5.5.07
HOMEM QUE É HOMEM TEM “PEGADA”
Esta história de “pegada” é papo de mulher! Com certeza mais uma coisinha do sexo oposto para ajudar com a nossa insegurança. Certo, é nós que temos a “perfomance” mais importante na hora do bem bom, e agora estamos ferrados. Ah! Antes, desculpa aí, por este Blog estar tendo mais fotos do que textos, é a carestia de tempo. “Pôxa”, quando eu ponho mais textos alguns amigos preguiçosos reclamam, quando eu ponho mais fotos, outros amigos intelectuais se pronunciam, é fogo! Mas este texto é exatamente isso equilíbrio. Se o homem chega junto e avança o sinal, é “passado”, se o homem chega com romantismo e calma é “molóide” e não tem a tal “pegada”. Viram só, eu disse: Mais uma sacanagem feminina. Eu diria: É a tramóia da moda, a onda do momento. Está claro e estampado em todos os meios de comunicação, que a mulher moderna modificou seu comportamento. Ela tomou a dianteira e é ela quem decide na “dança do acasalamento”. Tudo bem eu aceito. Porém, se agora é a mulher quem escolhe sua presa, se os tempos mudaram e as regras também. Não será mais “os meninos tiram as meninas”, ok! Eu acho que na verdade as nossas mocinhas cansaram é de sobrar em festa e resolveram inverter o “game”. Claro que tem alguma coisa errada aí, eu acho que podemos tratar de dois casos específicos de homens nesta situação: Os que não tem “pegada” e os que não querem “pegar”. ( casos muito confundidos no meio feminino)
Claro, o primeiro caso, os que não tem “pegada” não tem cura. Manda matar. Mas este tipinho, nem vai á balada, não tem sangue e parece estampar um crachá no peito, dizendo: “Tenha pena de mim e leve o bichinho pra casa”. Porém, acho que o segundo caso, que reflete a maioria dos caras, se ele parecer não ter pegada, talvez seja por que a presa queira, nesta situação, ser devorada por outra fera. De qualquer jeito, sempre acabará sendo sacanagem feminina.
Vocês mulheres, já se colocaram nesta “sinuca de bico”, se imaginando como um homem nesta situação: Reprodutor, viril e adorador do sexo a qualquer preço? Não é fácil. É como ir a um restaurante depois de horas de escolha do menu, se ordenar ao garçom um picanha e receber um frango, sem opção de troca.É lógico, se come, mas sem “pegada”, entenderam?
Claro, o primeiro caso, os que não tem “pegada” não tem cura. Manda matar. Mas este tipinho, nem vai á balada, não tem sangue e parece estampar um crachá no peito, dizendo: “Tenha pena de mim e leve o bichinho pra casa”. Porém, acho que o segundo caso, que reflete a maioria dos caras, se ele parecer não ter pegada, talvez seja por que a presa queira, nesta situação, ser devorada por outra fera. De qualquer jeito, sempre acabará sendo sacanagem feminina.
Vocês mulheres, já se colocaram nesta “sinuca de bico”, se imaginando como um homem nesta situação: Reprodutor, viril e adorador do sexo a qualquer preço? Não é fácil. É como ir a um restaurante depois de horas de escolha do menu, se ordenar ao garçom um picanha e receber um frango, sem opção de troca.É lógico, se come, mas sem “pegada”, entenderam?
29.4.07
CRONOBIOGRAMA FEMININO !!!
De 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
Dos 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
Dos 10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
Dos 25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:
Dos 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
Dos 10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
Dos 25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1 As que casaram por dinheiro
G2 As que casaram por amor
G3 As que não casaram
G4 As que simplesmente casaram
G5 As inteligentes
Conclusões:
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
Conclusões:
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
Dos 30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
Dos 35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
Dos 40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões, sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões, sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos... FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA COMO É, E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e acaba com toda a alegria.
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e acaba com toda a alegria.
8.4.07
Atenção mulheres, entendam os foras que vocês levam:
1. "Vamos ser bons amigos." (você é feia)
2. "Há uma pequena diferença de idade entre nós." (você é feia)
3. "Não quero me envolver agora." (você é feia)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)
5. "Já tenho namorada." (você é feia)
6. "Não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)
7. "O problema não é você, sou eu." (você é feia)
8. "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)
9. "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia)
10. "Você é uma irmã para mim." (você é pior que o Zé Bonitinho!!!)
31.3.07
AS 15 COISAS QUE UM HOMEM NUNCA VAI OUVIR DA SUA MULHER/NAMORADA.... MAS GOSTARIA!
01) Nossa! Você está estressado! Deixa eu te fazer um boquete para relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...força!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo tudo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou da Tia Carmem (puteiro). É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte).
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...força!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo tudo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou da Tia Carmem (puteiro). É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte).
Assinar:
Postagens (Atom)
