Tem cada animal neste Planeta, que chega sem aviso!

Como era grande o meu Planeta

Desculpem-me o assunto escatológico, mas este texto está tinindo, se você não tem estômago forte melhor nem ler. Hoje mesmo, no almoço, o Sony me contou uma do planeta Atlântida, que fiquei só imaginando o desespero das criaturas. Logo após uma pessoa entrar em um banheiro químico, um grupo de arruaceiros balançavam a casinha e a viravam, detalhe, com a porta pra baixo. Imaginem só, você trancado naquele cubículo cheio de bosta, espalhada por todos os lados. Diz ele que os coitados tentavam respirar pelos furinhos nas laterais, como se estivessem se afogando naqueles líquidos e sólidos. Se eu pegar, eu mato um. Depois o grupo corria e se misturavam com as setenta mil pessoas do evento.
Me lembrei de um caso, quando eu estava trabalhando no planeta, fazem mais ou menos três anos, eu tinha credencial e o César Gay, meu amigão, queria entrar sem pagar. Combinei assim, eu entro e te passo o crachá na fresta dos tapumes entre os banheiros químicos. Eu fiquei na fila dos banheiros, quando eu ia me dirigir entre os dois WC’s um guri entrou rápido na frente e enfiou o pau na fresta do alambrado, pra urinar. Pra quê? Depois de mijar, o guri começou a rir e não queria mais liberar a moita. Daí já saquei, o César estava no lado de fora, fazendo o serviço no menino. Bati no ombro do cara e disse, é minha vez. Não brincadeirinha! Logo que o rapaz saiu com aquele sorriso estampado, eu passei a credencial entre as chapas de compensado, enquanto o César se recuperava, limpando o cantinho da boca.Foi nesta noite o último show do mestre Tim Maia!
Chegando em casa fomos dormir cansados, eu, minha esposa, o César e mais uma galera, tipo república. No outro dia encontramos ás três da tarde, dormindo no capacho da casa alugada, o Itamar, irmão da minha amiga Anahy. Quase tropecei naquele corpo encolhido em posição fetal, no tapetinho. O cara disse que bateu na porta e ninguém abriu, resolveu então dormir ali mesmo, viva a manguaça.
Não faz muito tempo, mas será que já se foi o meu tempo. Vamos ver agora o meu vexame no Bamboocha!!!!!!!!

Hoje em dia a gente que se virar!

Duas da manhã, não fiz nada até agora, vou cair fora!

Eu acho que se eu fosse Deus e estivesse criando o mundo hoje, eu o dividiria em dois grupos de pessoas, os que trabalham e os ficam em casa vendo tevê. Está certo, vocês vão achar que todo mundo iria querer ocupar o segundo grupo, o dos vagais. Porém, eu disse que, eu sendo Deus, sou quem iria determinar isso, cada um não teria escolha. Quanta ditadura, vocês vão pensar, mas no fundo é pra facilitar a vida da turminha do primeiro grupo. Porque eu penso assim? Primeiro, tem gente que mais atrapalha as pessoas que realmente sabem trabalhar do que lhes ajudam. Segundo, é impressionante como tem gente que fica bem melhor em casa sem fazer nada, parecem que foram feitos pra isso! Combina com eles. Conheço alguns, até bem próxima a mim, que não deveriam trabalhar nunca. Só reclamam, só se queixam, só repassam seus problemas ou logo já trocam de emprego. Acho que esta busca insaciável, por uma tarefa diferente, fazendo com que a criatura não pare em nenhum serviço, esta inquietude, na real, é a busca mascarada por um sofá com tevê. Qualquer trabalho é foda! Tu tens que ter muito jeito pra coisa, sair de casa alguns dias saltitante e feliz para um matadouro, é duro. Sabendo que estás deixando de viver coisas incríveis neste tempo, muitas vezes, desperdiçado no ambiente de trabalho. Não é para qualquer cabeça, o cara tem que ser treinado para isso, tipo “Flipper”. O Arnoni me disse um dia, que gostaria de poder viver, no nível que ele vive, sem ter que trabalhar. Pra mim, isto seria um caos, eu fico dois dias em casa, já vi DVD, já molhei as plantinhas e já matei a saudade do meu cantinho. E logo, logo eu quero atividades como as coisas que sei fazer melhor, ou assim penso. Já invento uma foto, uma produção, um curta, qualquer coisa que me remeta ao meio, do inferno. O quê vocês mais amam neste Blog, são os exemplos, então aí vai: O meu irmão. Este é um caso raro de uma pessoa que não deveria sequer, se mexer, dia após dia. Trabalho fixo, com patrão, horários, compromissos e responsabilidades, não é com ele mesmo. Me lembro de alguns casos no seu último emprego, quando ele era motorista de ônibus. Teve uma vez que eu estava fazendo um churrasco, depois de eu lhe contar os tipos de carnes que eu assaria, deu vinte minutos e ele apareceu na minha casa, me apresentou o cobrador do ônibus, comeram rápido. Eu sem entender nada olhei pela janela e ele correndo, indo embora, disse: “Tenho que ser ligeiro por tem passageiro no ônibus esperando” Não tinha como não notar o enorme veículo cheio de gente estacionado em frente a minha casa. Tinham vezes também, que haviam muitos lugares livres no coletivo e as pessoas não sentavam, ele dizia que bastava algumas freadas de soco e estavam todos os assentos ocupados. Também tem a vez dos vendedores ambulantes de pastéis, que não podiam comercializar o produto no interior do veículo, porém com a liberação de uma unidade do quitute, para o motorista, desta vez passaria. Depois de pedir demissão de um jeito bem seu, deixando ônibus lotado na beira da praia de Ipanema, com o pessoal todo esperando, enquanto ele entrava, de uniforme, no Rio Guaíba, para se refrescar um pouco. É lógico que hoje em dia ele não está mais trabalhando, deve estar em casa vendo tevê, onde é o seu lugar e de vários outros.

OS POBRES E SUAS CABEÇAS FANTÁSTICAS!

A INTIMIDADE É FODA, É PIOR QUE DEIXAR A EMPREGADA ALMOÇAR NA MESA JUNTO COM O PATRÃO!

Muitas vezes no passar dos anos, um casal cria situações um tanto constrangedoras, algumas vezes até sem querer. Tem certas coisas que nunca sua mulher ou seu marido deveriam ver ou saber que você faz, coisas que devem ficar no ar, pairando aquela dúvida cruel. Tipo tua mãe achando que tu tá demorando no banho por causa da punheta, entendeu?!
Então, aqui resolvi fazer mais um dos meus testes infalíveis.
(Lápis e papel na mão, some os pontos e veja o resultado no final)

TESTE: O QUÊ VOCÊ FAZ QUANDO NINGUÉM TE VÊ FAZENDO?
Imagine-se na presença do seu cônjuge, você:

1. CAGA DE PORTA ABERTA (1000 pontos)
2. JÁ PEIDOU EM BAIXO DO EDREDON (500 pontos)
3. ELOGIA MAIS A COMIDA DA SOGRA, DO QUE A QUE ELA(E) SE ESFORÇOU PRA FAZER (200 pontos)
4. BOTA A CALCINHA/CUECA COM FREADA DE BICICLETA NO CESTO DA ROUPA SUJA COMO SE NÃO HOUVESSE NADA (500 pontos)
5. CHAMA ELA(E)DAQUELES APELIDOS RETARDADOS NA FRENTE DOS COLEGAS DE SERVIÇO DELE(A), TIPO ASSIM: MOZO(A), MUQUITO(A), XUCO(A), CARUNCHA,ETC... (200 pontos)
6. VÊ PORNOGRAFIA INTERNET ENQUANTO SEU PARCEIRO ESTÁ TE ESPERANDO NA CAMA NU (200 pontos)
7. PASSA FIO DENTAL CONVERSANDO COM SEU AMADO(A) (200 pontos)
8. TE BUSUNTA DE HIPOGLÓS, CREME DE HEMORRÓIDAS, ESPERMICIDA OU QUALQUER OUTRA PORCARIA QUE TE OBRIGA FICAR NAQUELA POSIÇÃO DE DAR ECO! (500 pontos)
9. APARA COM A TESOURA A MATA ATLÂNTICA, SEM SE IMPORTAR COM OS CATOQUINHOS NO CHÃO PRÓXIMO AO VASO (500 pontos)
10. CURTE CHEIRAR UM PODRINHO, EX.: A MASSINHA DE BAIXO DAS UNHAS DO DEDÃO, UM COTONETE USADO SAINDO FRESQUINHO, UMA BADALHOCA DO UMBIGO, ETC... ENFIM UM FEDORZINHO AMIGO!
(1000 pontos)

RESPOSTAS:
Veja agora quantos anos ainda pode durar seu relacionamento:

ZERO PONTOS – “GARANTO QUE TU TÁ SOZINHO(A) E VAI CONTINUAR ASSIM, NEURÓTICO(A)”
DE 200 A 1000 – “ÓTIMO CONTINUA CAMUFALADO(A)” + 10 ANOS
DE 1000 A 2000 – “JÁ ESTÁ ABALANDO AS ESTRUTURAS, TE CUIDA VAI TER QUE DDISCUTIR A RELAÇÃO” + 5 ANOS
DE 2000 A 3000 – “PORCO! VAI TOMAR JEITO QUE NINGUÉM É OBRIGADO!” +2 ANOS, NO MÁXIMO
DE 3000 A 4000 – “AH NÃO! COM QUEM TU VIVE? DEVE SER NO ZOOLÓGICO DE SAPUCAIA, NÃO ACREDITO COMO PODEM TE AGÜENTAR!” É uma questão de + algumas horas, bomba relógio!

Mais de 4000 - "Te larguei podridão!"

Que vexame nem me lembrem!

Dica de Cinema

Não é nenhuma novidade, este filme já esteve em cartaz faz tempo, tem nas locadoras, e é um filme duca, chama-se Team América, detonando o mundo. Foi feito pelos criadores do South Park. É um filme debochado todo feito em Marionetes e é hilariante. Os heróis americanos tentam salvar o mundo dos terroristas, mas fazem tantas cagadas que acabam não salvando ninguém (como na vida real). Não percam para comentarmos depois, TEM MUITA PUTARIA, NÃO VEJA COM CRIANÇAS!

A Maldição de Montezuma

AH! A “Bi” que trabalha comigo na firma disse que falou com a minha prima na praia e ela me acha um pouco louco por que contei todos os podres da família neste Blog. Não, “Pri” de onde vieram estes causos tem muito mais, a nossa gente é rica em passagens que poderiam render um livro, e que livro! Tipo assim o Guinnes book! Mas o assunto das duas beldades nas areias escaldantes, fora sobre uma vez em que fiquei preso em Cancún, no México.
Não sei, fazem oito anos, naquela época do dólar um por um e os pobres naquele frenezi, realizando as suas mais loucas fantasias. A verdadeira farra do boi. Eu como bom pobre que sou, tinha um livro com uma foto de uma praia paradisíaca, água azulzinha e tranqüila, só uma ilha de areia branquinha e um coqueiro solitário no meio. Parecia um desenho de tão perfeito, e eu dizia pra mim mesmo um dia eu vou neste lugar! Pesquisei com amigos viajados e descobri que se tratava do Caribe, mais especificamente Cancún. OK! Procurei um pacote, pobre adora pacote, escolhi o mais barato, da Aerocancún, aqueles vôos com galinha, mascadores de coca e gaiola amarrada em cima. Marquei as passagens e fui! Na raça e na coragem, na ida tudo bem, na chegada no hotel um pouco de confusão por que nos disseram que um grupo de americanos mal educados não queria desocupar os quartos, tudo bem já era de se esperar deste filhotinhos de Bush. Logo nos primeiros dias em Cancún e fomos avisados que o nosso “paquete” de sete dias fora carpeado em um dia e seríamos reembolsados no valor equivalente. Murmúrios pra cá e reclamações pra lá, e no dia acertado estávamos ás 5hs da manhã no aeroporto. E nada do vôo sair, ameaçavam fazer o embarque e cancelavam, nós pela vidraça avistávamos o avião com o capô aberto fazendo reparos. Inventaram de tudo, está vindo de Miami uma peça para reposição, estamos reparando um probleminha no ar condicionado, e muitas vezes ninguém trabalhava na aeronave. Realmente era estranho. Á noite chamaram todo mundo, enfim íamos voltar ao Brasil, foi aquela festa, todos já sentados em seus assentos no avião, tranqüilos e já se formava grupos para processar a companhia. O avião então se posicionou na cabeceira da pista, acelerou o máximo e no meio da reta aliviou os motores. Estranho. O comandante avisou estamos retornando a plataforma de embarque “tiene que bajar”. Pra quê? Daí o pau comeu! Era aeromoça com medo trancada no banheiro, passageira grávida chorando, pegaram o tubo de oxigênio e batiam na cabine do piloto dizendo “Abre ô merda!” e o “gritirio” estava armado. Eu como bom líder disse: “Deixem que eu sei falar espanhol, graças a mi avuelo Merino”. Entrei na cabine por uma fresta de porta, que o comandante apavorado me abriu, e ele me disse então: “Não quero levantar vôo por que não vou por a vida de vocês em risco, vamos descer e amanhã depois de consertarem aí a gente vai!” A maioria dos passageiros não queria subir mais naquele avião amaldiçoado, nem amarrados. Conversa vai, conversa vem, ficamos mais três dias em Cancún, (que ruim não?) até que nos arranjaram outro avião. Eu liguei pra minha mãe e disse: “Catarina ficamos presos aqui no México, chama a imprensa para sair uma notinhar”. Assim eu poderia acrescentar a reportagem no processo futuro contra a Aerocancún. Dito e feito, a Catarina mexeu com meio mundo quando cheguei faceiro, de chapéu de mexicano e manta. Estava a minha mãe fingindo que chorava de saudades do filhinho, vejam o tamanho do nenê, registrando tudo aquilo a imprensa falada, escrita e televisiva, o mico tava armado. Mico não um King-Kong. Viram de onde eu saí, por isso não dá pra ser mais um rostinho lindo na multidão.

Tem gente lá na firma que deveria usar este tipo de assento!

Eu odeio comunidades do Orkut do tipo ”eu odeio”!

Caramba! Como tem comunidades do tipo ”eu odeio tal coisa” no Orkut, não sei se isso é bom ou ruim mas estão dando o quê falar, eu me dei o luxo de pesquisar as campeãs, que são:
Eu odeio que me cutuquem (Sei que foda, eu não me importo e tenho esta mania também.)
Eu odeio gente que se acha (Já me inclui a esta comunidade.)
Eu odeio pagode (eu sou DJ e acabo pondo de tudo, até isto.)
Eu odeio sabonete com pentelho (sem comentários, este vence disparado)
Eu odeio ficar menstruada (é assim que eu me sinto todo mês)
Eu odeio o Clips do Word - Aquele ícone animado com carinha que aparece de vez em quando (acho um porre!)
Eu odeio Zorra Total (é batata, a geral confirma)
Tá, vocês todos vão concordar que todas estas coisas são ruins, umas mais que outras, porém sabonete com pentelhos é foda! Aí o cara se puxou! Eu odeio Zorra Total também, mas na verdade o que eu odeio mesmo, é ficar sábado á noite em casa sem fazer nada. Ah! Ainda por cima na bosta da tevê não passa nada decente, só aquela porcaria da Zorra. Então eu odeio a Zorra!
Tem outras comunidades que odeiam pessoas famosas, com mais de cinqüenta mil participantes, cada, as celebridades preferidas são:
Eu odeio Felipe Dylon (e é Brabo mesmo, vence disparado)
Eu odeio Dado Dolabella (coitado nem sei quem é, mas odeio igual)
Eu odeio o Faustão (é uma mala sem alça, ele merece)
Eu odeio o Latino e sua festa no Apê (tadinho que injustiça!)
Só imaginem o que sente um ator ou cantor famoso que tem milhares de pessoas que lhe odeiam?
Só a energia negativa desta gente toda já assusta, não há arruda, nem reza forte que te libertem desta urucubaca. Talvez por isso que o Felipe Dylon nunca decole ou o Dado não seja um bom ator, quanto ao Faustão o pessoal é unânime. Já o Latino, é um caso a parte, tem quem ame e quem odeie, de que lado tu estás?
Eu odeio odiar, a palavra é pesada, o sentimento é forte e negativo, vamos se esforçar porque é Natal, fim de ano, vamos agora só pensar em coisas boas. Vem aí o novo comercial de natal do Zaffari, tem que chorar!
I love you!

Nunca tinha visto a Fátima Bernardes no Motel!!!!

Alguns Provérbios

1 - "Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é
mulçumano".

2 - "Nunca desista de seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra."

3 - "Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo".

4 - "Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está".

5 - "O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde".

6 - "Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

7 - "Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa."

8 - "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR ALGUÉM DE MEU BEM...O BANCO TOMA !"

9 - "Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do cretino que lhe tirou a primeira."

10 - "Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

11 - "À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás".

12 - "Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"

13 - "Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo."

14 - "Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam..Não é bonito, mas é profundo."

15 - "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

Não aceitamos piadas de Gaúchos, nem mesmo feita por Gaúchos!

Veja se tu és gaúcho mesmo, tchê !

Recebi o perfil de um verdadeiro Gaúcho escrito sob a visão de um carioca (deve ser viado). Então, se tu és Gaúcho mesmo tem que corresponder a 80% (no mínimo) desses requisitos. Marque quantas alternativas correspondem com teu jeito, o autêntico Gaúcho:

Comenta com você notícia que "deu na rádio Gaúcha".
Quando conversa, parece uma briga.
O melhor passeio de domingo, pela manhã, é ir ao Bric da Redenção.
As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho na cozinha, com a chaleira e o mate.
Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia na mão.
Não toca na bomba enquanto bebe o chimarrão.
Toma o chimarrão até roncar, só aí passa ao companheiro na roda, não é que nem caipirinha que cada um bebe um pouco e passa adiante.
Não existe domingo sem churrasco ao meio-dia.
O que sobra, vira arroz carreteiro á noite.
Se for colorado, é anti-gremista.
Se for gremista, é anti-colorado.
Acha Capão da Canoa e Atlântida as melhores praias do mundo.
Se sobrar dinheiro, passa o verão em Punta Del Este.
Prefere pala e poncho a casaco.
Não dá a mínima para o sete de setembro, o importante é o 20.
Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense.
É separatista.
Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga “uma boiada" pra não sair dela.
Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro.
Sempre tem um amigo "estancieiro" (fazendeiro).
Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.
Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.
De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
A Zero Hora é tudo.
Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola.
Se acha provinciano, e se orgulha disso.
Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a Federal".
Tem porte de arma, a maioria votou não e não sabe onde está sua arma.
O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
Todo mundo tem apelido esse conhecem pelo mesmo.
Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way".
"Balada" tem conotação de tiroteio.
Tomar um "Balaço" é embriagar-se.
Vai ao Maracanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio ou do Inter.
Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta, só pra quebrar a cara deles!
O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado.
Já quis ser aviador da VARIG ou tem algum amigo que trabalha lá.
Reclama dos preços da VARIG.
Pelé foi um enganador, craques eram o Tesourinha, o Alcindo, o Falcão.
Sonha em ter um sítio.
Se tiver o sítio, tem uma "egüinha", pra dar "banda" no sábado.
Gosta de comer "bergamota" no sol.
Acha que entende tudo de vinho.
Não tem a mínima idéia do motivo de pão francês ser "cacetinho".
Gosta de dormir depois do churrasco: "tchê, vou tomar uma Olina com chá de marcela e dar uma sesteada..."
Adora passear na Expointer.
Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera .
Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".
Ou é "chimango ou é maragato".
Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo (Agora é todo mundo Anti).
Adora passar o dia em Gramado.
Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada.
Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta".
Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã.
Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.
Já votou pelo menos uma vez no Zambiase.
Parece íntimo de todo mundo que você encontra nos locais públicos.
Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
Não tem carro, tem "auto”.
Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada”.
Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado em dia de chuva”.
Tem dicionário de Porto-Alegrês.
Gosta de passear em supermercado.
Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.
Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo.
Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse quatro anos quando ela morreu...
Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta". As Anchietanas.
Já conheceu uma namorada no Dado Bier.
Traiu a namorada no Café do Prado!
Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
Come desde o sushi até a costela, mas misturar jamais.
Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen".
Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear”.
Acha que ainda está em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central".
Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes.
Chama o Metrô de "Trensurb".
Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente.
O "Ocidente", no Bomfim é melhor bar da cidade e é uma bosta!
Chama arquibancada de "Geral".
Chama "Geral" de "Coréia".
Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.
Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.
Chama cavalo de "pingo".
Chama menino de "piá".
Chamam os gays de "fresco" ou viados.
Chamam as lésbicas de "Machorra".
Chamam os vizinhos "as véia(o) aí do lado", independente da idade deles.
Chama massa de ar polar de "minuano".
Já cantou muito Kleiton & Kledir.
É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.
Gringo não são os turistas estrangeiros, são só os imigrantes Italianos.
Tem fixação por "produtos coloniais".
Espera o ano todo pela Feira do Livro.
Já se acostumou com o muro ridículo que separa a cidade do cais do porto.
Tem a mania de falar "Buenas Tchê".
Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasi (e são mesmo).

O quê um mico não faz! Agora é só viajar e curtir!

TOMA FANTA QUE ...O ASTRAL LEVANTA!

Que eu me lembre: ”Nunca Ganhei Nada Nesta Vida!” Nunca tive sorte para bingos, sorteios, loterias e concursos. Até que chegou o dia que estas pestinhas, chamados de estagiários, cruzaram o meu caminho. Lembro de um estagiário da firma, o Cebola, vivia se inscrevendo no Click RBS e toda semana faturava um brindezinho, uma entrada pro cinema ou uma camiseta. Passei a me inscrever e concorrer também e nada. Nunca ganhei nem um ovo cozido!
Porém naquela segunda que eu cruzei a sala de arte sabia que algo estava para acontecer, ou a Guada tinha encomendado as cortinas ou nós ganharíamos o concurso Fanta Bamboocha. O Guido estava entusiasmado o Decanto sorriu, era o sinal. Dito e feito, hoje recebemos a confirmação que dia 05/01/2006 embarcamos para Maragogi, Alagoas. Fomos contemplados com uma semana no Nordeste com tudo pago pela Fanta, num Resort cinco estrelas. Gostou ou quer mais? O nosso trabalho para a foto também foi árduo, um dia de pré-produção de cenografia e figurino e no dia seguinte com a melhor fotógrafa da sala de arte e fomos fazer as fotos em Ipanema. Antes lógico marchei num almoço para toda a equipe na minha casa! Mas foi um prazer, mas como o Decanto come, pelo seu tamanho. Começamos a “clicar” logo após o almoço, e foi um baita mico, eu diria um King Kong, trocar três produções de figurino na beira da praia. Na versão loiras “Bambichas” o Guido tava a cara da Luciana Genro, o Decanto a Inhá-barbina e Eu o Bussunda vestido de mulher. E quando chegou uma turma de uma escola passeando pela orla e começaram a nos tirar! Que vexame, pessoas tão renomadas naquela situação. Parabéns para nós e obrigado a todos que acreditaram que um dia nós chegaríamos lá, no hall da fama. A partir de agora serão muitas entrevistas, MTV, promoções, comerciais, peças gráficas, spots e PV decorado com a nossa foto! O luxo do gaúcho! Favor marcar hora com a minha empresária!Obrigaduuuuu!