Festa na casa da crespa, até a Barbie tá de porre!

Só pra ilustrar o testículo abaixo (SEQUISO)!

Boné pra quê? Sente a "Stileira"!

WWW.SEQUISO.COM.BR

Eu encontrei este endereço, assim digitado, no meu computador após o uso da máquina pelo meu sobrinho de oito anos. Nem me lembro da primeira vez que me interessei por “Sequiso”, mas tenho certeza que cada vez mais cedo as crianças estão deixando de ser ingênuas. A minha primeira transa foi na casa de um amigo meu, calma lá, não foi com ele. Eu e o Jr. arrastamos uma coleguinha da nossa escola, pra casa dele. Tiramos no palitinho quem transaria primeiro com a guria, pois ela, safada, já sabia que ia se divertir com os dois garotos. A sorte sempre esteve ao meu lado, entrei no quartinho da empregada primeiro, ficava no fundo da casa. Sem muitas preliminares e com a pressão do meu amigo no lado de fora da porta. Foi meio direto e mal havia iniciado a dança do acasalamento ouvi o infeliz gritando: “Minha mãe! É minha mãe, ela tá chegando!” Com rapidez, igual a bandido fugindo de bala, eu a menina saímos correndo, e se vestindo em direção ao fundo do quintal da casa. Dei um pezinho para ela pular o muro e a joguei pro outro lado do muro. Ainda bem que dava para um terreno baldio, esta foi nossa rota de fuga. O Jr. foi abrir a porta e fazer sala para a mãe dele que chegara mais cedo naquela tarde. Nunca mais vimos a mocinha, eu ri muito após o susto e me vangloriava por tal feito. E ainda dizia, que a casa era dele, a cama era da empregada dele, o risco também era dele; mas o "galo" era eu!
Meu sobrinho está na segunda série, e ainda em fase de alfabetização, se espantou quando lhe escrevi a palavra sexo, da forma certa, ele leu: “Secho”, e logo perguntou: É em inglês? Fiquei com cara de tacho, por que ele tinha razão, parece mesmo que o jeito que ele havia escrito antes estava mais correto. Acho que ele já está achando que está chegando a hora de pular um muro por aí, calma valente. Ainda é cedo!

Como agradar os leitores deste blog que estão ficando de saco cheio?

Ipod de pobre!

Meu primeiro emprego

Eu devia ter uns 16 anos quando resolvi trabalhar, ninguém me “botou na obriga”, porém o apelido de “vagal”, não me soava muito bem. Queria me mostrar útil para alguma coisa, até por que a coisa na minha casa não estava muito bem, no que dizia respeito á grana. Minha primeira profissão foi professor de datilografia, arranjada pela minha mãe, é claro, num centro comunitário do Guarujá. Ah! Detalhe, eu tinha feito um curso no ano anterior e não tinha aprendido nada. Não precisa saber bater bem á máquina para ser instrutor de datilografia, apenas descobrir o talento individual de cada aluno. Fazer com que cada um fosse determinado a aprender e desenvolver o seu talento, coisa que não havia acontecido comigo. Eu apenas cumprira o mínimo do curso para ser aprovado. As aulas eram á tarde, num clube de mães e com máquinas do tempo do “Ariri Pistola”. Os alunos eram carentes, porém mais determinados do que eu havia sido, me pediam para demonstrar as minhas habilidades e eu sempre dizia: ”Eu já sei datilografar, e é vocês que tem que aprender, sigam seus polígrafos”. Então , a Tânia irmã do meu cunhado que trabalhava na RBS TV, me indicou ao Kiko, um produtor. O cara estava fazendo uns programinhas chamados “Pontos e Encontros da Pingüin” que entravam no intervalo dos trapalhões. EU fui um legítimo desastre, corria muito no set, tropeçava em tudo, destruição por onde passava, “estabanado” demais. Kiko me disse: Guri dá um tempo vai descansar lá atrás do cenário e já me faz uns sanduíches. Eu ficava só ouvido a atriz dar o texto e imaginando o quê estava acontecendo, enquanto isso, eu fazia cem sanduíches escondido atrás da tapadeira. Quando terminei a tarefa era tarde da noite, e fui descansar, me encostando atrás da parede. E neste instante enquanto a atriz falava, a parede inteira do cenário começou a tombar sobre ela, foi uma correria, e quem era o culpado? Eu, é lógico, fui demitido na hora. Voltei a ser instrutor datilografia e imaginei nunca mais ser chamado para nada no cinema. Mas para contrariar toda as expectativas, fui chamado pelo Gringo, um produtor que trabalhava sozinho, e eu fui fazer uma dupla com ele. Já com o Gringo, eu fui com menos sede ao pote, e estou no ramo até hoje. Um dos nossos primeiros trabalhos foi um áudio-visual para o Hospital de Clínicas de Porto Alegre, uns quinze dias de filmagem. Tiveram muitas coisas engraçadas na feitura daquele trabalho. Por exemplo, eu empurrava um carrinho de produção com diversas caixas, pelos corredores do hospital, para não ser roubado, eu tapei o carrinho com um enorme pano preto. Passava por tudo e as pessoas imaginavam que eu levava um caixão de defunto ou algo morto. Me evitavam, os mais religiosos, faziam o sinal da cruz, não queriam andar no mesmo elevador, eu era considerado um “papa defunto”. Era hilário; uma vez o Gringo foi gravar uma cirurgia, entrou todo vestido com a roupa do bloco cirúrgico e ficou lá dentro um tempão. Eu fiquei do lado de fora, com a família do paciente, até que ele saiu vestido, parecendo um médico, e disse: “Aqui tá morto vamos pro andar de cima!”. Aquilo causou um tremendo susto á família do doente, que eu tive que acalmar e explicar sobre as gírias do cinema.

Cartazinho do camping, coisa fina!

...E tu achas tua vida dura!

OS DESEJOS DO MUNDO

Até parece que os caras me conhecem, eu não paro de receber imals do tipo: “Perca peso já”, “Faça ginástica dormindo” e “Aumente seu pênis”. Como é engraçado, parece que todos os desejos dos seres humanos são os mesmos. Todo mundo quer a nesma coisa? Sim, Emagrecer agora. Todos homens e mulheres desejam um pênis grande, ou em si ou no parceiro. Não há quem não queira, não ter que fazer nenhum esforço na vida, tipo emagrecer dormindo. Trabalhe em casa, veja nossas fotos da última festa, veja a foto e diga se estudamos juntos na infância, clique aqui e ganhe um presente do Boticário, o “TRE" está a sua procura, são muitos apelos. Se agente não está ligado...Deu! Um novo vírus, invade nosso micro e explode o disco rígido. É brabo, agente tem que estar atento sempre, nem se pode abrir ás mensagens, meio desligado, displicentemente, que mela tudo! Antes de abrir teus Imails, “te liga ô do pau pequeno”.

Só mesmo o Brasil, pra ter um ministro que se vestia assim nos anos 80!