29.8.10

VALEU A COLABORAÇÃO DE TODOS, A MINHA EXPOSIÇÃO FOI MASSA!

Seja polido ao ir ao banheiro...

Você se sente constrangido quando está perto de alguma pessoa, e precisa ir ao banheiro dar uma cagada, mas não sabe como dizer isso, esta lista abaixo pode te ajudar. Ela mostra algumas maneiras mais “delicadas” de dizer isso…

1.Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2.Tô com vontade de fazer rapel sentado
3.Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
4.Vou mandar o elevador pro térreo
5.Vou lá fazer careta pro Azulejo
6.Vou me despedir de um amigo do interior que vai pro Rio!
7.Sinto que é o momento de dar uma tapa na centopéia
8.Está na hora de piscar pro bocão
9.Vou construir uma barragem
10.Vou ali cortar o rabo do macaco
11.Vou inscrever o Robinho na natação
12.Vou Assinar a carta de alforria
13.Vou afogar a Preta Gil
14.Vou empoçar o Obama
15.Vou ali escorregar no Lollo e já volto (milkybar)
16.Vou Libertar o Mandela
17.Vou trocar uma idéia com a Dona Celite
18.Vou mostrar pra patente quem é que manda aqui
19.Vou dar Banho na Alcione
20.Vou tirar o charuto do beiço
21.Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22.Estou indo atender o chamado da natureza
23.Vou exercitar o esfincter
24.Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25.Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego, Vou fazer um exorcismo
26.Vou afogar o Maguila
27.Vou ali pari uma sucuri
28.Vou lá expulsar o Mussum
29.Vamos ver se na sua casa entope?
30.Vou romper com o tratado de Kyoto
31.Vou soltar um Bahuan
32.Vou tirar o pardal da gaiola
33.Está na hora de destampar a panela de barro
34.Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35.Vou ali tirar o plástico da mortadela
36.Vou ali escrever um Poema Barroco
37.Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38.Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39.Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40.Vou esvaziar o buffer (nerd)

18.8.10

Série Mastercard:

"Não tem preço!"

Mais um Mastercard!

EU DISSE... Quando ele apareceu dava pinta! Disseram: "Não diz isso, ele é Machão!"!

É muita tara, por um peitinho!

Como contratar um funcionário de Produção

O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão (Pode ser um estúdio)
2-Disponibilizar 20 três tabelas para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá. Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram e recontaram as três tabelas, contrate como almoxarife.
2 - Os que tiverem decorado as três tabelas, ou arrumaram todas certinhas com harmonia, ou ajeitaram de uma maneira moderna, quase montando uma instalação de arte. Coloque-os na Direção de Arte.
3 - Aqueles que picaram as três tabelas em pedacinhos e estiverem tentando montar uma maquete, devem ir direto para a oficina dos Macguivers, fazer efeitos especiais.
4 - Os que estiverem sentados nas três tabelas contando um causo, lendo uma revista de celebridades, batendo um papo-furado. Ponha-os na Produção de Elenco, figurino ou Make-up. São da “Turma do Babado”!
5 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nas três tabelas e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
6 - Os que levantaram uma casinha escura de três tabelas e se esconderam dentro, serão da finalização.
7 - Os que reclamarem que as três tabelas “estão uma porcaria, fracas, sem identificação, sem padronização, com medidas erradas”, e pedindo a troca por outras novas da Bazooka, coloque-os na Maquinária.
8 - Os que afirmarem não estar vendo três tabelas algum na sala, são candidatos ao Departamento Jurídico.
9 - Os que começarem a chamar os demais de “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
10 – Os que levarem as três tabelas embora, ponha no elenco.

14.8.10

A exposição vai até dia 04 de setembro de 2010.
Local: Rua Guilherme Schell, Nº 268
Horário de visitação: De segunda á sexta das 8h às 22h
Sábado das 9h às 15h.

A abertura hoje da minha Exposição na ESPM estava o máximo... Apareçam e apreciem!

2.8.10

CINCO "DIQUINHAS" PARA TER SUCESSO!

GENTE, NESTE ÉPOCA DE POUCO TRAMPO, ACHEI MELHOR ME MEXER!
AÍ, CATEI NA REDE, ALGUMAS DICAS PARA SE OBTER SUCESSO NA VIDA:

DICA UM: A VIDA NÃO É FACIL, ACOSTUME-SE!

DICA DOIS: O MUNDO NÃO ESTÁ PREOCUPADO COM SUA ALTO ESTIMA, E AINDA SE ESPERA QUE TU FAÇAS ALGO DE ÚTIL POR ELE.

DICA TRÊS: NINGUÉM GANHARÁ R$ 20 MIL POR MÊS ASSIM QUE SAIR DA ESCOLA OU DA FACULDADE.

DICA QUATRO: SE VOCÊ ACHA SEU PROFESSOR MUITO RUDE OU EXIGENTE, ESPERE ATÉ TER UM CHEFE, ELE NÃO TERÁ PENA DE VOCÊ!

DICA CINCO: FAÇA ALGO COMO VENDER JORNAL VELHO, OU BICO NAS HORAS LIVRES, ISTO NÃO ESTÁ NENHUM POUCO ABAIXO DA SUA POSIÇÃO SOCIAL.

3.6.10

Violência diária, cada vez mais banalizada!


“Parado aí, Miami Vice!”

No último sábado aconteceu comigo uma coisa que pode acontecer com qualquer um de vocês, por isto resolvi prevenir o leitor deste Blog. Meu blog, cada vez mais educativo e de cunho social.
Estava filmando com alunos da ESPM, na Zona Norte da capital e na pausa do almoço, fomos a um restaurante em uma avenida muito movimentada, Avenida Assis Brasil. Na saída do estabelecimento, entrei no carro do meu colega Professor Catota, junto com o Professor Nazari e mais dois alunos, enfim rolou aquele mutirão da carona e o carro estava lotado. Ao sair do estacionamento enquanto o Catota, que dirigia, manobrava o carro eu avistei uma briga de um homem e uma mulher, logo pensei: “Briga de casal, covardia!” e apontei, neste mesmo momento o casal se separou e uma bolsa feminina se colocou entre eles e começaram a puxar um de cada lado. O cara dava muitos socos no rosto da mulher e ela não largava a bolsa por nada! Era um assalto e todos chegamos a esta conclusão apenas num olhar. Como um piloto de fuga o Catota avançou em direção ao ladrão freando bruscamente bem próximo ao assalto. Daí as coisas que se sucederam foram muito rápidas, como em frações de segundo e fui “apossado por um espírito”. Parecia os velhos tempos do teatro de rua, me transformei em um “Tira de Hollywood”. O carro nem tinha parado e eu já estava abrindo a porta, peguei a única coisa que tinha nos bolsos, minha carteira, e coloquei meio corpo pra fora do carro, me protegendo com a porta aberta, gritei com voz de macho: “PARADO POLÍCIA!”
Foi um somatório: Carro preto grande do Catota + O som da freada brusca do carro + Meu super “acting” + Minha “Latinha Trash 70’s”, culminando com meu berro de “Gran Finale”!
Batata! O cara ficou atordoado, pulava sem parar no mesmo lugar, desnorteado, sem saber pra onde fugir. Ele saiu correndo e se embrenhou num matagal próximo.
Só aí foi possível acalmar a moça que chorava muito, ela é caixa de um supermercado próximo dali e usava aquela rua deserta para chegar mais rápido á parada de ônibus na Avenida Assis Brasil. Coitada ela estava em estado de choque!
Ela me agradeceu muito e virei herói por um momento! Eu sorria chapado, de adrenalina, parecia em transe.
Porém, quero deixar bem claro que o que fiz foi totalmente impulsivo e errado, eu poderia estar morto e não aqui escrevendo este texto.
Bastava que o cara estivesse armado, ele, com certeza, atiraria em mim e eu morreria com a minha carteira empunhada com se fosse um revólver!
Bobão! Mas de onde tirei esta idéia? Acho que estou vendo muita Tevê!
“Adrenalina Máxima!”




14.5.10

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE.

Vejam:
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO.

‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a SER ÍNTEGRO.

‘EU TE CONSERTO, NEM QUE SEJA NA PORRADA!’

Minha mãe ensinou todos os filhos DAREM VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.

‘SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.

‘PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’


Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO.

‘PODE CONTINUAR CHORANDO, VAI, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA TI CHORAR!’

Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO.

‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO.

‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.

‘CALMA! ESPERA QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ TU VAI VER SÓ…’

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.

‘OLHE PARA MIM! E ME RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.

‘SE VOCÊ CAIR DAÍ DA ÁRVORE, VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha mãe me ensinou MEDICINA .

‘PÁRA DE FICAR VESGO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.’

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL .

‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO TE COMER POR DENTRO!’

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA.

‘VOCÊ É IGUALZINHO AO ESTÚPIDO DO SEU PAI!’

Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES.

‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA, É?’

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.

‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.

‘UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’


Minha mãe me ensinou RELIGIÃO .

‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.

‘OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.

‘VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.’

Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA.

‘NÃO RESMUNGA! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.’

Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE.

‘EU TE AJEITO NUMA PAULADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR.

‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.

‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.

‘JUNTA AGORA TODAS ESTAS SUAS PORCARIAS! PEGA UMA POR UMA!’

Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.

‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. E SE O LÁPIS NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

E TEM GENTE QUE NÃO DÁ MUITO VALOR A SUA MÃE

Olhem que MA-RA-VI-LHA!!!!!!!

12.5.10

Consegui! Consegui! Eita, figurinha difícil!

Vamos organizar o FACEBOOK !?

Tô meio de saco cheio do FACEBOOK!
São vários tópicos que eu poderia citar aqui, mas muitos amigos meus que antes condenavam a revista "Caras" transformaram o Facebook, em uma super exposição pessoal, bem semelhante!

Vejamos alguns casos:

FOTOS DE VIAGEM
Antes teu colega de trabalho dizia: "Vou viajar!" e ia.
A gente só ficava sabendo de suas proezas e quanto ele se divertiu, na volta da sua viagem, quando os perrengues diários já haviam passados. E ainda, tu podias escolher se querias ver as fotos, na volta, caso isso realmente lhe interessasse.
Hoje em tempo real, as pessoas se divertem viajando, postando suas fotos, enquanto os outros ficam se ferrando, trabalhando. Muitas vezes fazendo o trabalho de quem está viajando! É foda aguentar! Já dizia o ditado: " O quê os olhos não vêem, o coração não sente!"

TEXTOS EM INGLÊS
Se somos brasileiros, por que postar frases em inglês?
Para que algumas não entendam? Quem ? Se todos hoje, têm uma noção básica da língua Inglesa, então pra quê? Para parecer mais culto ou mais moderno? Será?
Escrever em inglês coisas básicas do teu cotidiano! Tenha a santa paciência! Chega! Te encherga, de onde viestes e pra onde vais!
"I love my life. because my life is you!"

POST DO TIPO: "ESTOU NO AEROPORTO, ESTOU INDO PARA O AEROPORTO, OU COISA PARECIDA!
"Pra quê? Só pra dizer que vai andar de avião? Parece coisa de pobre!
Se tu moras em Porto Alegre e escreve: "Tô indo para o Rio!" É lógico que é de avião!
Até por que hoje em dia a passagem aérea está quase mais barata que a passagem de ônibus!
Ainda mais com este monte de empresa aérea de pobre (Gol/Ocean Air/ Webjet/Azul/etc...) Ficou muito mais fácil! A não ser que o "Rio", que tu te referias era o Rio Guaíba!
Escreva apenas: "Férias no Caribe!" Ou "Reunião em SP!"
E deu, chega! Está mais que bom!


POST'S DE COISAS QUE TODO MUNDO FAZ E SE FAZ TODO DIA, TIPO:
"Tô em casa, sem nada pra fazer!" Então, fica quieto PORRA!
"Hoje vou dormir!" Então, vá, tchau!
"Acabei de escovar os dentes!" Que bom pra ti! Higiênico!
"Fazendo ginástica!" Então, faça! ou que bom pra ti, vais emagrecer!
"Cozinhando Salmão com salada de endívias!" Pra quê citar o prato? Só pra dar "água na boca" dos infelizes, que tem só um Miojão? Judiaria! Come quieto, porra!

Faça post's de coisas: Curiosas, engraçadas, revoltantes, inspiradoras, mas que sejam relevantes ao coletivo.

Depois que fiz este breve texto, achei que poderia parecer bobagem ou ser um rancor contido. Mas não é nada disto, estou bem resolvido quanto as questões acima, apenas queria fazer os usuários FACEBOOK, repensarem antes fazerem novas postagens.

7.5.10

As loiras que me perdoem, mas piada é boa!

Uma loira se formou em direito, mas tem ainda algumas duvidas a respeito do exercício da profissão e resolve formular um questionário com 15 itens para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar não é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fiquei em dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

18.4.10

Que INDIADA! Feliz dia do Ìndio!

VEJA AQUI ALGUMAS DIQUINHAS DE COMO SE SALVAR NO FIM DO MUNDO!

Eu estava pensando... 2012 está chegando e o fim do mundo está muito próximo. O que eu não fiz ainda que eu gostaria de fazer? OK, na mesma hora a minha cabeça borbulhou milhões de coisas. Daí, pensei novamente, coisas que realmente eram importantes, neste instante já diminuíram para menos da metade das “babozeiras”.
Mas este texto não é sobre coisas que devemos fazer antes que o mundo acabe (mas fica a dica de um bom tema!), ele é sobre o que fazer ao se descobrir que o mundo vai acabar em 24 horas, por exemplo. Logo me vem á cabeça aquela tarde que um louco colocou um relógio velho dentro de uma garrafa pet vazia, enrolou com fita isolante e jogou no túnel, lembram? Porto Alegre simplesmente parou! O túnel é uma das entradas e saídas da cidade mais importantes, ninguém andava. O trânsito ficou caótico, todos brigavam e queriam prioridade, pois “Os meus compromissos são mais importantes que os seus!” Só imaginem se isto fosse pra salvar a sua vida ou de sua família? Então vamos ficar ali parados, por horas e o fim do mundo chegando, lógico que não, se alguém me avisar que o mundo vai acabar definitivamente eu não vou fugir pelo túnel. Nem muito menos de carro. Carro funciona, pois, tem um certo fluxo, uma mínima ordem, se virar bagunça, como certamente assim se fará, no apocalipse, fugir de carro se torna estorvo. Ele vira um trambolho e pára no primeiro engarrafamento.
Tem que se fugir em uma coisa pequena e fácil de driblar o caos que será este dia. Uma Bicicleta! Só imaginem a imagem, vai ser patético, uma onda gigante vindo e eu pedalando na minha “Camicleta Voadora”, tenha a santa paciência. Isso é, se eu, sedentário como sou, não morrer do coração pedalando pela estrada antes mesmo da onda me pegar. Haverão, com certeza, trombadinhas ou ladrões, que ao verem passar pedalando, tranqüilo na minha bike, vão me dar uma voadora e tomarão a minha bicicleta na hora. Quem sabe então uma bicicleta com uma metralhadora embutida.... Não, esquece, eu sair matando? Vou ficar entretido ao invés de fugir, esquece!
Tem que ser uma coisa leve, pequena e rápida para ninguém me pegar. Já sei! Uma moto!
Daí a Fátima Bernardes anuncia: “Boa noite, amanhã acaba o mundo, você já sabe como vai fugir? Veja agora no Jornal Nacional como fugir com segurança e para onde ir.”
Daí eu saio do trabalho, vou para casa pegar a moto, e ... Já estou engarrafado, eu sempre vou trabalhar de carro. Tenho que começar a ir trabalhar de moto hoje! Como? Tenho que usar a moto no trabalho! Tenho que ser Motoboy? Só vão se salvar os Motoboys?
Daí, já é demais, acho que ao invés de fugir, vou ficar esperando o fim do mundo chegar.

14.4.10

Adoro a inclusão digital e todos estes pobres com suas fantásticas máquinas fotográficas! Eles me abastecem com sua alegria!

Esclarecimento: Este Blog trata de assuntos amenos, engraçados e sem valores profundos. A maioria das fotos e ilustrações são garimpadas na rede.

Assuntos pessoais, profissionais e sérios são raros, apesar de já conter bastante coisas minhas que eu não gostaria...Mas tudo pelo sucesso deste Blog! Que já está dando o que falar!
Mas mesmo assim, eu tento proteger algumas pessoas que me cercam, mas tem gente que me cerca que pede para virar assunto aqui, e vira!
Então era isso, divirtam-se e comentem as matérias deste Blog! Amo a todos e seus comentários!

13.4.10

Garota Propaganda da Cerveja!

Pessoal da "Dragon's Models"

Da série:"Biiiiita!" - É O CÃO CHUPANDO MANGA!

COMO A IMPRENSA TRATARIA DE NOTICIAR A HISTÓRIA OCORRIDA COM CHAPEUZINHO VERMELHO

JORNAL NACIONAL
( William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

BRASIL URGENTE
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama da vovó.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’..Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico, mostrando como Chapeuzinho foi devorada, e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador, ligado ao PT, que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte.). Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala na ILHA DE CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte). Veja o que só o lobo viu…

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o cabo do machado.

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade ?

21.3.10

PORCALHONA!

10 maneiras sutis de dizer ao seu sogro que você esta comendo a filha dele:

1-Sogro, sua filha gosta de festa Junina?
Não sei, por quê?
Porque ela não pode ver um pau de sebo que já quer subir!

2-Sua filha é louca pro sinuca, pois ela adora quando eu encaçapo!

3-Lembra que eu falei que não ia faltar nada pra ela... Pelo menos leite, não tá faltando!

4- Sogro, você acha que uma guria só deve dar antes do casamento?
Sim!
É exatamente isso que eu digo pra tua filha, mas ela não me escuta, não adianta!

5- Sua filha nunca atrasa uma conta. Ela paga como ninguém.

6- Sogrão, tu queres um netinho?
Agora não, depois de vocês casarem, sim!
Tá bom, deixa conosco! Enquanto isso nós vamos treinando pra tudo dar certinho!

7-Virei policial sogrão e a tua filha já até pegou na minha pistola!

8-Sabe um jogo que a tua filha adora? Pega vareta!

9-Aqui nesta sala de jantar, quem não é mais virgem levanta a mão?

10-A sua filha virou mexicana, agora, adora um taco!



Na minha época o Ultraman já lutava contra os Emos e os Toy Arts e eu nem sabia!


20 dicas que os filmes pornôs ensinaram pra gente

Atenção, você guri, iniciante, que não sabe nada sobre o sexo, te liga em algumas dicas extraídas dos melhores filmes Pornôs. A vida imita o filme, é sempre assim, presta atenção nos detalhes e te liga:

1-A Maioria das mulheres usa salto alto na cama.
2-O homem quando vai pra cama tem que estar sempre preparado com o instrumento em punho, pronto pra game.
3- Depois que começam o rala-e-rola , 10 segundos são suficientes pra chegar aos finalmentes.
4-Se uma mulher se masturbando for descoberta por um estranho qualquer, ela não irá gritar de vergonha, irá insistir para fazer sexo imediatamente com o tal estranho.
5-Mulheres adoram fazer sexo com homens feios de meia idade.
6-As mulheres gritam muito de prazer, sem controle.
7-As mulheres sempre chegam ao orgasmo junto com os homens.
8-Um boquete no guarda sempre vai livrar uma mulher de uma multa de trânsito.
9-Algo comum e prazeroso para as mulheres é o homem pegar a sua mandioca meio molenga e dar umas batidinhas na bunda delas.
10-Dupla penetração faz sempre uma mulher sorrir.
11-Homens asiáticos não existem.
12-Se você encontrar o seu amigo e a namorada dele fazendo sexo atrás dos arbustos, ele não irá se incomodar, se você abaixar suas calças e enfiar seu pirulito na boca dela. E logo, logo, entrar na brincadeira.
13-Quase todas as enfermeiras fazem sexo com os pacientes.
14-Caso sua namorada encontrar você fazendo sexo com a melhor amiga dela, não se preocupe. Ela ficará um pouco nervosa, até você começar a fazer sexo com as duas juntas.
15-Mulheres não têm dor de cabeça e não menstruam.
16-Todo cú é limpo.
17-Todo homem tem que ter um “berimbau” maior de 20 centímetros.
18-Toda a mulher se surpreende quando baixa as calças do cara e vê aquele vergalhão da Gerdau.
19-Toda mulher sente muito prazer ao fazer sexo oral no cara.
20-Nenhum homem precisa implorar por sexo.

15.3.10

A Produção dos ovos de Páscoa já começou!

Mais um Mastercard!

"O importante é competir", que saco! Eu queria é ganhar!

O Cinema Brasileiro e a sua relações com o tal "Sr. Oscar"

Em uma noite destas a mina que apresenta o Jornal da Globo, perguntava aos telespectadores “Por que os filmes Brasileiros não ganham o Oscar?” Se referindo ao prêmio dado ao filme Argentino: “ O Segredo dos teus olhos”. (Melhor Filme Estrangeiro-2010)
É lógico que eu tinha que conferir, o filme é muito bom, parece um filme feito em Hollywood, um filme “Gringo”, luz perfeita, bom som, ótimos atores e um roteiro impecável.
Mas o que eles têm que a gente não tem?
Parece que o nosso cinema é “Raso”, é muito “a vida como ela é”, chega a ser tosco!
Será que só por ser Brasileiro, viver em uma favela Carioca ou em uma casa de barro no sertão, já é motivo pra sensibilizar a “Gringolândia Hollywoodiana”. Me parece que não tem funcionado, precisa ter conteúdo.
Em 1962, eu nem era vivo pra poder palpitar por que o filme “O Pagador de Promessas”, que por sinal eu gosto muito, não levou o prêmio no festival daquele ano. Mas vamos aos outros indicados.
“O Beijo da Mulher Aranha” (1985) é um filme legal, deu o que falar na época, até parecia ter conteúdo, um dramalhão existencial, poucos personagens, quase um cenário apenas. Tratava sobre a carência da prisão com um mix de sensibilidade aflorada pelo homossexualismo.
Mas tudo isso ainda era pouco, faltava aquele toque de astúcia, trama. Nada de vir o Oscar!
Em 1995, fizemos um filme de época na serra Gaúcha, cheio de boa vontade, mas totalmente sem qualidade. Aí, mandamos para os Estados Unidos, um simples caso de troca de esposas, em “O Quatrilho”, chegamos perto, mas era muito superficial e uma produção bem “pobrinha”.
“O que é isso companheiro?” (1997) É um filme bom, bem produzido, um elenco razoável, com um tema que nos diz mais a respeito, do que qualquer outro país. Mas o que interessa, é que foi filmado como mais uma mini-série da Rede Globo.Foi por pouco, mas nada de vir o Sr Oscar.
Para a telona tem que se fazer cinema e pensar como cinema, porém, isto não é fácil.
Mostramos em 1998, o Nordeste e a ignorância do nosso povo humilde, em “Central do Brasil” e mesmo assim, não levamos a tão sonhada estatueta.
Apresentamos em 2003 a favela Carioca com sua violência, o tráfico e toda a estrutura narcotráfico no Rio, em “Cidade de Deus”, e também não ganhamos nada.
Quem sabe a gente não mostra mais todo este “Buffet” (Self Service) que é a cultura brasileira e nos aprofundamos mais em personagens complexos, em uma boa trama e qualidade de som e luz. Te custa?

8.3.10

FELIZ DIA INTERNACIONAL DAS MULHERES!


POR QUE TODO MUNDO...

Já perdeu a chave de casa.

Já comeu um bicho na goiaba.

Já falou na hora errada.

Já exagerou na pimenta.

E já mereceu uma palmada.

Todo mundo já ouviu uma fofoca maldosa.

Já matou aula na escola.

Já sentiu o sapato apertado.

E já experimentou cigarro.

Todo mundo já passou uma noite em claro.

Já precisou de um trocado emprestado.

E já esqueceu (de propósito) de dar um recado.

Todo mundo já tomou um “banho de gato”.

Já se arrependeu de ter ligadoJá se fez de coitado.

E já rasgou um retrato.

Todo mundo já sofreu por amor.

Já chorou escondido.

E já se sentiu perdido.

Todo mundo já ganhou um beijo roubado.

Já guardou roupa suja de volta no armário.

E, pra se livrar de um chato, já deu o próprio telefone errado.

Todo mundo já sentiu ciúme.

Já se encharcou de perfume.

Já deixou comida no prato.

E já passou pra frente um boato.

Todo mundo já contou mentira.

Já sentiu frio na barriga.

Já se fez de bobo.

E já fugiu de uma briga.

Todo mundo já futucou uma ferida.

.Já Pediu coloJá Sentiu saudade.

E já duvidou de uma amizade.

Todo mundo já fez de um copo uma tempestade.

Todo mundo, ao menos de vista, conhece o pecado.

Todo mundo tem, no fundo, um segredo guardado.

Somos todos humanos seres - ora presas indefesas, noutras, predadoresimplacáveis.

Somos carcaça, pêlo, cheiro, garras e língua afiadas.

Somos, como se sabe, feitos de certezas, paredes, chão e telhado de vidraça.

Somos apaixonados, misteriosos e desconfiados.

Ansiosos, curiosos,ciumentos e apressados.

Somos pais, filhos, amigos, namorados, amantes,parentes, colegas, patrões e funcionários. Falíveis heróis, ou bondososalgozes, mas, de modo geral, sempre bem intencionados.

Temos um mundo inteiro dentro da gente – sol nascente, lua crescente,arco-íris, catástrofes, incêndios e enchentes.Somos um mistério profundo - talvez jamais saibamos de onde viemos ou paraonde vamos.

Somos, sobretudo, confusos.

Mas, ainda bem, não só eu, nem só você - nós e todo mundo.

20.1.10

Minhas preciosidades! Só ônibus!


Olha aí, parte da minha coleção de miniaturas de ônibus!


Colecionador de Miniaturas de ônibus de Porto Alegre

Vocês acreditam que alguns de meus amigos ainda não sabem o que me dar de presente?
Ás vezes todos esquecem da minha coleção de miniaturas de ônibus.
Ela andava um pouco parada, mas depois de uma matéria no jornal estou lha dando um "Up grade".
Há mais de dez anos iniciei esta coleção, apenas miniaturas de ônibus, vans e bondes, enfim transportes coletivos.
Mas já adianto, não sou um “Busólogo”, sabedor de tudo sobre ônibus, acabei conhecendo um pouco sobre ônibus quando fui aprimorando a minha coleção. Tem “Busólogos” que se reunem em rodoviárias e de olhos vendados, tentam descobrir de que ônibus se trata, apenas pelo barulho do motor! Loucura! Baita profissionais!
Eu tenho relíquias garimpadas na Europa, Argentina e várias cidades do Brasil.
Tenho peças bem curiosas, achadas em lixões, ônibus com formato de peixe, peças minúsculas, alguns caríssimos e raridades com mais de 70 anos.
Hoje já passam de 250 miniaturas de ônibus, a maioria DieCast (metal), mas também tenho algumas de plástico.
Mas ainda faltam muitas miniaturas que gostaria de ver na minha coleção!!!
Tara de Colecionista!