20.1.10
Colecionador de Miniaturas de ônibus de Porto Alegre
Vocês acreditam que alguns de meus amigos ainda não sabem o que me dar de presente?
Ás vezes todos esquecem da minha coleção de miniaturas de ônibus.
Ela andava um pouco parada, mas depois de uma matéria no jornal estou lha dando um "Up grade".
Ela andava um pouco parada, mas depois de uma matéria no jornal estou lha dando um "Up grade".
Há mais de dez anos iniciei esta coleção, apenas miniaturas de ônibus, vans e bondes, enfim transportes coletivos.
Mas já adianto, não sou um “Busólogo”, sabedor de tudo sobre ônibus, acabei conhecendo um pouco sobre ônibus quando fui aprimorando a minha coleção. Tem “Busólogos” que se reunem em rodoviárias e de olhos vendados, tentam descobrir de que ônibus se trata, apenas pelo barulho do motor! Loucura! Baita profissionais!
Eu tenho relíquias garimpadas na Europa, Argentina e várias cidades do Brasil.
Tenho peças bem curiosas, achadas em lixões, ônibus com formato de peixe, peças minúsculas, alguns caríssimos e raridades com mais de 70 anos.
Hoje já passam de 250 miniaturas de ônibus, a maioria DieCast (metal), mas também tenho algumas de plástico.
Mas ainda faltam muitas miniaturas que gostaria de ver na minha coleção!!!
Tara de Colecionista!
Eu tenho relíquias garimpadas na Europa, Argentina e várias cidades do Brasil.
Tenho peças bem curiosas, achadas em lixões, ônibus com formato de peixe, peças minúsculas, alguns caríssimos e raridades com mais de 70 anos.
Hoje já passam de 250 miniaturas de ônibus, a maioria DieCast (metal), mas também tenho algumas de plástico.
Mas ainda faltam muitas miniaturas que gostaria de ver na minha coleção!!!
Tara de Colecionista!
1.12.09
29.11.09
Eu não tenho vergonha de nada!
Hoje Vamos falar de um tema que realmente apavora muita gente, a vergonha.
É lógico que alguns vão dizer que pra mim é fácil, pois pelo menos é o que parece, quem vê de fora, logo pensa: "Este cara não tem vergonha de nada!". Mas vou confidenciar uma coisa, só pra vocês, que lêem este Blog. Eu tenho vergonha sim!
Claro que desde pequeno fui escolado pela minha mãe e na sequência o convívio com a família "Dreher" me facilitou a lidar com este tema tão assustador.
Lembram dos “três traumas tristes”? Me vestiam quando pequeno com as roupas da minha irmã, a Fani. Foi foda superar, mas a gente está tentando!
Ir até a loja da moda, na minha época, no "Canto Quente da Renner" para comprar "uns panos", com a minha mãe, e ouvir ela gritando: "Filho, não olha estas caras aí, vem ver este balaio, amorzinho!"
Ser o mestre de cerimônias nos encontros da família, sempre com um figurino ridículo, e levando um primo ou sobrinho de "arrasto" (principalmente o Márcio, a Biba, o Lucas, o Patrick e a Ana Maria), isso já me ajudou bastante!
Mas depois de tudo, pra mim foi fácil mostrar o pau no Brique da Redenção, fazendo teatro alternativo, na Terreira da Tribo. Realmente parece que não existem mais barreiras a serem superadas, depois desta última!
Foi um caminho árduo que eu percorri, mas no fim, não posso negar que foi muito divertido. Como diz meu patrão, o ZP: “Tu é o cara mais sem autocrítica que eu conheço!” Frases como esta, ditas hoje em dia, faz parecer que não tenho vergonha de mais nada. Mas como eu já disse no início deste texto, eu tenho vergonha sim!
Mas todos nós temos um segredo guardado que pode esconder uma grande vergonha.
Quem não tem um segredinho? Pode ser uma gafe, um flagrante, uma decepção, enfim uma legítima vergonha.
Não fiquem assim, como eu disse: “Todos nós temos uma vergonha, você não está sozinho!”
Eu por exemplo estou com vergonha agora, de demorar em escrever um texto bom neste blog e acabar este, sem contar a minha grande vergonha.
Você sabe de alguma coisa que me envergonhe?
É lógico que alguns vão dizer que pra mim é fácil, pois pelo menos é o que parece, quem vê de fora, logo pensa: "Este cara não tem vergonha de nada!". Mas vou confidenciar uma coisa, só pra vocês, que lêem este Blog. Eu tenho vergonha sim!
Claro que desde pequeno fui escolado pela minha mãe e na sequência o convívio com a família "Dreher" me facilitou a lidar com este tema tão assustador.
Lembram dos “três traumas tristes”? Me vestiam quando pequeno com as roupas da minha irmã, a Fani. Foi foda superar, mas a gente está tentando!
Ir até a loja da moda, na minha época, no "Canto Quente da Renner" para comprar "uns panos", com a minha mãe, e ouvir ela gritando: "Filho, não olha estas caras aí, vem ver este balaio, amorzinho!"
Ser o mestre de cerimônias nos encontros da família, sempre com um figurino ridículo, e levando um primo ou sobrinho de "arrasto" (principalmente o Márcio, a Biba, o Lucas, o Patrick e a Ana Maria), isso já me ajudou bastante!
Mas depois de tudo, pra mim foi fácil mostrar o pau no Brique da Redenção, fazendo teatro alternativo, na Terreira da Tribo. Realmente parece que não existem mais barreiras a serem superadas, depois desta última!
Foi um caminho árduo que eu percorri, mas no fim, não posso negar que foi muito divertido. Como diz meu patrão, o ZP: “Tu é o cara mais sem autocrítica que eu conheço!” Frases como esta, ditas hoje em dia, faz parecer que não tenho vergonha de mais nada. Mas como eu já disse no início deste texto, eu tenho vergonha sim!
Mas todos nós temos um segredo guardado que pode esconder uma grande vergonha.
Quem não tem um segredinho? Pode ser uma gafe, um flagrante, uma decepção, enfim uma legítima vergonha.
Não fiquem assim, como eu disse: “Todos nós temos uma vergonha, você não está sozinho!”
Eu por exemplo estou com vergonha agora, de demorar em escrever um texto bom neste blog e acabar este, sem contar a minha grande vergonha.
Você sabe de alguma coisa que me envergonhe?
25.9.09
O dia mais impressionante da minha vida
Eu nunca imaginei que fosse possível, que existisse uma pessoa com a capacidade de falar com os mortos. E foi este meu lado “Produtor Investigativo” que me motivou fazer uma entrevista a uma vidente. Pensei em fazer um documentário sobre pessoas com este poder, quando me contaram do dom da Sônia. A “Soninha”, tem meia idade, uns 45 anos, morena, atende em uma casa classe média alta, com uma camionete boa na garagem, paguei cem reais pela consulta, achei caro! Marquei com uma antecedência de dois meses. (Meu pai ainda estava vivo, sofrendo em cima de cama hospitalar, ele veio á falecer um dia antes o dia dos pais deste ano.)
Ela atende em uma pecinha na garagem, fui com minha esposa, dezenove horas, esperei um pouco, saiu um homem e logo ela me chamou. Avisou da cara: Só pode entrar uma pessoa!
Entrei.
A sala não parecia nada com um centro espírita, tinha um quadro de Iemanjá, umas bruxinhas, uns gnomos e alguns santos da igreja católica. Enfim, sobre religião, parecia mais uma “mistureba”.
Quando sentei, ela já me disse: “Quem é este homem que está contigo?”
Sacaneando, olhei para os meus dois lados, procurei e respondi com uma nova pergunta:
“Que homem?”
E ela respondeu: “Certo, ele está me dizendo que é teu pai e que morreu há pouco, ele está com tua avó, mãe dele, estão junto!”
Gelei, fui sentando com um sorriso congelado.
Daí em diante foram só coisas boas que meu pai falava, para que a “Soninha” me relatasse. Ela não alterava a voz ou na aparência e me contava com alegria como meu pai se sentia agora.
Falava que o “outro lado” era lindo, ele estava bem, estava feliz, estava com os pais, não sentia mais falta de ar e não estava mais inchado (Sendo que, ele morreu com dificuldade de respirar e completamente inchado).
Ela contava: “Ele está me dizendo que morreu de Cirrose Hepática causada pelo Diabetes.” (...E está foi realmente a causa de sua morte!)
Eu já estava acreditando que ela tinha o poder de falar com o espírito de meu pai, quando o mais impressionante ocorreu? Ela disse: “O teu pai quer saber por que os irmãos dele o Sérgio e Luiz não vieram no enterro?”
Gelei e não acreditava no que eu tinha ouvido.
Com cara de “Banana de Pijama”, respondi:
“Chovia muito, era uma sexta-feira e por eles morarem no Rio de Janeiro não conseguiram passagens, os vôos estavam todos lotados.”
E para completar ela retrucou:
“A tua vó quer saber se a Cida e o Sidney estão bem? Ela está me dizendo que morava com estes teus tios.”
Aí, me caguei, os nomes todos batiam.
Ela me convenceu.
Tive que revelar naquele momento o que realmente eu viera fazer naquele local. Eu estava ali, era para convidá-la a ser a protagonista do meu documentário. Ela me contou que muitas tevês, repórteres e sensacionalistas, já haviam lhe convidado para mostrar seu dom em público. Mas por hora, isto não lhe interessava.
Não consegui a pauta do documentário, mas consegui uma coisa que jamais imaginei conseguir em toda minha vida, voltar a falar com meu pai.
Realmente foi mágico.
Ela atende em uma pecinha na garagem, fui com minha esposa, dezenove horas, esperei um pouco, saiu um homem e logo ela me chamou. Avisou da cara: Só pode entrar uma pessoa!
Entrei.
A sala não parecia nada com um centro espírita, tinha um quadro de Iemanjá, umas bruxinhas, uns gnomos e alguns santos da igreja católica. Enfim, sobre religião, parecia mais uma “mistureba”.
Quando sentei, ela já me disse: “Quem é este homem que está contigo?”
Sacaneando, olhei para os meus dois lados, procurei e respondi com uma nova pergunta:
“Que homem?”
E ela respondeu: “Certo, ele está me dizendo que é teu pai e que morreu há pouco, ele está com tua avó, mãe dele, estão junto!”
Gelei, fui sentando com um sorriso congelado.
Daí em diante foram só coisas boas que meu pai falava, para que a “Soninha” me relatasse. Ela não alterava a voz ou na aparência e me contava com alegria como meu pai se sentia agora.
Falava que o “outro lado” era lindo, ele estava bem, estava feliz, estava com os pais, não sentia mais falta de ar e não estava mais inchado (Sendo que, ele morreu com dificuldade de respirar e completamente inchado).
Ela contava: “Ele está me dizendo que morreu de Cirrose Hepática causada pelo Diabetes.” (...E está foi realmente a causa de sua morte!)
Eu já estava acreditando que ela tinha o poder de falar com o espírito de meu pai, quando o mais impressionante ocorreu? Ela disse: “O teu pai quer saber por que os irmãos dele o Sérgio e Luiz não vieram no enterro?”
Gelei e não acreditava no que eu tinha ouvido.
Com cara de “Banana de Pijama”, respondi:
“Chovia muito, era uma sexta-feira e por eles morarem no Rio de Janeiro não conseguiram passagens, os vôos estavam todos lotados.”
E para completar ela retrucou:
“A tua vó quer saber se a Cida e o Sidney estão bem? Ela está me dizendo que morava com estes teus tios.”
Aí, me caguei, os nomes todos batiam.
Ela me convenceu.
Tive que revelar naquele momento o que realmente eu viera fazer naquele local. Eu estava ali, era para convidá-la a ser a protagonista do meu documentário. Ela me contou que muitas tevês, repórteres e sensacionalistas, já haviam lhe convidado para mostrar seu dom em público. Mas por hora, isto não lhe interessava.
Não consegui a pauta do documentário, mas consegui uma coisa que jamais imaginei conseguir em toda minha vida, voltar a falar com meu pai.
Realmente foi mágico.
13.9.09
1.8.09
Como se tornar um EMO
Gente, fiz uma pequena seleção de vinte passinhos para se tornar um EMO.
Sigam as dicas:
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados “posers” de emo, um EMO “fake” que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade misturadas, abuse do preto e branco, camisas polos com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. Use um cinto cheio de enfeites de metal. Tem que ter um Allstar preto, talvez rabiscado. Use bótons e mais bótons(E olha que os emos falam que estão na moda).
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
05- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
06- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
07- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
08- Pinte o cabelo de cores estranhas.
09- Seja um “arregão”, um emo sempre “arrega”.
10- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido e em preto e branco. Tire uma foto básica de você mesmo, esticando a sua própria mão pra cima, como se estivesse trocando a lâmpada com a boca torta e cara de pensativo. Sempre mantenha a cara de triste.
11- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
12- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão. Lembre-se: Você sempre é a vítima. Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)
13- Use Franjas gigantes, ou vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
14- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
15- Use desenho de caveiras em tudo. (se forem rosas melhor ainda)
16- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto. Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
17- Não mostre empolgação, é "cafona".
18- Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)
19- Não pratique esportes. (você pode suar, e seu esporte nato é a vadiagem)
20- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!
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