14.8.06
13.8.06
EU DESCOBRI O WWW.YOUTUBE.COM
Êta, “sitezinho arretado” muito legal mesmo, vários vídeos curiosos e engraçados, não necessita baixar é só carrega ali mesmo no site. Só um pouquinho de paciência, se não for pesado o vídeo é rapidinho!
Aqui está a lista dos 10 mais legais que eu já vi:
1. Kajuru sendo entrevistado pela Galisteu e apanhando do lutador de boxer;
2. A Nutricionista do sanduíche-iche-iche;
3. Fazendo caridade – Velho caloteiro que não quer pagar a puta!;
4. Willian Bone dando “Boa noite no meio do jornal nacional”
5. Silvio Santos caindo na água no topa tudo por dinheiro;
6. Jesus Cristo gay dublando “I will survive!”;
7. A velha maconheira no “tapa na pantera”;
8. Digite no quadro de pesquisa do youtube "punheta” e veja um tarado no noticiário ao vivo da tv portuguesa;
9. Kibeloco – “Vaginas da vida”
10. E quando tiveres bastante tempo, veja todas as Pegadinhas antigas do Silvio Santos (caveira/colchão d’água/fantasma).
Explorem o site e descubram os seus vídeos legais e depois me enviem!
Aqui está a lista dos 10 mais legais que eu já vi:
1. Kajuru sendo entrevistado pela Galisteu e apanhando do lutador de boxer;
2. A Nutricionista do sanduíche-iche-iche;
3. Fazendo caridade – Velho caloteiro que não quer pagar a puta!;
4. Willian Bone dando “Boa noite no meio do jornal nacional”
5. Silvio Santos caindo na água no topa tudo por dinheiro;
6. Jesus Cristo gay dublando “I will survive!”;
7. A velha maconheira no “tapa na pantera”;
8. Digite no quadro de pesquisa do youtube "punheta” e veja um tarado no noticiário ao vivo da tv portuguesa;
9. Kibeloco – “Vaginas da vida”
10. E quando tiveres bastante tempo, veja todas as Pegadinhas antigas do Silvio Santos (caveira/colchão d’água/fantasma).
Explorem o site e descubram os seus vídeos legais e depois me enviem!
8.8.06
TIPOS DE MULHER!!!
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você
conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; arrepende-se, e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os ultimos pegam sem gás.
Mulher Pizza grande: dá pra oito.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você
conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; arrepende-se, e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os ultimos pegam sem gás.
Mulher Pizza grande: dá pra oito.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
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