Dica de verão SBT : Não precisa se agachar pra bater foto na ondinha!!!!A ostra dá tchauzinho!!!!!!

Mais uma Dica de Verão: Dê uma mãozinha pra prima subir nas pedras!!!

Que maquiagem linda esta dos Emos!!!!!Uh!!!!

Meus amigos amigos maquinistas tem cada cuequinha estranha!!!!

O Segredo: Da Verdadeira Maionese e da Verdadeira Fonte da Juventude

Para alguns pode ser um saco, errar, sofrer, errar novamente e passar por todos os perrengues que um dia, um macaco velho, como eu, já passou. Mas para mim, há um encanto no ar. Quando as minhas forças já teriam se esgotado, a Fênix ressurge das cinzas. Quando eu já teria apertado a tecla ”foda-se” á horas, eles ainda acham uma esperança e não desistem. Sou rodeado, diariamente, por pessoas muito mais jovens que eu e a cada dia me apaixono mais por eles. Pode ser meus alunos na faculdade, meus estagiários na firma, minhas equipes de curtas e super-8, ou até meus colegas na equipe de tv. São criaturas que prestam atenção em cada movimento do velho, e muitas vezes o velho só vai levantar o ladinho da polpa da bunda para peidar. Mas eles estão lá, firmes, fortes e sedentos para aprender as regras da “patchanga” (Jogo de Carta Nipo-peruano).
Ao passar do tempo parece um ópio, é emocionante e cada vez mais cativante trabalhar com pessoas realmente mais jovens. Tem horas que acho que eu “vampirizo” e pareço sugar a energia vital dos jovenzinhos. Outras horas, me vejo, tomando uma surra, quando o assunto é gás e durabilidade.
Porém, quando o tema tem uma carapaça de diplomacia ou certa metodologia, chega a minha vez, e o mestre mostra como é fácil desmistificar aquilo que um dia pareceu difícil de resolver. Na verdade eu me consolo, pois o que rola é uma super troca de energia e conhecimento. E bem no fim o mestre apresenta a famosa “Patchanga Real” e está tudo certo. Assim, realmente é fácil!!!

(Quem quiser realmente aprender a Patchanga, me convida pra jogar, que eu ensino.)


AH! Já que não tem Coca-Light, tem que ter dançarina de Ula-ula!!!!!

Eu não digo que pobre é criativo!!!!!

Antes de fazer uma loucura e postar na internet...

Pense nas consequências!!!

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Melhores cervejas do mundo
2- Achar 'normal' a esposa passar a noite transando com outro(a)
3- Estar no 1º mundo sem ser 'babaca' como os americanos
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar 'música brasileira', como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas 'Gimme a Bud'
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser 'cowboy'
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do baseball e do futebol americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho mixuruca foi 'terrific, cool, amazing, gorgeous'
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo 'je t'aime, mon amour'
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho...)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando 'Absolut' no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a 'incrível' temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos 'inferiores' que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de 'la mia macchina', mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: As últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer 'amore mio' sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de 'calccio' e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo
2- Praias
3- Caipirinha, na praia
4- Vatapá baiano, feijoada carioca, tutu de feijão mineiro, muqueca capixaba, virado à paulista, barreado e churrasco gaúcho
5- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de quase 40 anos que não cheira cocaína
9-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
10- Aprender inglês sem saber o português

Isto que é tecnologia!!!!!!!

Meio Gay estas capinhas dos gibis antigos, hein?

AOS NOVOS COMPANHEIROS DE FIRMA:

SEGUE AS NOVAS NORMAS A SEREM SEGUIDAS IMEDIATAMENTE.

QUALQUER DÚVIDA, ENTRAR EM CONTATO COM O RH

INDUMENTÁRIA: Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE: Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico,pode vir trabalhar.

CIRURGIA: As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamosinteiro. Remover algo constitui quebra de contrato, e consequentemente diminuição de salário.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS: Cada funcionário receberá 104 dias para tratar de assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE: Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC: Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40 etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box . Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO: Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui paraproporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e "input" deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.

Recursos Humanos

Assim todos os homens lavariam a roupa!!!!!!!

Quem disse que inglês é fácil?

Vamos aos fatos:

1. Módulo básico

Em português:
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?

Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Módulo avançado

Em português:
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?

Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


3. E agora para especialistas

Em português:
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço?

Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?

De volta ao Jurasic Park (Gruta do talhado - Sergipe)

Lembrem-se o sol brilha todos os dias para todos!!!!

Ara não, caju sim!!!!

Quero aproveitar este meu pequeno espaço e meio de comunicação, para agradecer a UNIT, o Professor Leonardo e toda a galera do 12º Encontro Sergipano de Comunicação. Foram três dias que convivi com a “tchurminha” e são realmente “cabras arretados”! Na semana que antecedeu o encontro eu estava filmando um filme para a Batavo. Mas devido ás chuvas, pensei que seria impossível viajar para Aracaju. Porém como se fosse as mãos de Deus o céu se abriu e com esta pequena brecha de sol pude terminar as filmagens. A viagem foi cansativa, mas o lugar é muito massa, conheci o litoral, que nesta época é super tranqüilo e como todo nordeste brasileiro, é lindo.
Mas logo, eu quis aventura, fui conhecer a caatinga, sertãozão, viajei até a hidroelétrica de Xingó e seu lago 150 metros de profundidade. Lá tem, nas pedras, a gruta do talhado é “show de bola”, um ar meio “Jurasic Park”, assustador e tranqüilo ao mesmo tempo. “Io recomeeeendo”! As comidas nordestinas é que são um caso a parte, parece que meu organismo não reage muito bem ao coentro, camarão, dendê , leite de côco, sei lá o quê. E o tal do Caranguejo? Aí sim é uma aberração, me fizeram comer o bicho praticamente vivo! Uma trabalheira e um lambuzo só, mas valeu a experiência única.
A galera amou o meu trabalho e o da firma, também, só levei a nata, estamos cheios de fãs. Tentei motivar cada vez mais a produção local, enfim nós também estamos no interior do Brasil. Se o Sul pode o nordeste também pode!
Aracaju pode não ser a mais famosa cidade do nordeste, não ser a maior, não ser a mais rica, não ser a mais bela. Mas a partir de agora Aracaju tem uma coisa que nenhuma outra cidade nordestina tem. Sabe o quê? Um montão de novos amigos do Sandro Dreher! E disto eu me orgulho muito.

Isto é que eu chamo de transparência com o cliente!

Série: Grandes motoristas...

grandes cagadas...

Mulher no volante perigo constante!

Mais uma da série ....

Este era profissional

As descobertas,essa é show, se liga!

O homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,

A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e FUDEU TUDO!!!!É VERDADE OU NAUM É!

Te liga nos furões antes de fotografar.

Antes de fotografar, se liga na paisagem!

Foi desvendado e mapeado o DNA do Gaúcho:

1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio".

2- Quando ele conversa e parece uma briga.

3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate".

4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com sua cuia na mão...

5 - Domingo sempre tem churrasco de meio-dia.

6- O que sobra, vira arroz carreteiro.

7- Se é colorado, é anti-gremista.

8- Se é gremista, é anti-colorado.

9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí.

10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.

11- Prefere pala e poncho a casaco.

12- Não dá a mínima para o 7 de setembro o que importa é o 20 de setembro.

13- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense.

14- É separatista.

15- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair dela.

16- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro

17- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro).

18- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.

19- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.

20- De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que, Eram gaúchos?

21- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Seu Nome? Leonel Brizola.

22- Se acha provinciano, e se orgulha disso.

23- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é UFRGS (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal"!

24- Tem porte de arma.

25- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)

26- Sabe que o Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ....

27- Todo mundo tem apelido.

28- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.

29- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way".

30- "Balada" tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)

31- Tomar um "Balaço" é embriagar-se.

32- Vai ao Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)

33- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!

34- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado.

35- Já quis ser piloto da Varig.

36- Tem algum amigo que trabalha ou trabalhou na Varig.

37- Reclama dos preços da Varig.

38- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo.

39- Sonha em ter um sítio.

40- Quem tem o sítio, quer ter uma "éguinha", pra dar uma "banda" no sábado.

41- Gosta de comer "Bergamota" em locais fechados ou na cama.

42- Acha que entende tudo de vinho.

43- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar.

44- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é chamado de "cacetinho".

45- Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sesteada...".

46- Adora passear na Expointer.

47- Não perde uma oportunidade de trazer um contrabando de Rivera ou Jaguarão.

48- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".

49- Ou é "chimango” ou é “maragato".

50- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.

51- Adora passar o dia em Gramado.

52- Acha Gramado caríssimo.

53- Desmarca até o casamento de um filho por uma pescaria ou caçada.

54- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta".

55- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".

56- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã.

57- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.

58- Parece íntimo de todo mundo.

59- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.

60- Não tem carro, tem "auto" (Sem comentários...)

61- Sabe de cor o " Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".

62- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado” em dia de chuva.

63- Gosta de passear em supermercado.

64- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.

65- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Ricoleta ou Palermo Viejo

66- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...

67- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"... as tais Anchietanas.

68- Já conheceu uma namorada no Dado Bier.

69- Ouve sempre que possível o “sala de redação” na Rádio Gaúcha.

70- Foi pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.

71- Gosta de ir no "Marinha", no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".

72- Acha estranho em SP se comer sushi com costela, na churrascaria.

73- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen".

74- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear" (e comer a tal de "bergamota" ou descascar uma laranja do céu).

75- Acha que sempre está em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central".

76- Come normalmente em restaurante, com a tevê ligada, com o volume alto, pendurada em cima da sua cabeça, sintonizada no Jornal do Almoço.

77- Chama o Metrô de "Trensurb".

78- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente.

79- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!

80- Chama arquibancada de "Geral".

81- Chama "Geral" de "Coréia".

82- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.

83- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.

84- Assina a Zero Hora.

85- Chama cavalo de "pingo".

86- Chama menino de "piá".

87- Chamam os gays de "Odete", melhor, nem chama manda pro Rio.

88- Chamam as lésbicas de "Machorra".

89- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.

90- Chama massa de ar polar de "minuano".

91- Já cantou muito Kleiton & Kledir.

92- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.

93- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.

94- Ama tudo que for da "colônia".

95- Chama mulher de “china”

96- Espera ansioso o ano todo pela Feira do Livro.

97- Se diverte ao ver alguns atores gaúchos nas novelas globais, tentando disfarçar o sotaque.

98-Come cuca (pão doce) com churrasco.

99- Tem pelo menos um CD de música nativista.

100-Sabe que Porto Alegre é uma carroça, mas não existe lugar melhor no mundo pra se morar!

O companheiro achou mais uma boa função pra sua esposa! Parabéns!

"pegada" alheia!

Que 'pegada", hein?

Será a tal "pegada" no carnaval na Bahia?

HOMEM QUE É HOMEM TEM “PEGADA”

Esta história de “pegada” é papo de mulher! Com certeza mais uma coisinha do sexo oposto para ajudar com a nossa insegurança. Certo, é nós que temos a “perfomance” mais importante na hora do bem bom, e agora estamos ferrados. Ah! Antes, desculpa aí, por este Blog estar tendo mais fotos do que textos, é a carestia de tempo. “Pôxa”, quando eu ponho mais textos alguns amigos preguiçosos reclamam, quando eu ponho mais fotos, outros amigos intelectuais se pronunciam, é fogo! Mas este texto é exatamente isso equilíbrio. Se o homem chega junto e avança o sinal, é “passado”, se o homem chega com romantismo e calma é “molóide” e não tem a tal “pegada”. Viram só, eu disse: Mais uma sacanagem feminina. Eu diria: É a tramóia da moda, a onda do momento. Está claro e estampado em todos os meios de comunicação, que a mulher moderna modificou seu comportamento. Ela tomou a dianteira e é ela quem decide na “dança do acasalamento”. Tudo bem eu aceito. Porém, se agora é a mulher quem escolhe sua presa, se os tempos mudaram e as regras também. Não será mais “os meninos tiram as meninas”, ok! Eu acho que na verdade as nossas mocinhas cansaram é de sobrar em festa e resolveram inverter o “game”. Claro que tem alguma coisa errada aí, eu acho que podemos tratar de dois casos específicos de homens nesta situação: Os que não tem “pegada” e os que não querem “pegar”. ( casos muito confundidos no meio feminino)
Claro, o primeiro caso, os que não tem “pegada” não tem cura. Manda matar. Mas este tipinho, nem vai á balada, não tem sangue e parece estampar um crachá no peito, dizendo: “Tenha pena de mim e leve o bichinho pra casa”. Porém, acho que o segundo caso, que reflete a maioria dos caras, se ele parecer não ter pegada, talvez seja por que a presa queira, nesta situação, ser devorada por outra fera. De qualquer jeito, sempre acabará sendo sacanagem feminina.
Vocês mulheres, já se colocaram nesta “sinuca de bico”, se imaginando como um homem nesta situação: Reprodutor, viril e adorador do sexo a qualquer preço? Não é fácil. É como ir a um restaurante depois de horas de escolha do menu, se ordenar ao garçom um picanha e receber um frango, sem opção de troca.É lógico, se come, mas sem “pegada”, entenderam?

Tem que ter PEGADA!!!!!!

Até parece eu com os meus sobrinhos, no Zoológico!

Tá foda emagrecer!

CRONOBIOGRAMA FEMININO !!!

De 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
Dos 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
Dos 10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
Dos 25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 As que casaram por dinheiro

G2 As que casaram por amor

G3 As que não casaram

G4 As que simplesmente casaram

G5 As inteligentes

Conclusões:
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

Dos 30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

Dos 35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

Dos 40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões, sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos... FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA COMO É, E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e acaba com toda a alegria.

Olha só que o garimpo no Orkut me rendeu, se acharem algo assim me mandem!

Mais Pérolas do Orkut!

Que fotinho pra se ter no Orkut, hein?

Da série pérolas do Orkut

Pérolas do Orkut

Por que não casaram numa igreja, praia na Europa é foda!

Atenção mulheres, entendam os foras que vocês levam:

1. "Vamos ser bons amigos." (você é feia)

2. "Há uma pequena diferença de idade entre nós." (você é feia)

3. "Não quero me envolver agora." (você é feia)

4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)

5. "Já tenho namorada." (você é feia)

6. "Não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)

7. "O problema não é você, sou eu." (você é feia)

8. "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)

9. "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia)

10. "Você é uma irmã para mim." (você é pior que o Zé Bonitinho!!!)

Turismo Ecológico : SALVEM NOSSAS PIRANHAS DA WEBCAM

Veja o lado bom da vida, engarrafamento pode ser foda em todos os sentidos!

Enfim a irmã do Ronaldinho se deixou fotografar!

AS 15 COISAS QUE UM HOMEM NUNCA VAI OUVIR DA SUA MULHER/NAMORADA.... MAS GOSTARIA!

01) Nossa! Você está estressado! Deixa eu te fazer um boquete para relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...força!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo tudo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou da Tia Carmem (puteiro). É para você ir para lá em 10 minutos.

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.

15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte).

Assim, todo mundo prestaria atenção nas placas!

Eu digo que lá na firma não tem menina rica, só tem pelada!

Eu falo vocês não acreditam, estes pobres são ou não são, criatiiiiiiivos!

Um bom bronzeado, neste verão, pode fazer a diferença.

Maquiando o maninho!

O demoniado foi buscar o bichinho direto na fonte!

No tempo do Tele-jogo não tinha manha

De que adianta essa minha rebeldia, negar toda essa modernidade, de fingir não participar da aldeia global em evolução? Eu ainda teimo em não admitir de cara a chegada dos novos conceitos ou dos novos avanços tecnológicos. Porém eles estão aí, batendo a nossa porta ou até diretamente invadindo nossos lares, com seus termos obscuros (geralmente em inglês), só pra nos ferrar, soando nos nossos ouvidos como hieróglifos de Tutancámon. Ah! Dúvida cruel, será firewall ou wireless, o Play I ou Play II, Tv de Plasma ou LCD, MP3 ou MP4, Ipod ou Nano, vem aí o HDV, Pen Drive bom, tem quantos megas? Cheeeeega!!!! Não dá tempo!!!! Ter que assimilar tudo nessa rapidez, é demais pra minha cabecinha!
Mas chega de “bichice”, tudo isso para dizer que neste início de ano eu conheci o jogo GTA, do Play Station II. Casualmente, presenteei meu sobrinho, com este sonho de consumo de qualquer criança. No início, achei meio violento, mas depois que me desprendi das armas, porradas e socos nas putas, a coisa fluiu mais. A medida que o jogo se desenrolava, e eu conhecia mais as cidades, os detalhes arquitetônicos, onde estão os veículos que eu ia usar, mais me encantava com o game. Com uma série de manhas e truques que consegui na internet, acalmei os tiras e transformei o jogo na minha segunda vida. Passeando, dirigindo, usando a moto de trilha brinquei de dar saltos nas montanhas, peguei um barco e fui conhecer o mar e os rios, de tanto eu voar, em diversos tipos de aviões, aprendi a fazer manobras e já tirei a carteira de piloto profissional. O jogo está lá, pra quem quer dar tiros e ser um matador, temos só violência. Ou também, tem jogo legal pra pessoas como eu, que quer só diversão e viver a vida numa boa. É como a vida da gente, as opções estão aí soltas no mundo.
Engraçado, é um simples joguinho lhe pondo a pensar desde de cedo, exigindo suas escolhas. Ou do bem ou do mal, sem prejudicar ninguém. Está aí, também, pra quem quiser se divertir, o maior sucesso no estrangeiro, o jogo da internet chamado “second life”. Tem gente neste terreno sem lei, sendo qualquer um e se divertindo com mil fantasias. Pena, ou não, que tudo neste mundo fictício acabe sempre em sexo! Ou será no mundo real assim também?

Foto da festa de fim de ano da firma. Tinha gente dando sopa e o povo só no Ping-Pong!!!!!

UM 2007 PRA TODOS COM MUITA FARTURA!

Tinha que ser loira fotografando!

....E viva o verão!

Mexicu Safado!

Está chegando o verão...

E com ele também virão os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos de pé e a suadeira. Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é côco verde aberto pra comer a gosminha branca, latinha suja direto na boca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis. Mas o principal, o ponto alto do verão É ... a praia !! Ah, como é bela a praia! Os cachorros fazem cocô na areia e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas tudo isso não conta diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de pife e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo pra que na manhã seguinte faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é mera coincidência...

Feliz Natal Gauderio

"Eis que surge lá no FUNDÃO da ESTÂNCIA, depois de se ENTREVERAR por várias COXILHAS mundo a fora, o LOCO DE BUENACHO, o ÍNDIO NOEL, montadito em sua charrete cheia de presentes, que mais parece um mascate vindo do Uruguai, para novamente celebrar o nascimento do PIAZITO DO PEITO, GAUDÉRIO DOS PAMPAS, chamado JESUS, Filho da Dona Maria, pinguancha flor de rezadera, e do Seu José, um carpinteiro Loco de especial. Este PIAZITO veio pra salva toda a indiada perdida pelas carrera desta vida.”

Que este Natal , traga PAZ, SAÚDE e PROSPERIDADE a todos MARAGATOS, XIMANGOS e VIVENTES DE TODAS AS VÁRZEAS E COXILHAS. UM BAITA QUEBRA COSTELA TCHÊ E QUE 2007 SEJA UM ANO TRI LEGAL.