3.12.07
DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Melhores cervejas do mundo
2- Achar 'normal' a esposa passar a noite transando com outro(a)
3- Estar no 1º mundo sem ser 'babaca' como os americanos
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar 'música brasileira', como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas 'Gimme a Bud'
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser 'cowboy'
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do baseball e do futebol americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho mixuruca foi 'terrific, cool, amazing, gorgeous'
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo 'je t'aime, mon amour'
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho...)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando 'Absolut' no banco de trás de um Volvo
DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a 'incrível' temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos 'inferiores' que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de 'la mia macchina', mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: As últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer 'amore mio' sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de 'calccio' e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo
2- Praias
3- Caipirinha, na praia
4- Vatapá baiano, feijoada carioca, tutu de feijão mineiro, muqueca capixaba, virado à paulista, barreado e churrasco gaúcho
5- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de quase 40 anos que não cheira cocaína
9-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
10- Aprender inglês sem saber o português
1- Melhores cervejas do mundo
2- Achar 'normal' a esposa passar a noite transando com outro(a)
3- Estar no 1º mundo sem ser 'babaca' como os americanos
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar 'música brasileira', como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas 'Gimme a Bud'
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser 'cowboy'
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do baseball e do futebol americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho mixuruca foi 'terrific, cool, amazing, gorgeous'
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo 'je t'aime, mon amour'
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho...)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando 'Absolut' no banco de trás de um Volvo
DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a 'incrível' temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos 'inferiores' que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de 'la mia macchina', mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: As últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer 'amore mio' sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de 'calccio' e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo
2- Praias
3- Caipirinha, na praia
4- Vatapá baiano, feijoada carioca, tutu de feijão mineiro, muqueca capixaba, virado à paulista, barreado e churrasco gaúcho
5- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de quase 40 anos que não cheira cocaína
9-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
10- Aprender inglês sem saber o português
1.11.07
AOS NOVOS COMPANHEIROS DE FIRMA:
SEGUE AS NOVAS NORMAS A SEREM SEGUIDAS IMEDIATAMENTE.
QUALQUER DÚVIDA, ENTRAR EM CONTATO COM O RH
INDUMENTÁRIA: Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE: Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico,pode vir trabalhar.
CIRURGIA: As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamosinteiro. Remover algo constitui quebra de contrato, e consequentemente diminuição de salário.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS: Cada funcionário receberá 104 dias para tratar de assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE: Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC: Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40 etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box . Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO: Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui paraproporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e "input" deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.
Recursos Humanos
Quem disse que inglês é fácil?
Vamos aos fatos:
1. Módulo básico
Em português:
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Módulo avançado
Em português:
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. E agora para especialistas
Em português:
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?
21.10.07
Ara não, caju sim!!!!
Quero aproveitar este meu pequeno espaço e meio de comunicação, para agradecer a UNIT, o Professor Leonardo e toda a galera do 12º Encontro Sergipano de Comunicação. Foram três dias que convivi com a “tchurminha” e são realmente “cabras arretados”! Na semana que antecedeu o encontro eu estava filmando um filme para a Batavo. Mas devido ás chuvas, pensei que seria impossível viajar para Aracaju. Porém como se fosse as mãos de Deus o céu se abriu e com esta pequena brecha de sol pude terminar as filmagens. A viagem foi cansativa, mas o lugar é muito massa, conheci o litoral, que nesta época é super tranqüilo e como todo nordeste brasileiro, é lindo.
Mas logo, eu quis aventura, fui conhecer a caatinga, sertãozão, viajei até a hidroelétrica de Xingó e seu lago 150 metros de profundidade. Lá tem, nas pedras, a gruta do talhado é “show de bola”, um ar meio “Jurasic Park”, assustador e tranqüilo ao mesmo tempo. “Io recomeeeendo”! As comidas nordestinas é que são um caso a parte, parece que meu organismo não reage muito bem ao coentro, camarão, dendê , leite de côco, sei lá o quê. E o tal do Caranguejo? Aí sim é uma aberração, me fizeram comer o bicho praticamente vivo! Uma trabalheira e um lambuzo só, mas valeu a experiência única.
A galera amou o meu trabalho e o da firma, também, só levei a nata, estamos cheios de fãs. Tentei motivar cada vez mais a produção local, enfim nós também estamos no interior do Brasil. Se o Sul pode o nordeste também pode!
Aracaju pode não ser a mais famosa cidade do nordeste, não ser a maior, não ser a mais rica, não ser a mais bela. Mas a partir de agora Aracaju tem uma coisa que nenhuma outra cidade nordestina tem. Sabe o quê? Um montão de novos amigos do Sandro Dreher! E disto eu me orgulho muito.
Mas logo, eu quis aventura, fui conhecer a caatinga, sertãozão, viajei até a hidroelétrica de Xingó e seu lago 150 metros de profundidade. Lá tem, nas pedras, a gruta do talhado é “show de bola”, um ar meio “Jurasic Park”, assustador e tranqüilo ao mesmo tempo. “Io recomeeeendo”! As comidas nordestinas é que são um caso a parte, parece que meu organismo não reage muito bem ao coentro, camarão, dendê , leite de côco, sei lá o quê. E o tal do Caranguejo? Aí sim é uma aberração, me fizeram comer o bicho praticamente vivo! Uma trabalheira e um lambuzo só, mas valeu a experiência única.
A galera amou o meu trabalho e o da firma, também, só levei a nata, estamos cheios de fãs. Tentei motivar cada vez mais a produção local, enfim nós também estamos no interior do Brasil. Se o Sul pode o nordeste também pode!
Aracaju pode não ser a mais famosa cidade do nordeste, não ser a maior, não ser a mais rica, não ser a mais bela. Mas a partir de agora Aracaju tem uma coisa que nenhuma outra cidade nordestina tem. Sabe o quê? Um montão de novos amigos do Sandro Dreher! E disto eu me orgulho muito.
30.8.07
As descobertas,essa é show, se liga!
O homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e FUDEU TUDO!!!!É VERDADE OU NAUM É!
2.7.07
Foi desvendado e mapeado o DNA do Gaúcho:
1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio".
2- Quando ele conversa e parece uma briga.
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate".
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com sua cuia na mão...
5 - Domingo sempre tem churrasco de meio-dia.
6- O que sobra, vira arroz carreteiro.
7- Se é colorado, é anti-gremista.
8- Se é gremista, é anti-colorado.
9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí.
10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.
11- Prefere pala e poncho a casaco.
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro o que importa é o 20 de setembro.
13- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense.
14- É separatista.
15- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair dela.
16- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
17- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro).
18- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.
19- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.
20- De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que, Eram gaúchos?
21- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Seu Nome? Leonel Brizola.
22- Se acha provinciano, e se orgulha disso.
23- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é UFRGS (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal"!
24- Tem porte de arma.
25- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)
26- Sabe que o Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ....
27- Todo mundo tem apelido.
28- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
29- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way".
30- "Balada" tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)
31- Tomar um "Balaço" é embriagar-se.
32- Vai ao Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)
33- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!
34- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado.
35- Já quis ser piloto da Varig.
36- Tem algum amigo que trabalha ou trabalhou na Varig.
37- Reclama dos preços da Varig.
38- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo.
39- Sonha em ter um sítio.
40- Quem tem o sítio, quer ter uma "éguinha", pra dar uma "banda" no sábado.
41- Gosta de comer "Bergamota" em locais fechados ou na cama.
42- Acha que entende tudo de vinho.
43- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar.
44- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é chamado de "cacetinho".
45- Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sesteada...".
46- Adora passear na Expointer.
47- Não perde uma oportunidade de trazer um contrabando de Rivera ou Jaguarão.
48- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".
49- Ou é "chimango” ou é “maragato".
50- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.
51- Adora passar o dia em Gramado.
52- Acha Gramado caríssimo.
53- Desmarca até o casamento de um filho por uma pescaria ou caçada.
54- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta".
55- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
56- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã.
57- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.
58- Parece íntimo de todo mundo.
59- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
60- Não tem carro, tem "auto" (Sem comentários...)
61- Sabe de cor o " Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
62- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado” em dia de chuva.
63- Gosta de passear em supermercado.
64- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.
65- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Ricoleta ou Palermo Viejo
66- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
67- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"... as tais Anchietanas.
68- Já conheceu uma namorada no Dado Bier.
69- Ouve sempre que possível o “sala de redação” na Rádio Gaúcha.
70- Foi pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
71- Gosta de ir no "Marinha", no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
72- Acha estranho em SP se comer sushi com costela, na churrascaria.
73- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen".
74- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear" (e comer a tal de "bergamota" ou descascar uma laranja do céu).
75- Acha que sempre está em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central".
76- Come normalmente em restaurante, com a tevê ligada, com o volume alto, pendurada em cima da sua cabeça, sintonizada no Jornal do Almoço.
77- Chama o Metrô de "Trensurb".
78- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente.
79- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
80- Chama arquibancada de "Geral".
81- Chama "Geral" de "Coréia".
82- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.
83- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.
84- Assina a Zero Hora.
85- Chama cavalo de "pingo".
86- Chama menino de "piá".
87- Chamam os gays de "Odete", melhor, nem chama manda pro Rio.
88- Chamam as lésbicas de "Machorra".
89- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
90- Chama massa de ar polar de "minuano".
91- Já cantou muito Kleiton & Kledir.
92- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
93- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.
94- Ama tudo que for da "colônia".
95- Chama mulher de “china”
96- Espera ansioso o ano todo pela Feira do Livro.
97- Se diverte ao ver alguns atores gaúchos nas novelas globais, tentando disfarçar o sotaque.
98-Come cuca (pão doce) com churrasco.
99- Tem pelo menos um CD de música nativista.
100-Sabe que Porto Alegre é uma carroça, mas não existe lugar melhor no mundo pra se morar!
Assinar:
Postagens (Atom)
