calma Valente! Vai encarar?

Da série: "Maravilhas da arquitetura"

Eu sempre digo: "Presta atenção no fundo!"

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Todos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e... Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b... Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a... Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = METROSEXUAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d... Item c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c... Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

7.6.09

Família Brasil

Não percam a novelinha "Teias da Paixão", com o Tony Ramos de Acapulco, Eu!

Link Capitulo 1 :

http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=64141&channel=45

Link Capitulo 2 :

http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=64142&channel=45

5.5.09

Quer assegurar que tua mina fica em casa enquanto tu tá filmando, "taca" silver tape nela!

O lado bom de ser brasileiro!

Da série, piores trabalhos do mundo!

TESTE PSICOLÓGICO PARA IDENTIFICAR POSSÍVEIS PSICOPATAS:

Esse é um teste psicológico de verdade...
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu umrapaz que nunca tinha visto antes..
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.

Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.


Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?

PENSE!


PENSE MAIS!


NÃO LEIA A RESPOSTA AINDA!



Resp.: - Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.


Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de Serial Killers.
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, os fins justificam os meios.

Se você errou...
Bom para você, bom para sua família e bom para seus amigos.

Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda, apague meu nº do seu celular, apague meu e-mail e esqueça que me conheceu um dia!

É foda admitir, mas é a mais pura verdade!

Um pouco de nós:

Publicitário não come, degusta o produto.
Publicitário não cheira, sente a fragrância.
Publicitário não toca, examina o design.
Publicitário não dá a resposta, cria outra pergunta.
Publicitário não conquista, persuade.
Publicitário não tem destino, tem target.
Publicitário não ouve barulho, ouve ruído.
Publicitário não fala, envia mensagem verbal.
Publicitário não procura endereço, procura praça.
Publicitário não escuta, decodifica a mensagem.
Publicitário não tem idéia, tem brain storm.
Publicitário não recebe resposta, recebe feedback.
Publicitário não tem memória, tem repertório.
Publicitário não lê, decifra o código textual.
Publicitário não pergunta, faz pesquisa.
Publicitário não ouve música, ouve trilha sonora.
Publicitário não tem lista, tem mailing.
Publicitário não copia, se inspira.
Publicitário não vê outdoor, vê mídia exterior.
Publicitário não dirige, faz test-drive.
Publicitário não falece, foi seu ciclo de vida que chegou ao fim.

Sabe por que na casa do publicitário não tem campanhia?R: Para as pessoas baterem palmas pra eles logo na entrada.

6.3.09