Alguém tem notícias da Andresa Urach????

Galera, parei um pouco com este Blog, mas meus amigos me encontram com textos e outras besteiras agora no facebook. Adiciono a todos... SANDRINHO DAS CANDONGAS Valeu !!!!!

Leis naturais pré-estabelecidas!

Estava pensando em leis que nunca ninguém escreveu, nem combinou e já estão institucionalizadas entre as pessoas:
1 - Tá com o prato sujo? Não precisa entrar na fila para servir o "repeteco"!
2- Caiu uma bala no chão? Se juntar rápido antes de 3 segundos, assopra, pois não chegou a sujar!
3 - Tá no mictório dos homens, tem um cara urinando ao teu lado, e olhou pra baixo? Tu é bicha!

E a inclusão digital sempre aprontando e nos surprendendo!

Muita "street art" neste fim de ano, valeu a experiência!

E o meu protetor São jorge, anda sempre ocupado...

Muitos micos em 2011 e que seja bem vindo o fim do mundo!

10 coisas pra se fazer antes que o mundo acabe.

1. Coma um bicho estranho, que ninguém comeria, Não pense em ex... Pense em capivara, tanajura, escorpião,etc... Ok?
2. Beba um tragoléu até cair de uma bebida daquele tipo que “matou o guarda”, com teor alcóolico altíssimo. Talvez você morra de cirrose antes do fim do mundo!
3. Tenha uma foto de seu órgão (só tenho piano!KKKKK)
4. Participe de uma apresentação pública que nunca ninguém imaginaria te ver, vale: Teatro, coral, Poli Dance, Streep Tease, etc...
5. Se jogue de alguma coisa assustadora e altíssima: Pára-quedas, bungjump, toboágua gigante, etc... E sobreviva!
6. Faça alguma coisa duradoura para a eternidade, algo que fique para sempre. Vá que as pessoas morram e a terra fique inteirinha! Sua obra permanecerá intacta!
7. Passe em um “pardal” em alta velocidade com a bunda grudada no pára-brisa, só para deixar registrado seu desgosto pelas multas abusivas.
8. Pinte o seu cabelo de uma cor estranha ou raspe!
9. Corra de um cão bravo e raivoso em um campo aberto, te dá uma sensação de liberdade, impotência e de pânico ao mesmo tempo.
10. Não tente explicar ou justificar algum mal entendido desta vida, já não dá mais tempo!

Muito TRI...

O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido...(e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do gaúcho bravio, meio “italianado”. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' deste chão!

E pra quem não sabe falar como a gente então veja o dicionário abaixo:
Alemoa: loura
Atorá: cortar
Atucanado: ocupado, atarefado
Baita: grande
Bem Capaz: jamais, negação enfatizada
Cagar a pau: bater, dar uma surra
Levar uma camassada de pau: apanhar, levar uma surra
Coça de laço : apanhar
Campiá: procurar
Capaz: verdade?
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito, meio atravessado
Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Encebando: enrolando, demorando, fazendo cera
Ingrupí: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de lã ou de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Lagartiando: ficar exposto ao sol, principalmente nos dias frios.
Malinducado: mal educado
Paiêro: cigarro de palha
Pare, home do céu: parar
Pardal: radar fixo
Pestiado: estar com alguma doença
Pexada: acidente
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compras do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tri atucanado: muito ocupado
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

MAS BAH TCHÊ...especial de primeira...Buenacho!
TRI LEGAL, né?!

Pra baixar os meus cabelos só com moto-serra mesmo!!!

DR. SANDRINHO DAS CANDONGAS RESPONDE TUDO SOBRE SEXO

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Dr. Sandrinho: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Eu sou a Vânia e queria saber por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Dr. Sandrinho: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Dr. Sandrinho: - Vou manda ele pra um amigo meu viado, testar ele pra ti!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Dr. Sandrinho: - Tira a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho das Candongas! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e ás vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Dr. Sandrinho: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Aqui é a Rose e eu queria saber por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Dr. Sandrinho: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

Pergunta: - Bom dia Dr. Das Candongas! Quero saber se a primeira vez dói. Pois, tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Dr. Sandrinho: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho das Candongas! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Dr. Sandrinho: - Olha... Geralmente se toma com água, mas a opção é tua!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Dr. Sandrinho: - Limpe o pau na cortina!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Dr. Sandrinho: - O batom, minha filha!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Dr. Sandrinho: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Dr. Sandrinho: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho das Candongas! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Dr. Sandrinho: - Fácil! É só ficar bonita e rica!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Dr. Sandrinho: - Faz assim: Não deixa ele dirigir!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Dr. Sandrinho: -Só porque elas não tem um saco para coçar!

Cena do Curta "Amores Passageiros"