28.10.08
O Problema da favela é a pilha
Não estou falando de pilha Duracel ou Raio-vac. Descobri na última excursão á favela, durante a campanha política, que o problema das vilas são os “pilheiros”.
A vida no morro está tranqüila, aí aparece aquele desocupado que por não ter nada melhor para fazer fica semeando a discórdia, fazendo intrigas e pondo a maldita “pilha”. É fofoca pura! A tua mulher te bota guampa! Quando Tu sais pra trabalhar o teu vizinho deita na tua cama! Acho que ele vai te pagar! O cara quer tua cabeça! Pronto! A confusão está armada, a vítima vive com medo, fugida e o esclarecimento não existe. Tua cova já pode ser cavada.
Já era assim nos nosso tempo de guri, na escola: “Sabe o que ele disse da tua mãe?”. E o pau estava armado.
E o antídoto da “pilha” é exatamente o diálogo, como não se tem acesso a esta discussão, o indivíduo é julgado, sentenciado e executado; sem defesa nenhuma. Muitas vezes, senão na maioria, por acusações levianas.
Quando desencadeiam uma série de boatos a favela fica em “pé de guerra” e nem se sabe como tudo começou.
Por isso, mesmo não morando no morro, antes de tecer um comentário infundado, pense se você não está só “botando pilha”.
A vida no morro está tranqüila, aí aparece aquele desocupado que por não ter nada melhor para fazer fica semeando a discórdia, fazendo intrigas e pondo a maldita “pilha”. É fofoca pura! A tua mulher te bota guampa! Quando Tu sais pra trabalhar o teu vizinho deita na tua cama! Acho que ele vai te pagar! O cara quer tua cabeça! Pronto! A confusão está armada, a vítima vive com medo, fugida e o esclarecimento não existe. Tua cova já pode ser cavada.
Já era assim nos nosso tempo de guri, na escola: “Sabe o que ele disse da tua mãe?”. E o pau estava armado.
E o antídoto da “pilha” é exatamente o diálogo, como não se tem acesso a esta discussão, o indivíduo é julgado, sentenciado e executado; sem defesa nenhuma. Muitas vezes, senão na maioria, por acusações levianas.
Quando desencadeiam uma série de boatos a favela fica em “pé de guerra” e nem se sabe como tudo começou.
Por isso, mesmo não morando no morro, antes de tecer um comentário infundado, pense se você não está só “botando pilha”.
No táxi da Angélica
Há muito tempo não ouço uma história interessante, acabo sempre escrevendo neste Blog causos que eu vivi ou meus pensamentos sobre diferentes temas. Porém esta semana um relato me tocou, a história é de um aluno meu da ESPM. (Deve virar um curta! Incentivarei!)
Vou contar a história que ouvi, que começava mais ou menos assim:
O cara estava no Bar do Beco, com uma guria, mas a mina estava fazendo corpo mole e ele rapidamente resolveu partir pra outra. Correu seu scanner de garanhão e visualizou logo, logo seu alvo, uma gata que cheirava a sexo. Mas foi pra já, papo vai, papo vem e ela já estava no papo!
Ele indagou: “Na minha casa ou na tua ?”
Escolheram a casa dele.
Pegaram um táxi na frente do bar e ele com seus únicos cinco “pilas” parou num postinho pra comprar camisinha. Putz! Só tinha Jontex sem lubrificação, ele não quis comprar. Reparou de dentro da loja que a mina desenvolvia um papo animadíssimo com o taxista. De repente se conheciam, pensou o grande reprodutor!
Mas ele decidiu seguir procurando no táxi, de loja em loja, até encontrar numa Panvel 24 horas a tal ”Blonwtex Lubrificada Extra Fina Sensitiva Sabor morango Hot”. Super específico, nesse assunto!
Ele voltou ao táxi e até que enfim foram para o “apê” dele. Chegando lá ele disse: “Eu vou lá em cima buscar a grana da corrida do táxi!”.
E a mina completou: "Tá tarde! Não vou esperar na rua, vou ficar dentro do táxi, amor!".
Mas para sua surpresa, quando ele voltou, adivinhem o que aconteceu?
O taxista tinha fugido com a mina dele!
A guria que ele trovou três horas para levar pra cama, o taxista levou três minutos, haja garanhão!
Em um outro dia, ele encontrou novamente a mesma mina no mesmo bar e gritou, apontando na cara dela: "Não acredito, naquela noite tu preferiu transar com o taxista do que comigo!"
E ela disse rindo: "Foi!!!"
Então a conclusão que eu tiro deste acontecimento é: Tem vezes que a gente não pode ser muito exigente nas preliminares e com os acessórios, talvez se perca o foco principal.
11.10.08
Sou um bolha... de sabão!
É foda ser publicitário, volta e meia bate um repé e você pensa se toda esta loucura que tu estás metido realmente vale a pena. De grana ninguém reclama, de portfólio também, nem do “status”, mas o que fica afinal? Será que todo esse “estress” de prazos, metas e desafios da profissão, realmente compensam? O que importa, na verdade, é o trabalho infantil nas carvoarias! Ou o que importa mesmo, é a mortandade de subnutridos no nordeste! Por estas e outras mil razões que eu poderia citar aqui, seriam reais motivos de se trabalhar com todo esse empenho e dedicação que trabalhamos. E não mover o mundo inteiro com a grana que movemos, a loucura das infinitas possibilidades, tudo isso só para se vender mais “Trakinas”. Parece, e é loucura este meio, que discutimos de tudo um pouco e não sabemos de nada a fundo. Cada job um tema, todos os assuntos são superficiais, e não conseguimos nos aprofundar em nada. Hoje sou engenheiro agrônomo, estou filmando em uma plantação de inhame no interior Paulista. Amanhã sou técnico em pintura asfáltica, fazendo um comercial de carro.
É um circo de horrores na verdade.
Pra mim a publicidade é uma enorme bolha de sabão, linda, colorida, brilhante... Mas quando termina vira uma gotinha d’água insignificante.
Desculpa, devo andar querendo pensar!
É um circo de horrores na verdade.
Pra mim a publicidade é uma enorme bolha de sabão, linda, colorida, brilhante... Mas quando termina vira uma gotinha d’água insignificante.
Desculpa, devo andar querendo pensar!
7.10.08
O nosso destino está em nossas mãos.
Um sujeito morador em Goiânia, comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
===========================================================Cuidado! Esse tipo de gente vota!
Olhando uma casa para alugar, em Porto Alegre, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "- O sol nasce no norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece)
ela disse: "- Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa ".
======================================================================Ela também vota!
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus de uma montadora de aparelhos eletrônicos. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "- O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele perguntou: "- Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?"
Pra acabar logo com o assunto, respondi: "- Horário de Manaus."
=============================================================================Ele vota!
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."
====================================================================== Ela também vota!
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto e segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
=============================================================== Minha cunhada também vota!
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos dois engradados. O caixa multiplicou 10% por dois e nos deu um desconto de 20%.
======================================================================= Ele também vota!
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "- Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
================================================================ Minha amiga também vota!
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto Internacional de BH. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para eu não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "- Apenas me informe... o seu avião já chegou?"
======================================================================= Ela também vota!
Esperando ser atendido numa pizzaria em São Paulo, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "- Corte em 4 pedaços, acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
============================================================== Isso mesmo, ele também vota!
* Agora, você sabe QUEM elege certos políticos. *
Eu, minha sogra e o Paulinho
Que maravilha! A canditada que eu fiz campanha foi para o segundo turno! Não me contive e fui comemorar!
Ainda enquanto me arrumava pra ir pra festa da vitória, recebi o telefonema da fã número um da Maria do Rosário, a minha sogra. Manicure e cabo eleitoral. Conselheira das paradas de ônibus sem iluminação pública, tema adotado pela candidata assim que perdeu a primeira cutícula nas suas mãos.
Ela me disse que queria participar daquele momento único e fomos juntos para a Av. João Pessoa.
Mas no caminho pensei: "Eu que sofri tanto para registrar cada instante nesses dois meses da vida da candidata, vila por vila, debate por debate, será que tem alguma câmera registrando isso?"
Liguei na mesma hora para o meu chefe o Caio e a negativa da ação me foi confirmada pelo Nextel.
Putz! E agora? No momento mais importante, em que eu tanto trabalhei para que chegasse, não teremos nenhum registro?
Isso não pode ficar assim, liguei para o meu amigo, o grande câmeraman "Paulinho" e disse te arruma que vamos trabalhar! Ele e sua confiança pela minha pessoa, nem pensaram duas vezes.
Eu já estava estacionado na porta de seu edifício, quando ele desceu carregando o equipamento.
O Paulinho gravava, eu era um diretor deslumbrado pela vitória e minha sogra carregava o tripé, dá-lhe produção.
A canditada de cima do trio elétrico e na coletiva piscava pra mim, demonstrando que sabia da importância do meu trabalho na sua conquista. Via o Paulinho e se sentia segura pois estava ali aquele profissional que a acompanhou em todos aqueles dias de sol e chuva. Lembrava, com certeza, do calvário que foi a campanha para os dois . Ele estava lá, bem na frente, registrando mais uma vez todos os momentos. O melhor momento. Ela sorria mais ainda enquanto acenava e fazia mímica de pintura de unhas. A sogrona falava no meio da multidão: "Eu sou a manicure dela gente!"
Passava pelo corredor de correligionários que formava aquela multidão e gritava: "Oi, Vera Berinjela!"
A Verinha chegou trazendo seu fervor e devoção para presenciar aqueles instantes de excitação.
Ela dizia: " Acabo de perder uma caixa de berinjela, na aposta com o Caio!"
Eu pensei: " Perdi um salame pro Ivo, uma Asti Italiana pro Caio e um queijo da colônia pra Verinha"
Enfim, foi lindo! Sensação de missão cumprida!
E tudo começou com um salame na casa do Caio...
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