6.9.08
Tenho uma abelha há quatro anos na minha orelha.
Muito legal a campanha publicitária do TSE, dirigida pelo meu grande amigo Lima, da Zeppelin. Pena que o Fogaça se sentiu ofendido com a cena da mulher que só andava em círculos em frente seus domínios e a tirou do ar. Era pra ser uma cena em uma cidade qualquer, em frente a um prédio qualquer, só que o prédio da prefeitura ficou reconhecível e o atual prefeito lhe serviu o chapéu. Agora que a campanha saiu do ar, está fadado a ser mais um sucesso do Lima no YouTube. Mas o que eu vim hoje aqui dizer, é como é incrível o poder da publicidade nas pessoas. Crianças enfiando mel no ouvido para alimentar suas abelhas não é nada! O pior aconteceu comigo!
Como todos sabem, eu estou fazendo o programa político para tevê, de um famoso e bem conceituado partido Brasileiro. Tínhamos que gravar um grupo de pessoas humildes, catadores de lixo, umas 30 pessoas, eu subi em um caixote e expliquei do que se tratava:
“Gente estamos gravando umas cenas para o programa de tal candidata, quem não quiser aparecer pode sair!”
Apenas uma pessoa saiu.
Eu tentando saber de seu possível envolvimento com um outro partido, lhe perguntei:
“Tu vais votar em outro candidato?”
E a catadora me respondeu:
“Eu ainda não decidi, é que eu tenho uma abelha há quatro anos na minha orelha!”
BUEMBA! “Me caiu os butiá do bolso!”
Não tinha mais argumentos... a não ser dar aquele “sorrizinho” e balançar a cabeça fazendo sinal de positivo. São com atos como esse, é que eu passo a cada vez mais a admirar o catador, o amigo Lima, o meu trabalho e todas pessoas com opinião deste mundo.
30.8.08
15.8.08
Por que eu parei de pintar?
Primeiro por que secaram as bisnagas de tinta.
Mas esta correria do dia-a-dia está cada vez mais dificultando as nossas vidas. Como a gente vai arranjar um tempo para fazer estas coisas mais leves e saudáveis como as artes. Olhando de fora, parece que o mundo moderno conspira contra o artista. Não que eu me considere um, mas minhas tintas secaram e faz muito tempo que eu não pinto nada. Mas resolvi escrever este texto quando lembrei da Magda, a vizinha da minha mãe no bairro Guarujá. O lugar, a Magda e seus gatos tudo faz parte da minha infância e adolescência.
A Magda adorava gatos, tinha de vários tipos, e eu lhe devia um favor. Ela havia feito um bordado para a minha mãe e eu queria lhe retribuir com uma obra também feita por mim com o mesmo esmero.
Logo, pensei em presenteá-la com minha pseudo-arte. Pintei-lhe uma tela com imagens estilizadas de três gatos, arte moderna e bem colorida. Mas o pior vem agora, dias depois voltei a casa da amiga da minha mãe. Para minha surpresa ela tinha posto o meu quadro no chão, virado para baixo e como a moldura era alta, ela pôs um cobertorzinho para os bichanos dormirem em cima. Alguns críticos diriam que é arte funcional, mas sei que na hora me doeu o coração de ver uma obra minha atirada para os gatos dormirem em cima. Foi foda!
Desde então, comecei a cobrar pela minha arte, prometi para mim mesmo que nunca mais daria um quadro sem que a pessoa me pedisse com veemência. Só para ter certeza que não vai virar estrado de cama de gato.
O apocalipse chegou, é o advento dos novos tempos!
Houve um acidente de caminhão mês passado em que uma família inteira fora dizimada e sobrou apenas uma menininha, nove anos, acho. Morreram o pai, a mãe e as irmãs, somente depois de horas a menina foi retirada das ferragens com vida. Protegida pelo corpo do pai caminhoneiro morto. Agora sem família, morando com uma tia ela comentou á imprensa: “Estou sentindo falta da internet!”
Será o futuro?
Mas esta correria do dia-a-dia está cada vez mais dificultando as nossas vidas. Como a gente vai arranjar um tempo para fazer estas coisas mais leves e saudáveis como as artes. Olhando de fora, parece que o mundo moderno conspira contra o artista. Não que eu me considere um, mas minhas tintas secaram e faz muito tempo que eu não pinto nada. Mas resolvi escrever este texto quando lembrei da Magda, a vizinha da minha mãe no bairro Guarujá. O lugar, a Magda e seus gatos tudo faz parte da minha infância e adolescência.
A Magda adorava gatos, tinha de vários tipos, e eu lhe devia um favor. Ela havia feito um bordado para a minha mãe e eu queria lhe retribuir com uma obra também feita por mim com o mesmo esmero.
Logo, pensei em presenteá-la com minha pseudo-arte. Pintei-lhe uma tela com imagens estilizadas de três gatos, arte moderna e bem colorida. Mas o pior vem agora, dias depois voltei a casa da amiga da minha mãe. Para minha surpresa ela tinha posto o meu quadro no chão, virado para baixo e como a moldura era alta, ela pôs um cobertorzinho para os bichanos dormirem em cima. Alguns críticos diriam que é arte funcional, mas sei que na hora me doeu o coração de ver uma obra minha atirada para os gatos dormirem em cima. Foi foda!
Desde então, comecei a cobrar pela minha arte, prometi para mim mesmo que nunca mais daria um quadro sem que a pessoa me pedisse com veemência. Só para ter certeza que não vai virar estrado de cama de gato.
O apocalipse chegou, é o advento dos novos tempos!
Houve um acidente de caminhão mês passado em que uma família inteira fora dizimada e sobrou apenas uma menininha, nove anos, acho. Morreram o pai, a mãe e as irmãs, somente depois de horas a menina foi retirada das ferragens com vida. Protegida pelo corpo do pai caminhoneiro morto. Agora sem família, morando com uma tia ela comentou á imprensa: “Estou sentindo falta da internet!”
Será o futuro?
10.8.08
Sobre a lei Seca:
Movimento das mulheres feias vai a Brasília contra a lei seca com o seguinte slogan:
"QUEM É QUE VAI COMER A GENTE AGORA"?!
26.7.08
BAR OU ACADEMIA?
Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e aacademia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.
Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.
Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.
Compaixão: - Você já ganhou alguma 'saidera' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja de um "faixa". 4x0.
Liberdade: - Você pode fumar na academia? 5x0.
Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu .. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.
Saúde: - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.
Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.
Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.
Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!!
ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!
Mas atenção: Se for dirigir, não beba.
Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética? 11x0 Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este texto para salvá-los do mau caminho.
19.7.08
Varinha Mágica
Outro dia destes era aniversário de um grande pequeno admirador meu, o Edgar, filho de sete anos um também super amigo, o Gringo. Recebi então o convite por telefone, que foi mais ou menos assim:
-Tio Sandro? É o Edgar, tu queres vir no meu aniversário? Vai ter show de bicicleta e mágicas!
-Que legal Edgar, e quem vai ser o mágico? Eu perguntei.
- Só existe um mágico bom tio Sandro, tu! Quer ser o mágico da minha festinha?
É lógico que depois de um convite assim, enchendo tanto a minha bola, a resposta só poderia ser um sonoro “Sim”. E logo em seguida veio o maior desafio:
- Tu tens que fazer aparecer um coelho! Tchau tio Sandro!
E o som da ligação cortada do telefone ficou ecoando no meu cérebro.
-Tio Sandro? É o Edgar, tu queres vir no meu aniversário? Vai ter show de bicicleta e mágicas!
-Que legal Edgar, e quem vai ser o mágico? Eu perguntei.
- Só existe um mágico bom tio Sandro, tu! Quer ser o mágico da minha festinha?
É lógico que depois de um convite assim, enchendo tanto a minha bola, a resposta só poderia ser um sonoro “Sim”. E logo em seguida veio o maior desafio:
- Tu tens que fazer aparecer um coelho! Tchau tio Sandro!
E o som da ligação cortada do telefone ficou ecoando no meu cérebro.
Logo pensei: - Tô fudido!
Mas era um desafio proposto por um pequeno fã e eu não poderia decepcioná-lo. Produtor que é bom mesmo, não desiste, fui á luta. Organizei minhas antigas mágicas, “Que, diga-se de passagem”, o Edgar conhece de cor. Consegui emprestadas algumas caixas mágicas para a aparição do tal coelhinho e dei uma renovada do visual geral do meu show. Criei um personagem o “El Gran Mágico Falcatrua” enchi o peito de coragem e me fui.
Ah! Para presentear algumas crianças encapei alguns espetinhos de madeira para churrasco, com fita isolante e esparadrapo. Transformando aqueles palitos em verdadeiras varinhas mágicas. Só então, eu estava pronto para o espetáculo.
O show foi ótimo, mas o que me gerou este texto, foi um fato que ocorreu logo após a minha apresentação.
Depois que distribuí as tais “varinhas mágica” um menino colou em mim e disse em tom baixinho:
- Mágico! Mágico! Eu não ganhei a varinha!
Eu, mais parecendo um palhaço mal humorado, rabugento, fora de cena, nem dei muita bola para o fedelho. E em seguida, ele me chamava atenção novamente:
- Mágico! Mágico! Eu não ganhei a varinha!
Eu respondi:
- Não tem mais, o tio já deu todas, acabou!
Prontamente ele retrucou:
- Mas o Senhor é mágico, faz aparecer mais uma!
Eu olhei com aquela cara de “ah tá!”, virei o rosto e continuei a comer um cachorrinho escondido. E ele me deu um alívio, mas enquanto eu enchia o bucho de docinhos, ele voltou e disse:
- Tio tu vais desistir? Tô esperando, eu confio em ti, faz aparecer a varinha, vai... Acredita que tu consegue!
Eu parei de mastigar, e com a boca cheia nem sei como engoli tudo. Olhava aquele rostinho que há poucos instantes me parecia um capeta. Transformou-se, como em passe de mágica, em um anjinho barroco, com um olhar de piedade em minha direção. E ele lascou a pergunta fatal, depois da pausa dramática: - Tu vai desistir?
No mesmo instante, eu perplexo, voltei aos meus apetrechos.
Busquei a minha varinha preferida de uso em vários shows, procurei o meu mais novo fã, e num gesto rápido tirei de suas costas a mais linda das varinhas mágicas e lhe disse:
- Quem conseguiu fazer com que o mágico não desistisse nunca, merece uma super varinha mágica! Com um poder especial, de tocar até os mais insensíveis.
Beijo e boa semana a todos.
Mas era um desafio proposto por um pequeno fã e eu não poderia decepcioná-lo. Produtor que é bom mesmo, não desiste, fui á luta. Organizei minhas antigas mágicas, “Que, diga-se de passagem”, o Edgar conhece de cor. Consegui emprestadas algumas caixas mágicas para a aparição do tal coelhinho e dei uma renovada do visual geral do meu show. Criei um personagem o “El Gran Mágico Falcatrua” enchi o peito de coragem e me fui.
Ah! Para presentear algumas crianças encapei alguns espetinhos de madeira para churrasco, com fita isolante e esparadrapo. Transformando aqueles palitos em verdadeiras varinhas mágicas. Só então, eu estava pronto para o espetáculo.
O show foi ótimo, mas o que me gerou este texto, foi um fato que ocorreu logo após a minha apresentação.
Depois que distribuí as tais “varinhas mágica” um menino colou em mim e disse em tom baixinho:
- Mágico! Mágico! Eu não ganhei a varinha!
Eu, mais parecendo um palhaço mal humorado, rabugento, fora de cena, nem dei muita bola para o fedelho. E em seguida, ele me chamava atenção novamente:
- Mágico! Mágico! Eu não ganhei a varinha!
Eu respondi:
- Não tem mais, o tio já deu todas, acabou!
Prontamente ele retrucou:
- Mas o Senhor é mágico, faz aparecer mais uma!
Eu olhei com aquela cara de “ah tá!”, virei o rosto e continuei a comer um cachorrinho escondido. E ele me deu um alívio, mas enquanto eu enchia o bucho de docinhos, ele voltou e disse:
- Tio tu vais desistir? Tô esperando, eu confio em ti, faz aparecer a varinha, vai... Acredita que tu consegue!
Eu parei de mastigar, e com a boca cheia nem sei como engoli tudo. Olhava aquele rostinho que há poucos instantes me parecia um capeta. Transformou-se, como em passe de mágica, em um anjinho barroco, com um olhar de piedade em minha direção. E ele lascou a pergunta fatal, depois da pausa dramática: - Tu vai desistir?
No mesmo instante, eu perplexo, voltei aos meus apetrechos.
Busquei a minha varinha preferida de uso em vários shows, procurei o meu mais novo fã, e num gesto rápido tirei de suas costas a mais linda das varinhas mágicas e lhe disse:
- Quem conseguiu fazer com que o mágico não desistisse nunca, merece uma super varinha mágica! Com um poder especial, de tocar até os mais insensíveis.
Beijo e boa semana a todos.
29.6.08
Como seria bom um mundo sem ricos
Há Tempos eu também pensei numa história para um filme. Tudo começaria com uma bomba de perfumes caros em excesso, cujos efeitos mortíferos apenas atingissem os ricos cheirosos, em seguida estaríamos em um mundo sem ricos. Sabe aqueles chatos, exigentes, que a gente é obrigado a só dizer: Sim senhor, sim, sim senhor... É deles que eu estou falando.
Nos hotéis teriam muitas vagas, porém estaria cheio de gente querendo carregar as malas, um dos outros, e iriam brigar com certeza, por que briga e bate-boca é coisa de pobre. Várias pessoas discutindo, querendo ver quem arruma todos quartos também. Nas ruas, o lixo, diminuiria, já que não haveria a parcela produzida pelos ricos e pobre como não tem dinheiro, não consome. Assim já se dispensa o resíduo de embalagem dos produtos novos. O transporte público, esse sim, teria que funcionar em dobro, por que o público de usuários é grande, e sempre carregam muitas sacolinhas de supermercado. Nos hospitais iriam sobrar todos os leitos que os ricos ocupam, mas não teriam médicos. Não haveria quem pagasse a caríssima universidade de medicina, talvez nem existiriam universidades. Todos teriam que trabalhar em cirurgias, como um mutirão em cooperação, todos pesquisando em prol do bem estar de um paciente, sem pagamentos. Um ajuntamento mesmo, coisa de pobre.
Num mundo sem ricos as religiões teriam que rever seus conceitos. A umbanda e a Igreja Universal seriam um sucesso, sobrariam fiéis e o pobre deixaria de agradecer o rico com a famosa fala: “Deus te pague!” Eliminando aí uma enorme dívida com o criador. Quanto aos latifundiários e o turismo esses não existiram, até por que pobre nem sabe o que é. Nas filmagens, todos os profissionais trabalhando, se ajudando e carregando toda produção. Tipo formiguinha!
Americanos sem escrúpulos, não existiriam, donos do mundo, porém as vítimas do “Katrina” teriam socorro antes dos quatro dias de agonia, sofridos pelos pretos pobres. Ninguém ficaria esperando por ninguém, não viria nenhum rico virar o salvador. O resultado seria mais imediato. Tênis "made in Taiwan" seria uniforme. O golfe não existiria o maior sucesso nos esportes seria o futebol de várzea!
E assim ia a história sem problemas, porém com funk. Daí surge um bostinha americano e faz um filme exatamente o contrário “Um dia sem pobres”. Fui plagiado! E pior, por uma idéia melhor do que a minha. Neste filme, os pobres simplesmente desaparecem da face da terra, os americanos ficam com as tarefas que antes eram praticadas pelos estrangeiros pobres (Latinos). Sem babás, pedreiros, domésticas, eles têm que se virar.
Só então eles aprenderiam a nos valorizar dizendo: “Eta servicinho fudido esse de vocês, toma um trocado!”
De todo modo as duas idéias não servem para muita coisa mesmo. Pura ficção. Rico é rico e está numa boa, e pobre é pobre, sempre ferrado, correndo atrás da máquina. Quem tem pressa é pobre! Bom mesmo nesta história é que não só sobrariam pessoas para executar as tarefas, como haveria muito mais gente beneficiada com a bolada. Montante este que os pobres mesmos, com seu próprio suor produzem. E assim, este projeto todo deve ter sido um sonho apenas. Pura bobagem. “Acorda amor, vai trabalhar, são 6hs. da manhã e tu vai perder o ônibus!”
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