17.7.10
20.6.10
3.6.10
“Parado aí, Miami Vice!”
No último sábado aconteceu comigo uma coisa que pode acontecer com qualquer um de vocês, por isto resolvi prevenir o leitor deste Blog. Meu blog, cada vez mais educativo e de cunho social.
Estava filmando com alunos da ESPM, na Zona Norte da capital e na pausa do almoço, fomos a um restaurante em uma avenida muito movimentada, Avenida Assis Brasil. Na saída do estabelecimento, entrei no carro do meu colega Professor Catota, junto com o Professor Nazari e mais dois alunos, enfim rolou aquele mutirão da carona e o carro estava lotado. Ao sair do estacionamento enquanto o Catota, que dirigia, manobrava o carro eu avistei uma briga de um homem e uma mulher, logo pensei: “Briga de casal, covardia!” e apontei, neste mesmo momento o casal se separou e uma bolsa feminina se colocou entre eles e começaram a puxar um de cada lado. O cara dava muitos socos no rosto da mulher e ela não largava a bolsa por nada! Era um assalto e todos chegamos a esta conclusão apenas num olhar. Como um piloto de fuga o Catota avançou em direção ao ladrão freando bruscamente bem próximo ao assalto. Daí as coisas que se sucederam foram muito rápidas, como em frações de segundo e fui “apossado por um espírito”. Parecia os velhos tempos do teatro de rua, me transformei em um “Tira de Hollywood”. O carro nem tinha parado e eu já estava abrindo a porta, peguei a única coisa que tinha nos bolsos, minha carteira, e coloquei meio corpo pra fora do carro, me protegendo com a porta aberta, gritei com voz de macho: “PARADO POLÍCIA!”
Foi um somatório: Carro preto grande do Catota + O som da freada brusca do carro + Meu super “acting” + Minha “Latinha Trash 70’s”, culminando com meu berro de “Gran Finale”!
Batata! O cara ficou atordoado, pulava sem parar no mesmo lugar, desnorteado, sem saber pra onde fugir. Ele saiu correndo e se embrenhou num matagal próximo.
Só aí foi possível acalmar a moça que chorava muito, ela é caixa de um supermercado próximo dali e usava aquela rua deserta para chegar mais rápido á parada de ônibus na Avenida Assis Brasil. Coitada ela estava em estado de choque!
Ela me agradeceu muito e virei herói por um momento! Eu sorria chapado, de adrenalina, parecia em transe.
Porém, quero deixar bem claro que o que fiz foi totalmente impulsivo e errado, eu poderia estar morto e não aqui escrevendo este texto.
Bastava que o cara estivesse armado, ele, com certeza, atiraria em mim e eu morreria com a minha carteira empunhada com se fosse um revólver!
Bobão! Mas de onde tirei esta idéia? Acho que estou vendo muita Tevê!
“Adrenalina Máxima!”
Estava filmando com alunos da ESPM, na Zona Norte da capital e na pausa do almoço, fomos a um restaurante em uma avenida muito movimentada, Avenida Assis Brasil. Na saída do estabelecimento, entrei no carro do meu colega Professor Catota, junto com o Professor Nazari e mais dois alunos, enfim rolou aquele mutirão da carona e o carro estava lotado. Ao sair do estacionamento enquanto o Catota, que dirigia, manobrava o carro eu avistei uma briga de um homem e uma mulher, logo pensei: “Briga de casal, covardia!” e apontei, neste mesmo momento o casal se separou e uma bolsa feminina se colocou entre eles e começaram a puxar um de cada lado. O cara dava muitos socos no rosto da mulher e ela não largava a bolsa por nada! Era um assalto e todos chegamos a esta conclusão apenas num olhar. Como um piloto de fuga o Catota avançou em direção ao ladrão freando bruscamente bem próximo ao assalto. Daí as coisas que se sucederam foram muito rápidas, como em frações de segundo e fui “apossado por um espírito”. Parecia os velhos tempos do teatro de rua, me transformei em um “Tira de Hollywood”. O carro nem tinha parado e eu já estava abrindo a porta, peguei a única coisa que tinha nos bolsos, minha carteira, e coloquei meio corpo pra fora do carro, me protegendo com a porta aberta, gritei com voz de macho: “PARADO POLÍCIA!”
Foi um somatório: Carro preto grande do Catota + O som da freada brusca do carro + Meu super “acting” + Minha “Latinha Trash 70’s”, culminando com meu berro de “Gran Finale”!
Batata! O cara ficou atordoado, pulava sem parar no mesmo lugar, desnorteado, sem saber pra onde fugir. Ele saiu correndo e se embrenhou num matagal próximo.
Só aí foi possível acalmar a moça que chorava muito, ela é caixa de um supermercado próximo dali e usava aquela rua deserta para chegar mais rápido á parada de ônibus na Avenida Assis Brasil. Coitada ela estava em estado de choque!
Ela me agradeceu muito e virei herói por um momento! Eu sorria chapado, de adrenalina, parecia em transe.
Porém, quero deixar bem claro que o que fiz foi totalmente impulsivo e errado, eu poderia estar morto e não aqui escrevendo este texto.
Bastava que o cara estivesse armado, ele, com certeza, atiraria em mim e eu morreria com a minha carteira empunhada com se fosse um revólver!
Bobão! Mas de onde tirei esta idéia? Acho que estou vendo muita Tevê!
“Adrenalina Máxima!”
23.5.10
14.5.10
TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE.
Vejam:
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO.
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’
Minha mãe me ensinou a SER ÍNTEGRO.
‘EU TE CONSERTO, NEM QUE SEJA NA PORRADA!’
Minha mãe ensinou todos os filhos DAREM VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.
‘SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
‘PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO.
‘PODE CONTINUAR CHORANDO, VAI, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA TI CHORAR!’
Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO.
‘FECHA A BOCA E COME!’
Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO.
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’
Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.
‘CALMA! ESPERA QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ TU VAI VER SÓ…’
Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.
‘OLHE PARA MIM! E ME RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.
‘SE VOCÊ CAIR DAÍ DA ÁRVORE, VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’
Minha mãe me ensinou MEDICINA .
‘PÁRA DE FICAR VESGO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.’
Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL .
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO TE COMER POR DENTRO!’
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA.
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO ESTÚPIDO DO SEU PAI!’
Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES.
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA, É?’
Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
‘UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO .
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
‘OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!’
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.
‘VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.’
Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA.
‘NÃO RESMUNGA! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.’
Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE.
‘EU TE AJEITO NUMA PAULADA SÓ!’
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR.
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
‘JUNTA AGORA TODAS ESTAS SUAS PORCARIAS! PEGA UMA POR UMA!’
Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. E SE O LÁPIS NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’
E TEM GENTE QUE NÃO DÁ MUITO VALOR A SUA MÃE
12.5.10
Vamos organizar o FACEBOOK !?
Tô meio de saco cheio do FACEBOOK!
São vários tópicos que eu poderia citar aqui, mas muitos amigos meus que antes condenavam a revista "Caras" transformaram o Facebook, em uma super exposição pessoal, bem semelhante!
Vejamos alguns casos:
FOTOS DE VIAGEM
Antes teu colega de trabalho dizia: "Vou viajar!" e ia.
A gente só ficava sabendo de suas proezas e quanto ele se divertiu, na volta da sua viagem, quando os perrengues diários já haviam passados. E ainda, tu podias escolher se querias ver as fotos, na volta, caso isso realmente lhe interessasse.
Hoje em tempo real, as pessoas se divertem viajando, postando suas fotos, enquanto os outros ficam se ferrando, trabalhando. Muitas vezes fazendo o trabalho de quem está viajando! É foda aguentar! Já dizia o ditado: " O quê os olhos não vêem, o coração não sente!"
TEXTOS EM INGLÊS
Se somos brasileiros, por que postar frases em inglês?
Para que algumas não entendam? Quem ? Se todos hoje, têm uma noção básica da língua Inglesa, então pra quê? Para parecer mais culto ou mais moderno? Será?
Escrever em inglês coisas básicas do teu cotidiano! Tenha a santa paciência! Chega! Te encherga, de onde viestes e pra onde vais!
"I love my life. because my life is you!"
POST DO TIPO: "ESTOU NO AEROPORTO, ESTOU INDO PARA O AEROPORTO, OU COISA PARECIDA!
"Pra quê? Só pra dizer que vai andar de avião? Parece coisa de pobre!
Se tu moras em Porto Alegre e escreve: "Tô indo para o Rio!" É lógico que é de avião!
Até por que hoje em dia a passagem aérea está quase mais barata que a passagem de ônibus!
Ainda mais com este monte de empresa aérea de pobre (Gol/Ocean Air/ Webjet/Azul/etc...) Ficou muito mais fácil! A não ser que o "Rio", que tu te referias era o Rio Guaíba!
Escreva apenas: "Férias no Caribe!" Ou "Reunião em SP!"
E deu, chega! Está mais que bom!
POST'S DE COISAS QUE TODO MUNDO FAZ E SE FAZ TODO DIA, TIPO:
"Tô em casa, sem nada pra fazer!" Então, fica quieto PORRA!
"Hoje vou dormir!" Então, vá, tchau!
"Acabei de escovar os dentes!" Que bom pra ti! Higiênico!
"Fazendo ginástica!" Então, faça! ou que bom pra ti, vais emagrecer!
"Cozinhando Salmão com salada de endívias!" Pra quê citar o prato? Só pra dar "água na boca" dos infelizes, que tem só um Miojão? Judiaria! Come quieto, porra!
Faça post's de coisas: Curiosas, engraçadas, revoltantes, inspiradoras, mas que sejam relevantes ao coletivo.
Depois que fiz este breve texto, achei que poderia parecer bobagem ou ser um rancor contido. Mas não é nada disto, estou bem resolvido quanto as questões acima, apenas queria fazer os usuários FACEBOOK, repensarem antes fazerem novas postagens.
São vários tópicos que eu poderia citar aqui, mas muitos amigos meus que antes condenavam a revista "Caras" transformaram o Facebook, em uma super exposição pessoal, bem semelhante!
Vejamos alguns casos:
FOTOS DE VIAGEM
Antes teu colega de trabalho dizia: "Vou viajar!" e ia.
A gente só ficava sabendo de suas proezas e quanto ele se divertiu, na volta da sua viagem, quando os perrengues diários já haviam passados. E ainda, tu podias escolher se querias ver as fotos, na volta, caso isso realmente lhe interessasse.
Hoje em tempo real, as pessoas se divertem viajando, postando suas fotos, enquanto os outros ficam se ferrando, trabalhando. Muitas vezes fazendo o trabalho de quem está viajando! É foda aguentar! Já dizia o ditado: " O quê os olhos não vêem, o coração não sente!"
TEXTOS EM INGLÊS
Se somos brasileiros, por que postar frases em inglês?
Para que algumas não entendam? Quem ? Se todos hoje, têm uma noção básica da língua Inglesa, então pra quê? Para parecer mais culto ou mais moderno? Será?
Escrever em inglês coisas básicas do teu cotidiano! Tenha a santa paciência! Chega! Te encherga, de onde viestes e pra onde vais!
"I love my life. because my life is you!"
POST DO TIPO: "ESTOU NO AEROPORTO, ESTOU INDO PARA O AEROPORTO, OU COISA PARECIDA!
"Pra quê? Só pra dizer que vai andar de avião? Parece coisa de pobre!
Se tu moras em Porto Alegre e escreve: "Tô indo para o Rio!" É lógico que é de avião!
Até por que hoje em dia a passagem aérea está quase mais barata que a passagem de ônibus!
Ainda mais com este monte de empresa aérea de pobre (Gol/Ocean Air/ Webjet/Azul/etc...) Ficou muito mais fácil! A não ser que o "Rio", que tu te referias era o Rio Guaíba!
Escreva apenas: "Férias no Caribe!" Ou "Reunião em SP!"
E deu, chega! Está mais que bom!
POST'S DE COISAS QUE TODO MUNDO FAZ E SE FAZ TODO DIA, TIPO:
"Tô em casa, sem nada pra fazer!" Então, fica quieto PORRA!
"Hoje vou dormir!" Então, vá, tchau!
"Acabei de escovar os dentes!" Que bom pra ti! Higiênico!
"Fazendo ginástica!" Então, faça! ou que bom pra ti, vais emagrecer!
"Cozinhando Salmão com salada de endívias!" Pra quê citar o prato? Só pra dar "água na boca" dos infelizes, que tem só um Miojão? Judiaria! Come quieto, porra!
Faça post's de coisas: Curiosas, engraçadas, revoltantes, inspiradoras, mas que sejam relevantes ao coletivo.
Depois que fiz este breve texto, achei que poderia parecer bobagem ou ser um rancor contido. Mas não é nada disto, estou bem resolvido quanto as questões acima, apenas queria fazer os usuários FACEBOOK, repensarem antes fazerem novas postagens.
7.5.10
As loiras que me perdoem, mas piada é boa!
Uma loira se formou em direito, mas tem ainda algumas duvidas a respeito do exercício da profissão e resolve formular um questionário com 15 itens para a OAB...
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar não é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fiquei em dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar não é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fiquei em dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
18.4.10
VEJA AQUI ALGUMAS DIQUINHAS DE COMO SE SALVAR NO FIM DO MUNDO!
Eu estava pensando... 2012 está chegando e o fim do mundo está muito próximo. O que eu não fiz ainda que eu gostaria de fazer? OK, na mesma hora a minha cabeça borbulhou milhões de coisas. Daí, pensei novamente, coisas que realmente eram importantes, neste instante já diminuíram para menos da metade das “babozeiras”.
Mas este texto não é sobre coisas que devemos fazer antes que o mundo acabe (mas fica a dica de um bom tema!), ele é sobre o que fazer ao se descobrir que o mundo vai acabar em 24 horas, por exemplo. Logo me vem á cabeça aquela tarde que um louco colocou um relógio velho dentro de uma garrafa pet vazia, enrolou com fita isolante e jogou no túnel, lembram? Porto Alegre simplesmente parou! O túnel é uma das entradas e saídas da cidade mais importantes, ninguém andava. O trânsito ficou caótico, todos brigavam e queriam prioridade, pois “Os meus compromissos são mais importantes que os seus!” Só imaginem se isto fosse pra salvar a sua vida ou de sua família? Então vamos ficar ali parados, por horas e o fim do mundo chegando, lógico que não, se alguém me avisar que o mundo vai acabar definitivamente eu não vou fugir pelo túnel. Nem muito menos de carro. Carro funciona, pois, tem um certo fluxo, uma mínima ordem, se virar bagunça, como certamente assim se fará, no apocalipse, fugir de carro se torna estorvo. Ele vira um trambolho e pára no primeiro engarrafamento.
Tem que se fugir em uma coisa pequena e fácil de driblar o caos que será este dia. Uma Bicicleta! Só imaginem a imagem, vai ser patético, uma onda gigante vindo e eu pedalando na minha “Camicleta Voadora”, tenha a santa paciência. Isso é, se eu, sedentário como sou, não morrer do coração pedalando pela estrada antes mesmo da onda me pegar. Haverão, com certeza, trombadinhas ou ladrões, que ao verem passar pedalando, tranqüilo na minha bike, vão me dar uma voadora e tomarão a minha bicicleta na hora. Quem sabe então uma bicicleta com uma metralhadora embutida.... Não, esquece, eu sair matando? Vou ficar entretido ao invés de fugir, esquece!
Tem que ser uma coisa leve, pequena e rápida para ninguém me pegar. Já sei! Uma moto!
Daí a Fátima Bernardes anuncia: “Boa noite, amanhã acaba o mundo, você já sabe como vai fugir? Veja agora no Jornal Nacional como fugir com segurança e para onde ir.”
Daí eu saio do trabalho, vou para casa pegar a moto, e ... Já estou engarrafado, eu sempre vou trabalhar de carro. Tenho que começar a ir trabalhar de moto hoje! Como? Tenho que usar a moto no trabalho! Tenho que ser Motoboy? Só vão se salvar os Motoboys?
Daí, já é demais, acho que ao invés de fugir, vou ficar esperando o fim do mundo chegar.
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