18.4.10
VEJA AQUI ALGUMAS DIQUINHAS DE COMO SE SALVAR NO FIM DO MUNDO!
Eu estava pensando... 2012 está chegando e o fim do mundo está muito próximo. O que eu não fiz ainda que eu gostaria de fazer? OK, na mesma hora a minha cabeça borbulhou milhões de coisas. Daí, pensei novamente, coisas que realmente eram importantes, neste instante já diminuíram para menos da metade das “babozeiras”.
Mas este texto não é sobre coisas que devemos fazer antes que o mundo acabe (mas fica a dica de um bom tema!), ele é sobre o que fazer ao se descobrir que o mundo vai acabar em 24 horas, por exemplo. Logo me vem á cabeça aquela tarde que um louco colocou um relógio velho dentro de uma garrafa pet vazia, enrolou com fita isolante e jogou no túnel, lembram? Porto Alegre simplesmente parou! O túnel é uma das entradas e saídas da cidade mais importantes, ninguém andava. O trânsito ficou caótico, todos brigavam e queriam prioridade, pois “Os meus compromissos são mais importantes que os seus!” Só imaginem se isto fosse pra salvar a sua vida ou de sua família? Então vamos ficar ali parados, por horas e o fim do mundo chegando, lógico que não, se alguém me avisar que o mundo vai acabar definitivamente eu não vou fugir pelo túnel. Nem muito menos de carro. Carro funciona, pois, tem um certo fluxo, uma mínima ordem, se virar bagunça, como certamente assim se fará, no apocalipse, fugir de carro se torna estorvo. Ele vira um trambolho e pára no primeiro engarrafamento.
Tem que se fugir em uma coisa pequena e fácil de driblar o caos que será este dia. Uma Bicicleta! Só imaginem a imagem, vai ser patético, uma onda gigante vindo e eu pedalando na minha “Camicleta Voadora”, tenha a santa paciência. Isso é, se eu, sedentário como sou, não morrer do coração pedalando pela estrada antes mesmo da onda me pegar. Haverão, com certeza, trombadinhas ou ladrões, que ao verem passar pedalando, tranqüilo na minha bike, vão me dar uma voadora e tomarão a minha bicicleta na hora. Quem sabe então uma bicicleta com uma metralhadora embutida.... Não, esquece, eu sair matando? Vou ficar entretido ao invés de fugir, esquece!
Tem que ser uma coisa leve, pequena e rápida para ninguém me pegar. Já sei! Uma moto!
Daí a Fátima Bernardes anuncia: “Boa noite, amanhã acaba o mundo, você já sabe como vai fugir? Veja agora no Jornal Nacional como fugir com segurança e para onde ir.”
Daí eu saio do trabalho, vou para casa pegar a moto, e ... Já estou engarrafado, eu sempre vou trabalhar de carro. Tenho que começar a ir trabalhar de moto hoje! Como? Tenho que usar a moto no trabalho! Tenho que ser Motoboy? Só vão se salvar os Motoboys?
Daí, já é demais, acho que ao invés de fugir, vou ficar esperando o fim do mundo chegar.
14.4.10
Esclarecimento: Este Blog trata de assuntos amenos, engraçados e sem valores profundos. A maioria das fotos e ilustrações são garimpadas na rede.
Assuntos pessoais, profissionais e sérios são raros, apesar de já conter bastante coisas minhas que eu não gostaria...Mas tudo pelo sucesso deste Blog! Que já está dando o que falar!
Mas mesmo assim, eu tento proteger algumas pessoas que me cercam, mas tem gente que me cerca que pede para virar assunto aqui, e vira!
Então era isso, divirtam-se e comentem as matérias deste Blog! Amo a todos e seus comentários!
Mas mesmo assim, eu tento proteger algumas pessoas que me cercam, mas tem gente que me cerca que pede para virar assunto aqui, e vira!
Então era isso, divirtam-se e comentem as matérias deste Blog! Amo a todos e seus comentários!
13.4.10
COMO A IMPRENSA TRATARIA DE NOTICIAR A HISTÓRIA OCORRIDA COM CHAPEUZINHO VERMELHO
JORNAL NACIONAL
( William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
BRASIL URGENTE
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama da vovó.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’..Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico, mostrando como Chapeuzinho foi devorada, e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador, ligado ao PT, que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte.). Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala na ILHA DE CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte). Veja o que só o lobo viu…
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o cabo do machado.
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade ?
( William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
BRASIL URGENTE
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama da vovó.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’..Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico, mostrando como Chapeuzinho foi devorada, e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador, ligado ao PT, que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte.). Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala na ILHA DE CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte). Veja o que só o lobo viu…
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o cabo do machado.
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade ?
28.3.10
21.3.10
10 maneiras sutis de dizer ao seu sogro que você esta comendo a filha dele:
1-Sogro, sua filha gosta de festa Junina?
Não sei, por quê?
Porque ela não pode ver um pau de sebo que já quer subir!
2-Sua filha é louca pro sinuca, pois ela adora quando eu encaçapo!
3-Lembra que eu falei que não ia faltar nada pra ela... Pelo menos leite, não tá faltando!
4- Sogro, você acha que uma guria só deve dar antes do casamento?
Não sei, por quê?
Porque ela não pode ver um pau de sebo que já quer subir!
2-Sua filha é louca pro sinuca, pois ela adora quando eu encaçapo!
3-Lembra que eu falei que não ia faltar nada pra ela... Pelo menos leite, não tá faltando!
4- Sogro, você acha que uma guria só deve dar antes do casamento?
Sim!
É exatamente isso que eu digo pra tua filha, mas ela não me escuta, não adianta!
5- Sua filha nunca atrasa uma conta. Ela paga como ninguém.
6- Sogrão, tu queres um netinho?
Agora não, depois de vocês casarem, sim!
Tá bom, deixa conosco! Enquanto isso nós vamos treinando pra tudo dar certinho!
7-Virei policial sogrão e a tua filha já até pegou na minha pistola!
8-Sabe um jogo que a tua filha adora? Pega vareta!
9-Aqui nesta sala de jantar, quem não é mais virgem levanta a mão?
10-A sua filha virou mexicana, agora, adora um taco!
É exatamente isso que eu digo pra tua filha, mas ela não me escuta, não adianta!
5- Sua filha nunca atrasa uma conta. Ela paga como ninguém.
6- Sogrão, tu queres um netinho?
Agora não, depois de vocês casarem, sim!
Tá bom, deixa conosco! Enquanto isso nós vamos treinando pra tudo dar certinho!
7-Virei policial sogrão e a tua filha já até pegou na minha pistola!
8-Sabe um jogo que a tua filha adora? Pega vareta!
9-Aqui nesta sala de jantar, quem não é mais virgem levanta a mão?
10-A sua filha virou mexicana, agora, adora um taco!
20 dicas que os filmes pornôs ensinaram pra gente
Atenção, você guri, iniciante, que não sabe nada sobre o sexo, te liga em algumas dicas extraídas dos melhores filmes Pornôs. A vida imita o filme, é sempre assim, presta atenção nos detalhes e te liga:
1-A Maioria das mulheres usa salto alto na cama.
2-O homem quando vai pra cama tem que estar sempre preparado com o instrumento em punho, pronto pra game.
3- Depois que começam o rala-e-rola , 10 segundos são suficientes pra chegar aos finalmentes.
4-Se uma mulher se masturbando for descoberta por um estranho qualquer, ela não irá gritar de vergonha, irá insistir para fazer sexo imediatamente com o tal estranho.
5-Mulheres adoram fazer sexo com homens feios de meia idade.
6-As mulheres gritam muito de prazer, sem controle.
7-As mulheres sempre chegam ao orgasmo junto com os homens.
8-Um boquete no guarda sempre vai livrar uma mulher de uma multa de trânsito.
9-Algo comum e prazeroso para as mulheres é o homem pegar a sua mandioca meio molenga e dar umas batidinhas na bunda delas.
10-Dupla penetração faz sempre uma mulher sorrir.
11-Homens asiáticos não existem.
12-Se você encontrar o seu amigo e a namorada dele fazendo sexo atrás dos arbustos, ele não irá se incomodar, se você abaixar suas calças e enfiar seu pirulito na boca dela. E logo, logo, entrar na brincadeira.
13-Quase todas as enfermeiras fazem sexo com os pacientes.
14-Caso sua namorada encontrar você fazendo sexo com a melhor amiga dela, não se preocupe. Ela ficará um pouco nervosa, até você começar a fazer sexo com as duas juntas.
15-Mulheres não têm dor de cabeça e não menstruam.
16-Todo cú é limpo.
17-Todo homem tem que ter um “berimbau” maior de 20 centímetros.
18-Toda a mulher se surpreende quando baixa as calças do cara e vê aquele vergalhão da Gerdau.
19-Toda mulher sente muito prazer ao fazer sexo oral no cara.
20-Nenhum homem precisa implorar por sexo.
15.3.10
O Cinema Brasileiro e a sua relações com o tal "Sr. Oscar"
Em uma noite destas a mina que apresenta o Jornal da Globo, perguntava aos telespectadores “Por que os filmes Brasileiros não ganham o Oscar?” Se referindo ao prêmio dado ao filme Argentino: “ O Segredo dos teus olhos”. (Melhor Filme Estrangeiro-2010)
É lógico que eu tinha que conferir, o filme é muito bom, parece um filme feito em Hollywood, um filme “Gringo”, luz perfeita, bom som, ótimos atores e um roteiro impecável.
Mas o que eles têm que a gente não tem?
Parece que o nosso cinema é “Raso”, é muito “a vida como ela é”, chega a ser tosco!
Será que só por ser Brasileiro, viver em uma favela Carioca ou em uma casa de barro no sertão, já é motivo pra sensibilizar a “Gringolândia Hollywoodiana”. Me parece que não tem funcionado, precisa ter conteúdo.
Em 1962, eu nem era vivo pra poder palpitar por que o filme “O Pagador de Promessas”, que por sinal eu gosto muito, não levou o prêmio no festival daquele ano. Mas vamos aos outros indicados.
“O Beijo da Mulher Aranha” (1985) é um filme legal, deu o que falar na época, até parecia ter conteúdo, um dramalhão existencial, poucos personagens, quase um cenário apenas. Tratava sobre a carência da prisão com um mix de sensibilidade aflorada pelo homossexualismo.
Mas tudo isso ainda era pouco, faltava aquele toque de astúcia, trama. Nada de vir o Oscar!
Em 1995, fizemos um filme de época na serra Gaúcha, cheio de boa vontade, mas totalmente sem qualidade. Aí, mandamos para os Estados Unidos, um simples caso de troca de esposas, em “O Quatrilho”, chegamos perto, mas era muito superficial e uma produção bem “pobrinha”.
“O que é isso companheiro?” (1997) É um filme bom, bem produzido, um elenco razoável, com um tema que nos diz mais a respeito, do que qualquer outro país. Mas o que interessa, é que foi filmado como mais uma mini-série da Rede Globo.Foi por pouco, mas nada de vir o Sr Oscar.
Para a telona tem que se fazer cinema e pensar como cinema, porém, isto não é fácil.
Mostramos em 1998, o Nordeste e a ignorância do nosso povo humilde, em “Central do Brasil” e mesmo assim, não levamos a tão sonhada estatueta.
Apresentamos em 2003 a favela Carioca com sua violência, o tráfico e toda a estrutura narcotráfico no Rio, em “Cidade de Deus”, e também não ganhamos nada.
Quem sabe a gente não mostra mais todo este “Buffet” (Self Service) que é a cultura brasileira e nos aprofundamos mais em personagens complexos, em uma boa trama e qualidade de som e luz. Te custa?
É lógico que eu tinha que conferir, o filme é muito bom, parece um filme feito em Hollywood, um filme “Gringo”, luz perfeita, bom som, ótimos atores e um roteiro impecável.
Mas o que eles têm que a gente não tem?
Parece que o nosso cinema é “Raso”, é muito “a vida como ela é”, chega a ser tosco!
Será que só por ser Brasileiro, viver em uma favela Carioca ou em uma casa de barro no sertão, já é motivo pra sensibilizar a “Gringolândia Hollywoodiana”. Me parece que não tem funcionado, precisa ter conteúdo.
Em 1962, eu nem era vivo pra poder palpitar por que o filme “O Pagador de Promessas”, que por sinal eu gosto muito, não levou o prêmio no festival daquele ano. Mas vamos aos outros indicados.
“O Beijo da Mulher Aranha” (1985) é um filme legal, deu o que falar na época, até parecia ter conteúdo, um dramalhão existencial, poucos personagens, quase um cenário apenas. Tratava sobre a carência da prisão com um mix de sensibilidade aflorada pelo homossexualismo.
Mas tudo isso ainda era pouco, faltava aquele toque de astúcia, trama. Nada de vir o Oscar!
Em 1995, fizemos um filme de época na serra Gaúcha, cheio de boa vontade, mas totalmente sem qualidade. Aí, mandamos para os Estados Unidos, um simples caso de troca de esposas, em “O Quatrilho”, chegamos perto, mas era muito superficial e uma produção bem “pobrinha”.
“O que é isso companheiro?” (1997) É um filme bom, bem produzido, um elenco razoável, com um tema que nos diz mais a respeito, do que qualquer outro país. Mas o que interessa, é que foi filmado como mais uma mini-série da Rede Globo.Foi por pouco, mas nada de vir o Sr Oscar.
Para a telona tem que se fazer cinema e pensar como cinema, porém, isto não é fácil.
Mostramos em 1998, o Nordeste e a ignorância do nosso povo humilde, em “Central do Brasil” e mesmo assim, não levamos a tão sonhada estatueta.
Apresentamos em 2003 a favela Carioca com sua violência, o tráfico e toda a estrutura narcotráfico no Rio, em “Cidade de Deus”, e também não ganhamos nada.
Quem sabe a gente não mostra mais todo este “Buffet” (Self Service) que é a cultura brasileira e nos aprofundamos mais em personagens complexos, em uma boa trama e qualidade de som e luz. Te custa?
8.3.10
POR QUE TODO MUNDO...
Já perdeu a chave de casa.
Já comeu um bicho na goiaba.
Já falou na hora errada.
Já exagerou na pimenta.
E já mereceu uma palmada.
Todo mundo já ouviu uma fofoca maldosa.
Já matou aula na escola.
Já sentiu o sapato apertado.
E já experimentou cigarro.
Todo mundo já passou uma noite em claro.
Já precisou de um trocado emprestado.
E já esqueceu (de propósito) de dar um recado.
Todo mundo já tomou um “banho de gato”.
Já se arrependeu de ter ligadoJá se fez de coitado.
E já rasgou um retrato.
Todo mundo já sofreu por amor.
Já chorou escondido.
E já se sentiu perdido.
Todo mundo já ganhou um beijo roubado.
Já guardou roupa suja de volta no armário.
E, pra se livrar de um chato, já deu o próprio telefone errado.
Todo mundo já sentiu ciúme.
Já se encharcou de perfume.
Já deixou comida no prato.
E já passou pra frente um boato.
Todo mundo já contou mentira.
Já sentiu frio na barriga.
Já se fez de bobo.
E já fugiu de uma briga.
Todo mundo já futucou uma ferida.
.Já Pediu coloJá Sentiu saudade.
E já duvidou de uma amizade.
Todo mundo já fez de um copo uma tempestade.
Todo mundo, ao menos de vista, conhece o pecado.
Todo mundo tem, no fundo, um segredo guardado.
Somos todos humanos seres - ora presas indefesas, noutras, predadoresimplacáveis.
Somos carcaça, pêlo, cheiro, garras e língua afiadas.
Somos, como se sabe, feitos de certezas, paredes, chão e telhado de vidraça.
Somos apaixonados, misteriosos e desconfiados.
Ansiosos, curiosos,ciumentos e apressados.
Somos pais, filhos, amigos, namorados, amantes,parentes, colegas, patrões e funcionários. Falíveis heróis, ou bondososalgozes, mas, de modo geral, sempre bem intencionados.
Temos um mundo inteiro dentro da gente – sol nascente, lua crescente,arco-íris, catástrofes, incêndios e enchentes.Somos um mistério profundo - talvez jamais saibamos de onde viemos ou paraonde vamos.
Somos, sobretudo, confusos.
Mas, ainda bem, não só eu, nem só você - nós e todo mundo.
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