8.4.07
Atenção mulheres, entendam os foras que vocês levam:
1. "Vamos ser bons amigos." (você é feia)
2. "Há uma pequena diferença de idade entre nós." (você é feia)
3. "Não quero me envolver agora." (você é feia)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)
5. "Já tenho namorada." (você é feia)
6. "Não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)
7. "O problema não é você, sou eu." (você é feia)
8. "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)
9. "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia)
10. "Você é uma irmã para mim." (você é pior que o Zé Bonitinho!!!)
31.3.07
AS 15 COISAS QUE UM HOMEM NUNCA VAI OUVIR DA SUA MULHER/NAMORADA.... MAS GOSTARIA!
01) Nossa! Você está estressado! Deixa eu te fazer um boquete para relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...força!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo tudo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou da Tia Carmem (puteiro). É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte).
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...força!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo tudo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou da Tia Carmem (puteiro). É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte).
11.3.07
31.1.07
26.1.07
No tempo do Tele-jogo não tinha manha
De que adianta essa minha rebeldia, negar toda essa modernidade, de fingir não participar da aldeia global em evolução? Eu ainda teimo em não admitir de cara a chegada dos novos conceitos ou dos novos avanços tecnológicos. Porém eles estão aí, batendo a nossa porta ou até diretamente invadindo nossos lares, com seus termos obscuros (geralmente em inglês), só pra nos ferrar, soando nos nossos ouvidos como hieróglifos de Tutancámon. Ah! Dúvida cruel, será firewall ou wireless, o Play I ou Play II, Tv de Plasma ou LCD, MP3 ou MP4, Ipod ou Nano, vem aí o HDV, Pen Drive bom, tem quantos megas? Cheeeeega!!!! Não dá tempo!!!! Ter que assimilar tudo nessa rapidez, é demais pra minha cabecinha!
Mas chega de “bichice”, tudo isso para dizer que neste início de ano eu conheci o jogo GTA, do Play Station II. Casualmente, presenteei meu sobrinho, com este sonho de consumo de qualquer criança. No início, achei meio violento, mas depois que me desprendi das armas, porradas e socos nas putas, a coisa fluiu mais. A medida que o jogo se desenrolava, e eu conhecia mais as cidades, os detalhes arquitetônicos, onde estão os veículos que eu ia usar, mais me encantava com o game. Com uma série de manhas e truques que consegui na internet, acalmei os tiras e transformei o jogo na minha segunda vida. Passeando, dirigindo, usando a moto de trilha brinquei de dar saltos nas montanhas, peguei um barco e fui conhecer o mar e os rios, de tanto eu voar, em diversos tipos de aviões, aprendi a fazer manobras e já tirei a carteira de piloto profissional. O jogo está lá, pra quem quer dar tiros e ser um matador, temos só violência. Ou também, tem jogo legal pra pessoas como eu, que quer só diversão e viver a vida numa boa. É como a vida da gente, as opções estão aí soltas no mundo.
Engraçado, é um simples joguinho lhe pondo a pensar desde de cedo, exigindo suas escolhas. Ou do bem ou do mal, sem prejudicar ninguém. Está aí, também, pra quem quiser se divertir, o maior sucesso no estrangeiro, o jogo da internet chamado “second life”. Tem gente neste terreno sem lei, sendo qualquer um e se divertindo com mil fantasias. Pena, ou não, que tudo neste mundo fictício acabe sempre em sexo! Ou será no mundo real assim também?
Mas chega de “bichice”, tudo isso para dizer que neste início de ano eu conheci o jogo GTA, do Play Station II. Casualmente, presenteei meu sobrinho, com este sonho de consumo de qualquer criança. No início, achei meio violento, mas depois que me desprendi das armas, porradas e socos nas putas, a coisa fluiu mais. A medida que o jogo se desenrolava, e eu conhecia mais as cidades, os detalhes arquitetônicos, onde estão os veículos que eu ia usar, mais me encantava com o game. Com uma série de manhas e truques que consegui na internet, acalmei os tiras e transformei o jogo na minha segunda vida. Passeando, dirigindo, usando a moto de trilha brinquei de dar saltos nas montanhas, peguei um barco e fui conhecer o mar e os rios, de tanto eu voar, em diversos tipos de aviões, aprendi a fazer manobras e já tirei a carteira de piloto profissional. O jogo está lá, pra quem quer dar tiros e ser um matador, temos só violência. Ou também, tem jogo legal pra pessoas como eu, que quer só diversão e viver a vida numa boa. É como a vida da gente, as opções estão aí soltas no mundo.
Engraçado, é um simples joguinho lhe pondo a pensar desde de cedo, exigindo suas escolhas. Ou do bem ou do mal, sem prejudicar ninguém. Está aí, também, pra quem quiser se divertir, o maior sucesso no estrangeiro, o jogo da internet chamado “second life”. Tem gente neste terreno sem lei, sendo qualquer um e se divertindo com mil fantasias. Pena, ou não, que tudo neste mundo fictício acabe sempre em sexo! Ou será no mundo real assim também?
4.1.07
2.1.07
Está chegando o verão...
E com ele também virão os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos de pé e a suadeira. Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é côco verde aberto pra comer a gosminha branca, latinha suja direto na boca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis. Mas o principal, o ponto alto do verão É ... a praia !! Ah, como é bela a praia! Os cachorros fazem cocô na areia e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas tudo isso não conta diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de pife e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo pra que na manhã seguinte faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é mera coincidência...
Qualquer semelhança com a vida real, é mera coincidência...
Feliz Natal Gauderio
"Eis que surge lá no FUNDÃO da ESTÂNCIA, depois de se ENTREVERAR por várias COXILHAS mundo a fora, o LOCO DE BUENACHO, o ÍNDIO NOEL, montadito em sua charrete cheia de presentes, que mais parece um mascate vindo do Uruguai, para novamente celebrar o nascimento do PIAZITO DO PEITO, GAUDÉRIO DOS PAMPAS, chamado JESUS, Filho da Dona Maria, pinguancha flor de rezadera, e do Seu José, um carpinteiro Loco de especial. Este PIAZITO veio pra salva toda a indiada perdida pelas carrera desta vida.”
Que este Natal , traga PAZ, SAÚDE e PROSPERIDADE a todos MARAGATOS, XIMANGOS e VIVENTES DE TODAS AS VÁRZEAS E COXILHAS. UM BAITA QUEBRA COSTELA TCHÊ E QUE 2007 SEJA UM ANO TRI LEGAL.
30.11.06
Fim do paraíso do R$ 1,99
Tá certo, ninguém gosta de lojinha de R$ 1,99, menos eu! Eu adorei quando começou a febre, e ainda curto, não tenho vergonha!
Entro em várias lojas deste tipo e compro uma porção de tralhas que não servem pra nada ou estragam na primeira usada. Já comprei uma chave de fenda Philips (aquela com formato de estrela) e ao primeiro uso ela perdeu as abinhas que encaixam na fenda. O objeto se transformou em uma chave com ponta fina lisa. Legal, é show da transformação, tu compras uma coisa que tu precisas e ela se transforma em outra coisa que tu não precisas, ainda! Normal e no mínimo interessante. Sem falar em cenários e mais cenários, pra tevê ou teatro, que são compostos com as “coisicas” destas lojas. São um verdadeiro paraíso para o Diretor de Arte que tem montar uma casa de pobre. Já vi até cenários compostos por inúmeras peças do 1,99, tipo assim, 300 pratos de acrílico, 200 copos de alumínio, e por aí vai...
Mas o que motivou a escrever este texto foi um acontecimento esta semana numa loja de 1,99. Olhem a que ponto já chegamos, tinha dois potes com canetas Bic no balcão da loja, aparentemente iguais, em um potinho com canetas á R$ 1,00 e em outro com as mesmas canetas á R$ 1,99. Se elas eram iguais, é lógico que escolhi a mais barata. Detalhe, alertou a garota do caixa: Estas canetas de R$ 1,00, não escrevem! É muita cara-de-pau, já estão vendendo e avisando que está estragado, e não serve pra nada! E aí fica a pergunta: O que vocês fariam com uma caneta estragada? Acho que estão gozando com minha cara!
Entro em várias lojas deste tipo e compro uma porção de tralhas que não servem pra nada ou estragam na primeira usada. Já comprei uma chave de fenda Philips (aquela com formato de estrela) e ao primeiro uso ela perdeu as abinhas que encaixam na fenda. O objeto se transformou em uma chave com ponta fina lisa. Legal, é show da transformação, tu compras uma coisa que tu precisas e ela se transforma em outra coisa que tu não precisas, ainda! Normal e no mínimo interessante. Sem falar em cenários e mais cenários, pra tevê ou teatro, que são compostos com as “coisicas” destas lojas. São um verdadeiro paraíso para o Diretor de Arte que tem montar uma casa de pobre. Já vi até cenários compostos por inúmeras peças do 1,99, tipo assim, 300 pratos de acrílico, 200 copos de alumínio, e por aí vai...
Mas o que motivou a escrever este texto foi um acontecimento esta semana numa loja de 1,99. Olhem a que ponto já chegamos, tinha dois potes com canetas Bic no balcão da loja, aparentemente iguais, em um potinho com canetas á R$ 1,00 e em outro com as mesmas canetas á R$ 1,99. Se elas eram iguais, é lógico que escolhi a mais barata. Detalhe, alertou a garota do caixa: Estas canetas de R$ 1,00, não escrevem! É muita cara-de-pau, já estão vendendo e avisando que está estragado, e não serve pra nada! E aí fica a pergunta: O que vocês fariam com uma caneta estragada? Acho que estão gozando com minha cara!
19.11.06
IMPERDÍVEL O MELHOR VÍDEO DA REDE, PEGARAM O SILVIO SANTOS DE JEITO!
O dono do baú ficou "P" da vida e mandou tirar do You Tube, mas tá aí outro link!
Acesse o link: http://video.google.com/videoplay?docid=-4257236169205380859&q=bambu
Acesse o link: http://video.google.com/videoplay?docid=-4257236169205380859&q=bambu
18.11.06
O outro lado das historinhas que a mamãe não nos contou!
PINÓQUIO
Pinóquio tinha uma namorada humana e, sempre que transavam, ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas.Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela
cidade e perguntou:
- Como vai a namorada?
Resposta do Pinóquio:
- E quem precisa de namorada?.
CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mal saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
-Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro !
BRANCA DE NEVE
Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta, correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!
TARZAN
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
-Tarzan, você faz tudo errado!
Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas e explicou:
- Aqui! Você precisa por aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não tem abelhas dentro. - disse Tarzan.
Pinóquio tinha uma namorada humana e, sempre que transavam, ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas.Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela
cidade e perguntou:
- Como vai a namorada?
Resposta do Pinóquio:
- E quem precisa de namorada?.
CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mal saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
-Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro !
BRANCA DE NEVE
Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta, correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!
TARZAN
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
-Tarzan, você faz tudo errado!
Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas e explicou:
- Aqui! Você precisa por aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não tem abelhas dentro. - disse Tarzan.
Dando nome aos bois
Eu estou querendo mudar de nome, definitivamente, chega. Existem vários nomes comuns, feitos para pessoas comuns, quero ser apenas mais um rostinho bonito na multidão. Pode ser um nome legal como: Roberto, Ricardo, Pedro, Simone, Ana, Carlos, Márcio, Rodrigo, etc... Chega de querer dizer alguma coisa na hora da escolha do nome do nenê. Até por que, não se deveria condenar uma criatura, a levar por toda uma vida, o peso de uma escolha de nossos pais, muitas vezes errada. Então resolvi traçar aqui, um breve perfil dos pais, destes pobres infelizes:
Nome que termine em “erson”, exemplo: Tipo Émerson, Éderson, Jefferson, Anderson, etc... Tá aí pais sem criatividade, que nomezinhos fuleiros! Mais comum impossível!
Nome Importado, exemplo: Jackson, Stefany, Michael, Tiffany, Robson... É claro, pai pobre... filho com nome estrangeiro! Ri-dí-cu-lo! Ainda por cima, querem ser chiques! Uma baita coisa de pobre. Já rotula a cria pensando em mandar pro exterior.
Nomes bregas, exemplo: Sandro(a), Rossana, Rosandra, Cassandra,... Vai ter pai brega assim, lá no inferno. Devem adorar o Reginaldo Rossi e a rádio Caiçara, em troca disso condenam os pobrezinhos com estes “jargões”.
Nomes femininos que terminem em “ete”, exemplo: Claudete, Janete, Bernardete, Marizete, Gorete,... Os pais, desde de o início, já pensavam em assepsia, botaram estes nomes em suas filhas para que tivessem sucesso na sua futura profissão barra limpa: Empregada doméstica, nome de “dosa”.
Nome Paraguaio, exemplo: Pablo, Anita, Ruan, Diego, Mercedes,... Está claro que são filhos de pais traficantes, sacoleiros, camelôs e assemelhados. Pessoal que tava acostumado a cruzar a Ponte da Amizade, sem nenhuma revista na aduana, agora tá “fú”!
Nome extremamente criativos, exemplo: Luz, Miúxa, Safira, Graciosa, Sol, Úrsula, Sansão, Guadalupe, Lua Morena, Mocita,...São filhos de pais que tomaram um ácido nos anos 70 e nunca mais voltaram, e bem nesta hora tiveram que premiar a prole com este Karma, para o resto de suas vidas.
Nome indígena, exemplo: Cauã, Anahy, Cauê, Ubiratã, Tauany,...Eram pais dos anos 90, adoradores do “Sting e do Cacique Raoní, que pra homenagear a Amazônia, condenavam seus pequenos “ranhentinhos”, com estes nomes que eram verdadeiros “programa de índio” pra toda vida.
Estou pensado em um nome bíblico, imponente, marcante, forte, que nunca ouvi dizer, que tem alguém com o este nome: Judas, imaginem se chamar : Judas da Silva Moraes! “Traíra”, eu senhor?
Mas enquanto isso, ainda resta uma solução, quem sabe um apelido bem bom, daqueles que ninguém mais lembre teu nome original? Não é mesmo “Gringo”?
13.10.06
Como detectar se você esta virando GAY!
Detector de gays
SINTOMA
NÍVEL GAY
OBSERVAÇÕES
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
Com certeza é gay.
Desnecessárias
Chupar pirulitos.
Viadagem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.
Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tería um gato.
Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato...
"Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".
Não ir pescar porque não tem banheiro.
Puto !
Um verdadero homem caga onde estiver
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:
Bicha
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
Saber o nome de mais de quatro bolos.
Puto !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no botequim.
Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
Dirigir com as duas mãos.
É muito gay. Putinho !
Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou f umar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.
Adora dançar.
Bichona !
Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.
Viadaçoo !
Um homem só se lembra de como estava bonita.
Checar a validade em todos os produtos.
Bicha !
Vira homem, deixa de ser puto !
Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
Espero que você, meu amigo, não se enquadre em nenhuma das questões acima, senão.... Passa lá em casa que eu tô só! ahuahuahuahuahu
Clube de mulheres da terceira idade! Cuidado!
Só acesse o link se tiver estômago forte! Então é isso elas fazem quando não estamos por perto?!
http://www.pornotube.com/media.php?m=43104
(tem que preencher na primeira vez, os espaços com a sua idade para poder carregar o vídeo)
http://www.pornotube.com/media.php?m=43104
(tem que preencher na primeira vez, os espaços com a sua idade para poder carregar o vídeo)
Te liga, mais um link de vídeo: Disney Orgy
Deu a louca na Disney de Paris, os personagens de arreto, criaram a maior confusão!
Cabeças vão rolar!!!!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-1595666800942182158&hl=en
Cabeças vão rolar!!!!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-1595666800942182158&hl=en
12.10.06
5.10.06
4.10.06
O Brasil é “phoda”!
A picaretagem está embutida nos nossos genes, não há quem neste país que fique de fora. O título o Brasil é “phoda”, é por que, não é de hoje, há muito tempo que somos os reis da maracutaia. Até achamos uma maneira “queridinha” de nos auto-intitular e não dizer a verdade, que somos uns baitas trambiqueiros, é o famoso “o jeitinho Brasileiro”. O Lula provou da fruta, já é ladrão, o Fanta Bamboocha, lançou uma votação nos veteranos, e já tem neguinho burlando o regulamento e roubando voto e por aí vai. Todo o tempo estamos corrompendo alguém, ou sendo corrompidos. Será que todo o brasileiro é corruptível? Será que até aquele senhor, bonzinho, da propaganda, que achou a carteira cheia de dólares no aeroporto. Será que ele não resolveu entregar a carteira ao dono, por que sabia que o aeroporto estava cheio de câmeras, que mais cedo ou mais tarde, iriam acabar descobrindo? Ou ele temia a perda de seu mísero emprego? Quem sabe? Adianta ser rico e saber que toda sua fortuna vem do tráfico de drogas, venda de armamento ilegal, prostituição, abuso de poder, corrupção ou qualquer outro meio ilícito? Será que não bate, de vez em quando, um repé e perambulando pela sua mansão, sozinho não surge aquela vontade de pôr o cano na boca? Eu mesmo, certa vez, fui convidado para fazer um teste de vídeo para ser pastor da igreja universal. Prometiam ganhos mensais a partir de R$ 5.000,00, tudo vindo direto da “sacolinha” dos fiéis. Crentes formados por gente humilde e trabalhadora, a igreja se localizada numa vila, imaginem o tamanho da dor na minha consciência se eu topasse. Na mesma hora caí fora, não era legal. Não quero pra mim esta medalha estampada no peito!
29.9.06
O mundo é bom com quem é cara-de-pau !
Ás vezes eu acho que foi o fato de eu querer ser mágico, outras vezes o de ter feito teatro na terreira, de vez em quando eu acho que é tudo de família, mas o fato é que ser cara de pau, na maioria das vezes, é bom.
Lembro-me, de cara, das situações que ser um pouco ator(mentado), me salvaram a vida. Sim, vocês devem estar achando que eu estou mais uma vez exagerando, mas praticamente minha vida seria outra sem estas minhas atuações “hollywoodianas”.
Tem a vez que eu escapei do quartel: Entrei na fila, o cara que ficou de me liberar e não apareceu, estava literalmente ferrado. Até o exame médico eu já tinha feito, quando fui colocar as roupas novamente. Tchan! Veio a idéia, se eu me fizesse de alejadinho, aqueles do braço torto. Dito e feito, sustentei o personagem e depois de muito lero-lero, fui liberado com honra ao mérito, juramento á bandeira e um “tchauzinho!” de braço torto na saída.
Vocês lembram, também o dia em que fui assaltado na Apamecor? Eu manipulava rapidamente meus pertences como se fosse um mágico, escondendo uma carta na manga, escamoteava a carteira, as chaves do carro, o celular, etc... Enquanto os bandidos vinham em minha direção.
Eu comecei este texto dizendo: “Na maioria das vezes ser cara de pau é bom!” por que, maioria e não sempre? É lógico que com este meu jeitinho, não é sempre que agrado todo mundo, até pelo contrário, incomoda muita gente. Lembro-me de alguns descontentes na festa de fim de ano da firma: “Lá vem o Sandro de novo, com aquelas palhaçadas de sempre.” Porém, é pra vocês que me prestigiam, por exemplo, lendo este blog, que sempre serão meus esforços de fazer deste mundo, um pouco mais cara-de-pau!
Tem a vez que eu escapei do quartel: Entrei na fila, o cara que ficou de me liberar e não apareceu, estava literalmente ferrado. Até o exame médico eu já tinha feito, quando fui colocar as roupas novamente. Tchan! Veio a idéia, se eu me fizesse de alejadinho, aqueles do braço torto. Dito e feito, sustentei o personagem e depois de muito lero-lero, fui liberado com honra ao mérito, juramento á bandeira e um “tchauzinho!” de braço torto na saída.
Vocês lembram, também o dia em que fui assaltado na Apamecor? Eu manipulava rapidamente meus pertences como se fosse um mágico, escondendo uma carta na manga, escamoteava a carteira, as chaves do carro, o celular, etc... Enquanto os bandidos vinham em minha direção.
Eu comecei este texto dizendo: “Na maioria das vezes ser cara de pau é bom!” por que, maioria e não sempre? É lógico que com este meu jeitinho, não é sempre que agrado todo mundo, até pelo contrário, incomoda muita gente. Lembro-me de alguns descontentes na festa de fim de ano da firma: “Lá vem o Sandro de novo, com aquelas palhaçadas de sempre.” Porém, é pra vocês que me prestigiam, por exemplo, lendo este blog, que sempre serão meus esforços de fazer deste mundo, um pouco mais cara-de-pau!
14.9.06
Depois a gente fica brabo quando os "Cassetas" gozam da nossa masculinidade!
Acesse o link abaixo, e veja o vídeo que está fazendo o maior sucesso, quem será que foi o "cuiudo" que fez?
http://www.youtube.com/watch?v=vNyVrexNzJQ
http://www.youtube.com/watch?v=vNyVrexNzJQ
14.8.06
13.8.06
EU DESCOBRI O WWW.YOUTUBE.COM
Êta, “sitezinho arretado” muito legal mesmo, vários vídeos curiosos e engraçados, não necessita baixar é só carrega ali mesmo no site. Só um pouquinho de paciência, se não for pesado o vídeo é rapidinho!
Aqui está a lista dos 10 mais legais que eu já vi:
1. Kajuru sendo entrevistado pela Galisteu e apanhando do lutador de boxer;
2. A Nutricionista do sanduíche-iche-iche;
3. Fazendo caridade – Velho caloteiro que não quer pagar a puta!;
4. Willian Bone dando “Boa noite no meio do jornal nacional”
5. Silvio Santos caindo na água no topa tudo por dinheiro;
6. Jesus Cristo gay dublando “I will survive!”;
7. A velha maconheira no “tapa na pantera”;
8. Digite no quadro de pesquisa do youtube "punheta” e veja um tarado no noticiário ao vivo da tv portuguesa;
9. Kibeloco – “Vaginas da vida”
10. E quando tiveres bastante tempo, veja todas as Pegadinhas antigas do Silvio Santos (caveira/colchão d’água/fantasma).
Explorem o site e descubram os seus vídeos legais e depois me enviem!
Aqui está a lista dos 10 mais legais que eu já vi:
1. Kajuru sendo entrevistado pela Galisteu e apanhando do lutador de boxer;
2. A Nutricionista do sanduíche-iche-iche;
3. Fazendo caridade – Velho caloteiro que não quer pagar a puta!;
4. Willian Bone dando “Boa noite no meio do jornal nacional”
5. Silvio Santos caindo na água no topa tudo por dinheiro;
6. Jesus Cristo gay dublando “I will survive!”;
7. A velha maconheira no “tapa na pantera”;
8. Digite no quadro de pesquisa do youtube "punheta” e veja um tarado no noticiário ao vivo da tv portuguesa;
9. Kibeloco – “Vaginas da vida”
10. E quando tiveres bastante tempo, veja todas as Pegadinhas antigas do Silvio Santos (caveira/colchão d’água/fantasma).
Explorem o site e descubram os seus vídeos legais e depois me enviem!
8.8.06
TIPOS DE MULHER!!!
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você
conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; arrepende-se, e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os ultimos pegam sem gás.
Mulher Pizza grande: dá pra oito.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você
conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; arrepende-se, e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os ultimos pegam sem gás.
Mulher Pizza grande: dá pra oito.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
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