E + 1 Ano Termina...

Tchê, numa dessas tardes em que o sol tava se indo embora, e eu no meu matear solito, comecei a pensar. Estamos botando mais uma marca na existência da vida. Então decidi que deveria mandar uma tropilha de palavras pra ti. Assim, poderia dividir com meus amigos esses devaneios de saudades desse tempo que já se foi, pois já estamos no fim dessa etapa chamada de dois mil e oito. Nisso me lembrei dessa tal de internete, achei que seria fácil, era só camperiar por alguns saites e já de pronto acharia o que estava por campear. Me deparei com muita coisa da buena, mas nada daquilo que eu queria te dizer, pois descobri que não havia ali as palavras puras que minha xucra alma sente para falar contigo.
POR ISSO, CARO AMIGO

Te digo, com esse meu jeitão meio rude,
que fiz tudo que pude...
Pra te dizer o que minha alma sente,
queria ter te encontrado todos os dias,
ter te dito, buenos dias, buenas tarde, buenas noites e tudo o mais,
mas, talvez nos vimos tão depressa, no fazer das nossas tarefas
que nem isso aconteceu.
Pois o ano recém nasceu,
e já está para acabar.
Mas peço ao tropeiro do universo,
sim, ele que tudo pode,
que nos traga sentimentos nobres,
de amor e amizade.
Que tenhas lembranças boas,
por tudo que te aconteceu.
Que o menino que nesta data nasceu,
nos ilumine todos os dias.
Que renasça a alegria,
para quem a perdeu.
Que se a caso não te aconteceu,
tudo aquilo que queria.
Que não percas a alegria, o entusiasmo e a coragem,
a vida é uma viagem, mas é nós que escolhemos o caminho.
Espere mais um pouquinho,
e tudo vai acontecer.
Um novo ano vai nascer,
deposite nele tua esperança.
Quem espera sempre alcança,
esse provérbio é verdadeiro.
Então, te desejo, parceiro,
junto com tua gente,
um Natal harmonioso,
e um Novo Ano Maravilhoso,
de conquistas, alegrias e realizações.
Mas para que tudo aconteça, antes,
se estrive na proteção do céu,
agradecendo ao Pai Soberano,
pois assim, a cada ano,
será feliz o teu viver,
e em cada amanhecer,
Será como NOVO ANO !!!!

BOAS FESTANÇAS.

ESCALA DE MACHEZA PARA ESPIRITUALISTAS

Confira sua posição na escala e surpreenda-se.(Atenção: Se você é do tipo chato politicamente correto, não leia, mas saiba desde já que ficaria no nível BICHINHA ENJOADA)

Sobre a crença em uma Força Superior:

- Acredita em Deus mas acha que ele poderia arrumar umas coisas por aí - EXTRA MACHO
- Acredita, mas não fica viajando - HOMEM

- Acredita em Deus mas O chama de "Amor que gera a vida" - SENSÍVEL

- Acredita em anjos, arcanjos, querubins, devas e elementais - GAYSOTÉRICO

- Acredita em Deus mas O chama de "Inteligência Cósmica" –
GAY INTELECTUAL TIPO JEAN DO BIG BROTHER

-Sobre rituais:

- Não pratica rituais. Acredita que tudo está na mente. - MACHO GARANTIDO

- Faz meditação, no máximo acende um incenso de carvalho - VIADAGEM SOB CONTROLE

- Possui cristais, gravuras de Saint Germain e usa colares com símbolos do OM - NEGA - JÁ QUEIMA A ROSCA

- Lê as escrituras no púlpito do seu templo e canta no coro de sua igreja - BAITOLA EXIBICIONISTA

- Sobre reencarnação:

- Não quer nem saber - SELVAGEM

- Desconfia que foi um soldado na reencarnação passada - DESCONFIÁVEL

- Faz regressão e descobre que foi um soldado - GAY ENRUSTIDO

- Faz regressão e descobre que foi mulher nas últimas 3 reencarnações - BICHA JUSTIFICADA

- Sobre listas espiritualistas na Internet:

- Não participa - BAITA GROSSO

- Participa, mas só lê mensagem - HOMEM

- Participa e repassa textos espiritualistas com gravuras de anjos sensuais- FRESCO

- Moderador - ESTRANHO

- Owner - BICHA-MOR

- Sobre caridade:

- Usa todas as roupas até se esfarelarem - MACHO

- Entrega as roupas que não usa mais para o porteiro do prédio e diz para ele dar para alguém que precise - HOMEM

- Aguarda a Campanha do Agasalho para levar sua sacolinha de roupas até uma das urnas de coleta.- VIADO CONSCIENTE

- Organiza uma campanha de coleta entre os moradores do prédio e convoca os filhos dos vizinhos- BICHINHA EMOTIVA

- Sobre palestras espiritualistas:

- Nunca vai - MACHO

- Vai, senta lá no fundo e, no coffe-break, toma 6 cafés e come tudo o que colocam na mesa - HOMEM

- Vai, senta bem na frente e, no coffe-break, prefere chá de camomila - FRESCO

- Vai e fica conversando com o palestrante depois da palestra - VIADINHO SALTITANTE

- É o palestrante - MONA

- Sobre vida após a morte:

- Acredita que vai cair na gandaia num puteiro astral - MACHO

- Acredita que vai participar de cursos intermissivos - HOMEM

- Acredita que vai entrar em contato com os avatares - SENSÍVEL ESPERANÇOSO

- Acredita que vai fazer parte de grupos de amparadores - FLORZINHA CARIDOSA

- Acredita que vai adquirir um par de asas, uma auréola e vestir uma longa manta azul clara - SANTA

- Sobre literatura espiritualista:

- Não perde tempo com isso - VERDADEIRO CHARLES BRONSON

- Lê Castañeda - AMANTE LATINO

- Lê o Bhagavad Gita ou o Evangelho - HOMEM

- Lê o Homo sapiens Reurbanisatus, de Waldo Vieira - GAY FORMAL ENRUSTIDO.

- Lê o Viagem Espiritual, de Wagner Borges- PERINHA TOTAL

- Sobre grupos de estudo e práticas de bionergia:

- Vai só para olhar a bunda das amiguinhas esotéricas e acaba arrastando aquela gatinha riponga - MACHO

- Vai e faz as meditações e exercícios visando o bem da humanidade - HOMEM COM CLARAS TENDÊNCIAS GAYS.

- Vai e sente arrepios nas práticas com musiquinha oriental - SENSÍVEL QUASE ASSUMIDO.

- Vai e tem uma ereção ao segurar a mão do colega ao lado, na hora da corrente de potencialização energética - VIADÃO DESCONTROLADO.

ADORO OS EMOS, ELES REALMENTE SÃO O FUTURO!!!

TÁ DEPRIMIDO? “VAI CARPI O PÁTIO, RACHÁ LENHA OU ENTÃO... AJEITA UM CHIMA!”

Cuidado ao relaxar no serviço!

O Problema da favela é a pilha

Não estou falando de pilha Duracel ou Raio-vac. Descobri na última excursão á favela, durante a campanha política, que o problema das vilas são os “pilheiros”.
A vida no morro está tranqüila, aí aparece aquele desocupado que por não ter nada melhor para fazer fica semeando a discórdia, fazendo intrigas e pondo a maldita “pilha”. É fofoca pura! A tua mulher te bota guampa! Quando Tu sais pra trabalhar o teu vizinho deita na tua cama! Acho que ele vai te pagar! O cara quer tua cabeça! Pronto! A confusão está armada, a vítima vive com medo, fugida e o esclarecimento não existe. Tua cova já pode ser cavada.
Já era assim nos nosso tempo de guri, na escola: “Sabe o que ele disse da tua mãe?”. E o pau estava armado.
E o antídoto da “pilha” é exatamente o diálogo, como não se tem acesso a esta discussão, o indivíduo é julgado, sentenciado e executado; sem defesa nenhuma. Muitas vezes, senão na maioria, por acusações levianas.
Quando desencadeiam uma série de boatos a favela fica em “pé de guerra” e nem se sabe como tudo começou.
Por isso, mesmo não morando no morro, antes de tecer um comentário infundado, pense se você não está só “botando pilha”.

No táxi da Angélica

Há muito tempo não ouço uma história interessante, acabo sempre escrevendo neste Blog causos que eu vivi ou meus pensamentos sobre diferentes temas. Porém esta semana um relato me tocou, a história é de um aluno meu da ESPM. (Deve virar um curta! Incentivarei!)
Vou contar a história que ouvi, que começava mais ou menos assim:
O cara estava no Bar do Beco, com uma guria, mas a mina estava fazendo corpo mole e ele rapidamente resolveu partir pra outra. Correu seu scanner de garanhão e visualizou logo, logo seu alvo, uma gata que cheirava a sexo. Mas foi pra já, papo vai, papo vem e ela já estava no papo!
Ele indagou: “Na minha casa ou na tua ?”
Escolheram a casa dele.
Pegaram um táxi na frente do bar e ele com seus únicos cinco “pilas” parou num postinho pra comprar camisinha. Putz! Só tinha Jontex sem lubrificação, ele não quis comprar. Reparou de dentro da loja que a mina desenvolvia um papo animadíssimo com o taxista. De repente se conheciam, pensou o grande reprodutor!
Mas ele decidiu seguir procurando no táxi, de loja em loja, até encontrar numa Panvel 24 horas a tal ”Blonwtex Lubrificada Extra Fina Sensitiva Sabor morango Hot”. Super específico, nesse assunto!
Ele voltou ao táxi e até que enfim foram para o “apê” dele. Chegando lá ele disse: “Eu vou lá em cima buscar a grana da corrida do táxi!”.
E a mina completou: "Tá tarde! Não vou esperar na rua, vou ficar dentro do táxi, amor!".
Mas para sua surpresa, quando ele voltou, adivinhem o que aconteceu?
O taxista tinha fugido com a mina dele!
A guria que ele trovou três horas para levar pra cama, o taxista levou três minutos, haja garanhão!
Em um outro dia, ele encontrou novamente a mesma mina no mesmo bar e gritou, apontando na cara dela: "Não acredito, naquela noite tu preferiu transar com o taxista do que comigo!"
E ela disse rindo: "Foi!!!"
Então a conclusão que eu tiro deste acontecimento é: Tem vezes que a gente não pode ser muito exigente nas preliminares e com os acessórios, talvez se perca o foco principal.

Cagando de fundinho?!

Não cai nessa, acho que o robô é fake!

Sou um bolha... de sabão!

É foda ser publicitário, volta e meia bate um repé e você pensa se toda esta loucura que tu estás metido realmente vale a pena. De grana ninguém reclama, de portfólio também, nem do “status”, mas o que fica afinal? Será que todo esse “estress” de prazos, metas e desafios da profissão, realmente compensam? O que importa, na verdade, é o trabalho infantil nas carvoarias! Ou o que importa mesmo, é a mortandade de subnutridos no nordeste! Por estas e outras mil razões que eu poderia citar aqui, seriam reais motivos de se trabalhar com todo esse empenho e dedicação que trabalhamos. E não mover o mundo inteiro com a grana que movemos, a loucura das infinitas possibilidades, tudo isso só para se vender mais “Trakinas”. Parece, e é loucura este meio, que discutimos de tudo um pouco e não sabemos de nada a fundo. Cada job um tema, todos os assuntos são superficiais, e não conseguimos nos aprofundar em nada. Hoje sou engenheiro agrônomo, estou filmando em uma plantação de inhame no interior Paulista. Amanhã sou técnico em pintura asfáltica, fazendo um comercial de carro.
É um circo de horrores na verdade.
Pra mim a publicidade é uma enorme bolha de sabão, linda, colorida, brilhante... Mas quando termina vira uma gotinha d’água insignificante.
Desculpa, devo andar querendo pensar!

CUIDADO: Literatura infantil pode causar desvio de conduta!

Tô falando, juventude precoce!!!

Tem coisas que nem todo mundo tem acesso.

O nosso destino está em nossas mãos.

Um sujeito morador em Goiânia, comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

===========================================================Cuidado! Esse tipo de gente vota!

Olhando uma casa para alugar, em Porto Alegre, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "- O sol nasce no norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece)

ela disse: "- Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa ".

======================================================================Ela também vota!

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus de uma montadora de aparelhos eletrônicos. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "- O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."

Ele perguntou: "- Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?"

Pra acabar logo com o assunto, respondi: "- Horário de Manaus."

=============================================================================Ele vota!

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."

====================================================================== Ela também vota!

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto e segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

=============================================================== Minha cunhada também vota!

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos dois engradados. O caixa multiplicou 10% por dois e nos deu um desconto de 20%.

======================================================================= Ele também vota!

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "- Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

================================================================ Minha amiga também vota!

Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto Internacional de BH. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para eu não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "- Apenas me informe... o seu avião já chegou?"

======================================================================= Ela também vota!

Esperando ser atendido numa pizzaria em São Paulo, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "- Corte em 4 pedaços, acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

============================================================== Isso mesmo, ele também vota!

* Agora, você sabe QUEM elege certos políticos. *

Caaaaalma valente!

Começando cedo a frequentar!

Eu, minha sogra e o Paulinho

Que maravilha! A canditada que eu fiz campanha foi para o segundo turno! Não me contive e fui comemorar!

Ainda enquanto me arrumava pra ir pra festa da vitória, recebi o telefonema da fã número um da Maria do Rosário, a minha sogra. Manicure e cabo eleitoral. Conselheira das paradas de ônibus sem iluminação pública, tema adotado pela candidata assim que perdeu a primeira cutícula nas suas mãos.

Ela me disse que queria participar daquele momento único e fomos juntos para a Av. João Pessoa.

Mas no caminho pensei: "Eu que sofri tanto para registrar cada instante nesses dois meses da vida da candidata, vila por vila, debate por debate, será que tem alguma câmera registrando isso?"

Liguei na mesma hora para o meu chefe o Caio e a negativa da ação me foi confirmada pelo Nextel.

Putz! E agora? No momento mais importante, em que eu tanto trabalhei para que chegasse, não teremos nenhum registro?

Isso não pode ficar assim, liguei para o meu amigo, o grande câmeraman "Paulinho" e disse te arruma que vamos trabalhar! Ele e sua confiança pela minha pessoa, nem pensaram duas vezes.

Eu já estava estacionado na porta de seu edifício, quando ele desceu carregando o equipamento.

O Paulinho gravava, eu era um diretor deslumbrado pela vitória e minha sogra carregava o tripé, dá-lhe produção.

A canditada de cima do trio elétrico e na coletiva piscava pra mim, demonstrando que sabia da importância do meu trabalho na sua conquista. Via o Paulinho e se sentia segura pois estava ali aquele profissional que a acompanhou em todos aqueles dias de sol e chuva. Lembrava, com certeza, do calvário que foi a campanha para os dois . Ele estava lá, bem na frente, registrando mais uma vez todos os momentos. O melhor momento. Ela sorria mais ainda enquanto acenava e fazia mímica de pintura de unhas. A sogrona falava no meio da multidão: "Eu sou a manicure dela gente!"

Passava pelo corredor de correligionários que formava aquela multidão e gritava: "Oi, Vera Berinjela!"

A Verinha chegou trazendo seu fervor e devoção para presenciar aqueles instantes de excitação.

Ela dizia: " Acabo de perder uma caixa de berinjela, na aposta com o Caio!"

Eu pensei: " Perdi um salame pro Ivo, uma Asti Italiana pro Caio e um queijo da colônia pra Verinha"

Enfim, foi lindo! Sensação de missão cumprida!

E tudo começou com um salame na casa do Caio...

MINAS URGENTE: Que trem mais quente esse sô! Assopra!

"Gaúcho bão, tem que ter habilidade com o CUIÃO!"

Tenho uma abelha há quatro anos na minha orelha.

Muito legal a campanha publicitária do TSE, dirigida pelo meu grande amigo Lima, da Zeppelin. Pena que o Fogaça se sentiu ofendido com a cena da mulher que só andava em círculos em frente seus domínios e a tirou do ar. Era pra ser uma cena em uma cidade qualquer, em frente a um prédio qualquer, só que o prédio da prefeitura ficou reconhecível e o atual prefeito lhe serviu o chapéu. Agora que a campanha saiu do ar, está fadado a ser mais um sucesso do Lima no YouTube. Mas o que eu vim hoje aqui dizer, é como é incrível o poder da publicidade nas pessoas. Crianças enfiando mel no ouvido para alimentar suas abelhas não é nada! O pior aconteceu comigo!
Como todos sabem, eu estou fazendo o programa político para tevê, de um famoso e bem conceituado partido Brasileiro. Tínhamos que gravar um grupo de pessoas humildes, catadores de lixo, umas 30 pessoas, eu subi em um caixote e expliquei do que se tratava:
“Gente estamos gravando umas cenas para o programa de tal candidata, quem não quiser aparecer pode sair!”
Apenas uma pessoa saiu.
Eu tentando saber de seu possível envolvimento com um outro partido, lhe perguntei:
“Tu vais votar em outro candidato?”
E a catadora me respondeu:
“Eu ainda não decidi, é que eu tenho uma abelha há quatro anos na minha orelha!”
BUEMBA! “Me caiu os butiá do bolso!”
Não tinha mais argumentos... a não ser dar aquele “sorrizinho” e balançar a cabeça fazendo sinal de positivo. São com atos como esse, é que eu passo a cada vez mais a admirar o catador, o amigo Lima, o meu trabalho e todas pessoas com opinião deste mundo.