Piscina não é luxo de rico, pobre criativo também pode ter uma, veja:

Esse é dos meus!!!!

Ando meio desligado!!!!!

Toca aqui Ana Hickmann!!!!

"Bilhetinhos"

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais, Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha.

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha.

Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...

Resposta de pai:

Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.. Seu Pai.

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...

Mais um brasileiro no seriado Lost!!!!

TESTE DE POBREZA

Descubra se você é pobre ou não, marque um “X” nas alternativas abaixo e some-as, no final se auto avalie.

1.( ) Eu dobro as sacolinhas do Big pra guardar.
2.( ) Pra mim a melhor carne pra churrasco é vazio e costela.
3.( ) Eu amasso as sobras de sabonete e transformo todos os restos em uma única badalhoca.
4.( ) Curto funk e ás vezes pagode!
5.( ) Já aproveitei uma vez o verão em Quintão ou Magistério.
6.( ) Já comprei calcinha em pronta-entrega na Galeria Malcon.
7.( ) Tenho pelo menos um Cd de camelô.
8.( ) Uma vez descasquei bergamota dentro do ônibus lotado, no inverno.
9.( ) Quando a lata de Nescau tá na metade, completo com açúcar pra render mais.
10.( ) Fiz um pratinho de salgadinho num aniversário, pra levar para um parente que ficou em casa.

Número de alternativas marcadas:
0- Rico pra caralho
1- Novo Rico, emergente
2- Pobretão metido á besta
3- Come feijão e arrota peru
4- Tem que rever teus conceitos
5- Tá com o pé na favela
6- Te muda pro morro
7- Vou esconder a prataria, quando tu fôr lá de casa
8- Pobre coitado
9- Vileiro
10- Paupérrimo, pobre de carteirinha.

Feliz Páscoa a todos!

REDASSÃO PRO PEÇOAL DO RIP ROP: "O MANO"

Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar, porque

Herrar é o mano.

Fin.

Nunca é tarde para aprender a fotografar!

Aprendendo a fotografar!

Flagra: Mar da Bahia sacrifica o Preto Gil!

...E ele rola...bebendo todas!!!

Tantando se reerguer, depois do tombo!

“SORRIA VOCÊ ESTÁ NA BAHIA”

Que bom que você chegou, bem vindo a Salvador!
Férias, prêmio sagrado de todo cristão, ainda mais eu, com um atraso de dois anos e sedento por um marzinho quentinho e transparente. Então, acabo de chegar de Salvador, após minhas merecidas férias e minha conclusão é que: SALVADOR É COISA PRA LOUCO!!!!
A cidade tá uma loucura... Confusão no trânsito, roubos e mortes por causa das pratas nos pescoços, navios com mais de dois mil gringos aportando quase que diariamente, etc. Conforme for o teu olhar, pode parecer a ante-sala do inferno. Mas pra mim, escolado, é a mesma Salvador de sempre, só um pouco mais largada pelos governantes. É uma muvuca geral, quando tu pensas que está tranqüilo vem uma enxurrada de gente te incomodar, quando tem um monte de gente na praia e tu pensa que será uma merda, cada um fica na sua e tudo fica legal. Os vendedores de bugigangas são um caso a parte, se tu demonstrar qualquer interesse ou até se não demonstrar interesse algum, eles irão te vender alguma porcaria. Minha dica: Não falo nada, sorrio e balanço o dedinho indicador de forma negativa. Um ambuçante até perguntou: “E ele, não fala nada?!”
Quando tu te arrumas para a praia, vem uma nuvem de chuva e parece que vai melar tudo. Daí tu trocas de roupa, e o sol em instantes se mostra mais forte novamente... É coisa de maluco!
Misturam tudo, samba, reggae, axé, batucada, sertanejo o que tem de pior na música e vivam as vogais. AÊ, aê ê ê ê ê ê ê ô ô ô ô ô ô ô . O Baiano não nasce ele estréia, todos se acham artista. O Sonho da mulher Baiana é casar com um gringo e voltar pra Bahia se mostrar pras outras, como ela deu certo, e literalmente “Deu certo”!
Em uma das noites, que eu estava lá, deu a maior chuva do ano em Salvador. O caos estava instalado. Os órgãos públicos sumiram: Polícia, orientação de trânsito, iluminação, etc... Todos desapareceram, só no dia seguinte há uma operação rescaldo. O prefeito vai, então, a tevê avisar que tudo será reconstruído e que irá se preparar para a próxima temporada de chuvas. É só pra passar a sensação de segurança e tranqüilidade á população. Mas na hora do “gritiriu” sabemos que todos sumirão novamente.
A bagunça é tanta que eu fui a uma missa na Igreja do Rosário dos Pretos, e no meio missa começou uns tambores a tocar. O pessoal do ofertório entrou com roupas de batuque, se balançando como se estivessem num terreiro de macumba. É uma mistureba danada até na hora da missa! Mas toda essa miscigenação faz com que Salvador seja um lugar maravilhoso de se visitar, então, vista seu cocar e sorria você está na Bahia!

ACHO QUE NESTA PÁSCOA O COELHINHO NÃO VEM!!!

FOI UMA LOUCURA DEPOIS DA MINHA FESTA DE ANIVERSÁRIO!!!!!

BETO CARTEIRO !!!!Que o ócio não faz...não é mesmo Schuck?

Teste aqui sua masculinidade:

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > BICHA LOUQUÉRRIMA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho de agua fria sem pressa e não se seca no banheiro > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA DESVAIRADA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO ENLOUQUECIDA

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

O ESPERMATÓIZODE!!

Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos; o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos da frente são uns pentelhos e o que mora atrás só faz merda.
O pior de tudo é o proprietário, que quando fica duro bota todo mundo pra fora!

GUGU E O PROGRAMA "ACONTECEU COMIGO"

Já achei a minha fantasia e da patroa para este carnaval!!!!

Que absurdo!!! Veja a foto e leia logo abaixo...

Os fatos:

A garota queria tirar uma foto para colocar no Orkut. Resolveu tirar a foto usando um espelho, talvez por não possuir coordenação motora suficiente. Entrou no banheiro e, usando o espelho, tirou a foto. Colocou no Orkut. A mãe dela estava usando o banheiro e ela não percebeu. Ou seja, a foto da mãe dela cagando foi parar no Orkut e, agora, em toda a internet. Ela tem mais de 100 mil scraps no seu profile, isso porque configurou para só aceitar scraps de amigos. Agora já era, não tem mais como evitar, virou o hit do momento. Tem até musiquinha:

MENINA DE PRETO
O QUE É QUE VOCÊ FAZ
EU TIRO FOTO PRO ORKUT
COM A MÃE CAGANDO ATRÁS

MENINA DE PRETO
QUAL É SUA MISSÃO
TIRAR FOTO NO ESPELHO
COM A MÃE DANDO UM CAGÃO

Com emoção ou sem emoção? Parece eu brincando com criança!!!

Extra! Extra! Encontrado o famoso Pé de Pica!

QUANTOS RINS NÓS TEMOS?

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
-Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala!!! Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’…’Nós’ temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!!!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros …e haja capim!!

Machão este José Mayer, hein?

Uns podem achar que é malandragem, eu mesmo acho que é inteligência!!!

FOI PEGO: Ronaldinho Gaúcho escondido nas férias!!!!!

Meus três traumas tristes

Esta história está ficando famosa, aonde eu chego me pedem pra contar, o pessoal já vem com aquele sorriso estampado. Sempre começo xingando e lembrando que como diz o título, os traumas são tristes e é para parar de rir. Parece que a minha ausência nos divãs de psicólogos por estes quase quarenta anos me moldaram mais cara-de-pau. Trazendo á tona em locais públicos, como este blog, meus três traumas tristes:
Primeiro Trauma: Imaginem uma sala de aula de um colégio de freiras na terceira série primária, imaginaram? Agora, depois de toda a turma passar pela seleção criteriosa da madre, professora de canto, para a futura formação de um coral de natal, apenas um infeliz de toda a classe, não foi selecionado para tal coral, quem? Eu, este pobre perdedor do ídolos cristão!!!!!! Deu, ferrou, é trauma na certa!!!!!!
Segundo Trauma: Todos são sabedores que eu tenho uma irmã mais velha, que se veste como uma Drag queen, detalhe: Desde pequena. Pois então, minha mãe, muito econômica e pé-no-chão que sempre foi, fazia com que as roupas boas que não serviam mais para a minha “mana”, fossem por mim herdadas. Por livre e espontânea pressão, quase eu virava “mana”! Eu, este pobre estilista acidental, desesperado e criativo, sempre tentando transformar um colã, por exemplo, em alguma peça do guarda-roupa masculino. Lembro-me de numa manhã fria, colocar correndo um blusão de lã branco, sobra da minha irmã, só me dando por conta ao chegar à aula, (Aí, já num colégio estadual) que o mesmo continha uma flor gigante bordada em lantejoulas. A reação foi imediata: “Bichinha! bichinha! bichinha!”. Voltava correndo para casa, já pensando em como customizar ou descaracterizar tal roupa, transformando em uma coisa sóbria e neutra, para um “lord inglês” como eu.
O Terceiro Trauma: O último, o pior e o mais popular: A falsa viagem a Disney. Quando eu era pequeno enchia muito o saco dos meus pais, ricos na época, para me levarem a uma viagem á Disney. Até que um belo dia, depois de horas de “aporrinhação”, meu pai me solta esta, mostrando uma foto de um calendário na época: “Pra quê ir a Disney, se tu já foste? Não lembra?” Eu com um ponto de interrogação estampado no rostinho, olhava tal foto, de um calendário do restaurante dele, com a imagem de uma criança andando num elefante Dumbo voador, até meio parecido comigo, porém, mais jovem. E as pilhas de dúvidas se formando:
“Cadê as outras fotos?”
As contestações também eram imediatas, “Queimaram todas, só sobrou esta aí resolvi fazer um calendário!”
Retrucava, eu: “Como não me lembro de nada?”
”Se não lembras, pra que ir novamente? Tu era muito jovem!”
Desisti da “peleia”, de faca, e saí grato, orgulhoso e sorridente. Respondendo até, mais ou menos, quatorze anos, que eu já tinha ido á Disney, porém, era pequeno e não me lembrava de quase nada.
Agora pergunto, pra quê psicólogo se eu tenho Blog? Beijos.

Cérebro é Fantástico!!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5

Ah! Este Tony Ramos!!! Taradão!!!!

Anotastes a placa?

CONCURSO PÚBLICO INTERNO

Veja se você conseguiria aprovação para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara, para submeter seus parentes a uma prova, demonstrando que os mesmos estavam capacitados para assumir os cargos que ocupariam, e que essa história de nepotismo é pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha...

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________

( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsê________

( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______

( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________

( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristovão Co_______

( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______

( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________

( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________

( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________

( ) eliminou a concorrência

( ) decretou sua falência

( ) saturou a paciência

( ) proclamou a independência

( ) liberou a flatulência

11) Pedro Álvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________

( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______

( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______

( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________

( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo

16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte!

( ) Eu dou por esporte!

( ) Como dói, prefiro a morte!

( ) Independência ou morte!

( ) Maria, endureceu! Que sorte

Em caso de pouca roupa, evite pegar o sabonete!!!!

Toda a jinga e a malemolência de um profissional trabalhando. (Detalhe: Não pode sujar o dedão!!!!)

Dica de verão SBT : Não precisa se agachar pra bater foto na ondinha!!!!A ostra dá tchauzinho!!!!!!

Mais uma Dica de Verão: Dê uma mãozinha pra prima subir nas pedras!!!

Que maquiagem linda esta dos Emos!!!!!Uh!!!!

Meus amigos amigos maquinistas tem cada cuequinha estranha!!!!

O Segredo: Da Verdadeira Maionese e da Verdadeira Fonte da Juventude

Para alguns pode ser um saco, errar, sofrer, errar novamente e passar por todos os perrengues que um dia, um macaco velho, como eu, já passou. Mas para mim, há um encanto no ar. Quando as minhas forças já teriam se esgotado, a Fênix ressurge das cinzas. Quando eu já teria apertado a tecla ”foda-se” á horas, eles ainda acham uma esperança e não desistem. Sou rodeado, diariamente, por pessoas muito mais jovens que eu e a cada dia me apaixono mais por eles. Pode ser meus alunos na faculdade, meus estagiários na firma, minhas equipes de curtas e super-8, ou até meus colegas na equipe de tv. São criaturas que prestam atenção em cada movimento do velho, e muitas vezes o velho só vai levantar o ladinho da polpa da bunda para peidar. Mas eles estão lá, firmes, fortes e sedentos para aprender as regras da “patchanga” (Jogo de Carta Nipo-peruano).
Ao passar do tempo parece um ópio, é emocionante e cada vez mais cativante trabalhar com pessoas realmente mais jovens. Tem horas que acho que eu “vampirizo” e pareço sugar a energia vital dos jovenzinhos. Outras horas, me vejo, tomando uma surra, quando o assunto é gás e durabilidade.
Porém, quando o tema tem uma carapaça de diplomacia ou certa metodologia, chega a minha vez, e o mestre mostra como é fácil desmistificar aquilo que um dia pareceu difícil de resolver. Na verdade eu me consolo, pois o que rola é uma super troca de energia e conhecimento. E bem no fim o mestre apresenta a famosa “Patchanga Real” e está tudo certo. Assim, realmente é fácil!!!

(Quem quiser realmente aprender a Patchanga, me convida pra jogar, que eu ensino.)


AH! Já que não tem Coca-Light, tem que ter dançarina de Ula-ula!!!!!

Eu não digo que pobre é criativo!!!!!

Antes de fazer uma loucura e postar na internet...

Pense nas consequências!!!

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Melhores cervejas do mundo
2- Achar 'normal' a esposa passar a noite transando com outro(a)
3- Estar no 1º mundo sem ser 'babaca' como os americanos
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar 'música brasileira', como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas 'Gimme a Bud'
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser 'cowboy'
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do baseball e do futebol americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho mixuruca foi 'terrific, cool, amazing, gorgeous'
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo 'je t'aime, mon amour'
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho...)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando 'Absolut' no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a 'incrível' temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos 'inferiores' que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de 'la mia macchina', mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: As últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer 'amore mio' sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de 'calccio' e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo
2- Praias
3- Caipirinha, na praia
4- Vatapá baiano, feijoada carioca, tutu de feijão mineiro, muqueca capixaba, virado à paulista, barreado e churrasco gaúcho
5- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de quase 40 anos que não cheira cocaína
9-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
10- Aprender inglês sem saber o português

Isto que é tecnologia!!!!!!!

Meio Gay estas capinhas dos gibis antigos, hein?

AOS NOVOS COMPANHEIROS DE FIRMA:

SEGUE AS NOVAS NORMAS A SEREM SEGUIDAS IMEDIATAMENTE.

QUALQUER DÚVIDA, ENTRAR EM CONTATO COM O RH

INDUMENTÁRIA: Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE: Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico,pode vir trabalhar.

CIRURGIA: As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamosinteiro. Remover algo constitui quebra de contrato, e consequentemente diminuição de salário.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS: Cada funcionário receberá 104 dias para tratar de assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE: Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC: Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40 etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box . Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO: Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui paraproporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e "input" deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.

Recursos Humanos

Assim todos os homens lavariam a roupa!!!!!!!

Quem disse que inglês é fácil?

Vamos aos fatos:

1. Módulo básico

Em português:
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?

Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Módulo avançado

Em português:
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?

Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


3. E agora para especialistas

Em português:
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço?

Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?

De volta ao Jurasic Park (Gruta do talhado - Sergipe)

Lembrem-se o sol brilha todos os dias para todos!!!!

Ara não, caju sim!!!!

Quero aproveitar este meu pequeno espaço e meio de comunicação, para agradecer a UNIT, o Professor Leonardo e toda a galera do 12º Encontro Sergipano de Comunicação. Foram três dias que convivi com a “tchurminha” e são realmente “cabras arretados”! Na semana que antecedeu o encontro eu estava filmando um filme para a Batavo. Mas devido ás chuvas, pensei que seria impossível viajar para Aracaju. Porém como se fosse as mãos de Deus o céu se abriu e com esta pequena brecha de sol pude terminar as filmagens. A viagem foi cansativa, mas o lugar é muito massa, conheci o litoral, que nesta época é super tranqüilo e como todo nordeste brasileiro, é lindo.
Mas logo, eu quis aventura, fui conhecer a caatinga, sertãozão, viajei até a hidroelétrica de Xingó e seu lago 150 metros de profundidade. Lá tem, nas pedras, a gruta do talhado é “show de bola”, um ar meio “Jurasic Park”, assustador e tranqüilo ao mesmo tempo. “Io recomeeeendo”! As comidas nordestinas é que são um caso a parte, parece que meu organismo não reage muito bem ao coentro, camarão, dendê , leite de côco, sei lá o quê. E o tal do Caranguejo? Aí sim é uma aberração, me fizeram comer o bicho praticamente vivo! Uma trabalheira e um lambuzo só, mas valeu a experiência única.
A galera amou o meu trabalho e o da firma, também, só levei a nata, estamos cheios de fãs. Tentei motivar cada vez mais a produção local, enfim nós também estamos no interior do Brasil. Se o Sul pode o nordeste também pode!
Aracaju pode não ser a mais famosa cidade do nordeste, não ser a maior, não ser a mais rica, não ser a mais bela. Mas a partir de agora Aracaju tem uma coisa que nenhuma outra cidade nordestina tem. Sabe o quê? Um montão de novos amigos do Sandro Dreher! E disto eu me orgulho muito.

Isto é que eu chamo de transparência com o cliente!

Série: Grandes motoristas...

grandes cagadas...

Mulher no volante perigo constante!

Mais uma da série ....

Este era profissional

As descobertas,essa é show, se liga!

O homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,

A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e FUDEU TUDO!!!!É VERDADE OU NAUM É!

Te liga nos furões antes de fotografar.

Antes de fotografar, se liga na paisagem!

Foi desvendado e mapeado o DNA do Gaúcho:

1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio".

2- Quando ele conversa e parece uma briga.

3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate".

4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com sua cuia na mão...

5 - Domingo sempre tem churrasco de meio-dia.

6- O que sobra, vira arroz carreteiro.

7- Se é colorado, é anti-gremista.

8- Se é gremista, é anti-colorado.

9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí.

10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.

11- Prefere pala e poncho a casaco.

12- Não dá a mínima para o 7 de setembro o que importa é o 20 de setembro.

13- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense.

14- É separatista.

15- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair dela.

16- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro

17- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro).

18- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.

19- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.

20- De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que, Eram gaúchos?

21- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Seu Nome? Leonel Brizola.

22- Se acha provinciano, e se orgulha disso.

23- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é UFRGS (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal"!

24- Tem porte de arma.

25- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)

26- Sabe que o Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ....

27- Todo mundo tem apelido.

28- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.

29- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way".

30- "Balada" tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)

31- Tomar um "Balaço" é embriagar-se.

32- Vai ao Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)

33- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!

34- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado.

35- Já quis ser piloto da Varig.

36- Tem algum amigo que trabalha ou trabalhou na Varig.

37- Reclama dos preços da Varig.

38- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo.

39- Sonha em ter um sítio.

40- Quem tem o sítio, quer ter uma "éguinha", pra dar uma "banda" no sábado.

41- Gosta de comer "Bergamota" em locais fechados ou na cama.

42- Acha que entende tudo de vinho.

43- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar.

44- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é chamado de "cacetinho".

45- Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sesteada...".

46- Adora passear na Expointer.

47- Não perde uma oportunidade de trazer um contrabando de Rivera ou Jaguarão.

48- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".

49- Ou é "chimango” ou é “maragato".

50- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.

51- Adora passar o dia em Gramado.

52- Acha Gramado caríssimo.

53- Desmarca até o casamento de um filho por uma pescaria ou caçada.

54- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta".

55- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".

56- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã.

57- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.

58- Parece íntimo de todo mundo.

59- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.

60- Não tem carro, tem "auto" (Sem comentários...)

61- Sabe de cor o " Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".

62- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado” em dia de chuva.

63- Gosta de passear em supermercado.

64- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.

65- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Ricoleta ou Palermo Viejo

66- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...

67- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"... as tais Anchietanas.

68- Já conheceu uma namorada no Dado Bier.

69- Ouve sempre que possível o “sala de redação” na Rádio Gaúcha.

70- Foi pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.

71- Gosta de ir no "Marinha", no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".

72- Acha estranho em SP se comer sushi com costela, na churrascaria.

73- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen".

74- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear" (e comer a tal de "bergamota" ou descascar uma laranja do céu).

75- Acha que sempre está em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central".

76- Come normalmente em restaurante, com a tevê ligada, com o volume alto, pendurada em cima da sua cabeça, sintonizada no Jornal do Almoço.

77- Chama o Metrô de "Trensurb".

78- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente.

79- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!

80- Chama arquibancada de "Geral".

81- Chama "Geral" de "Coréia".

82- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.

83- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.

84- Assina a Zero Hora.

85- Chama cavalo de "pingo".

86- Chama menino de "piá".

87- Chamam os gays de "Odete", melhor, nem chama manda pro Rio.

88- Chamam as lésbicas de "Machorra".

89- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.

90- Chama massa de ar polar de "minuano".

91- Já cantou muito Kleiton & Kledir.

92- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.

93- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.

94- Ama tudo que for da "colônia".

95- Chama mulher de “china”

96- Espera ansioso o ano todo pela Feira do Livro.

97- Se diverte ao ver alguns atores gaúchos nas novelas globais, tentando disfarçar o sotaque.

98-Come cuca (pão doce) com churrasco.

99- Tem pelo menos um CD de música nativista.

100-Sabe que Porto Alegre é uma carroça, mas não existe lugar melhor no mundo pra se morar!

O companheiro achou mais uma boa função pra sua esposa! Parabéns!

"pegada" alheia!

Que 'pegada", hein?

Será a tal "pegada" no carnaval na Bahia?

HOMEM QUE É HOMEM TEM “PEGADA”

Esta história de “pegada” é papo de mulher! Com certeza mais uma coisinha do sexo oposto para ajudar com a nossa insegurança. Certo, é nós que temos a “perfomance” mais importante na hora do bem bom, e agora estamos ferrados. Ah! Antes, desculpa aí, por este Blog estar tendo mais fotos do que textos, é a carestia de tempo. “Pôxa”, quando eu ponho mais textos alguns amigos preguiçosos reclamam, quando eu ponho mais fotos, outros amigos intelectuais se pronunciam, é fogo! Mas este texto é exatamente isso equilíbrio. Se o homem chega junto e avança o sinal, é “passado”, se o homem chega com romantismo e calma é “molóide” e não tem a tal “pegada”. Viram só, eu disse: Mais uma sacanagem feminina. Eu diria: É a tramóia da moda, a onda do momento. Está claro e estampado em todos os meios de comunicação, que a mulher moderna modificou seu comportamento. Ela tomou a dianteira e é ela quem decide na “dança do acasalamento”. Tudo bem eu aceito. Porém, se agora é a mulher quem escolhe sua presa, se os tempos mudaram e as regras também. Não será mais “os meninos tiram as meninas”, ok! Eu acho que na verdade as nossas mocinhas cansaram é de sobrar em festa e resolveram inverter o “game”. Claro que tem alguma coisa errada aí, eu acho que podemos tratar de dois casos específicos de homens nesta situação: Os que não tem “pegada” e os que não querem “pegar”. ( casos muito confundidos no meio feminino)
Claro, o primeiro caso, os que não tem “pegada” não tem cura. Manda matar. Mas este tipinho, nem vai á balada, não tem sangue e parece estampar um crachá no peito, dizendo: “Tenha pena de mim e leve o bichinho pra casa”. Porém, acho que o segundo caso, que reflete a maioria dos caras, se ele parecer não ter pegada, talvez seja por que a presa queira, nesta situação, ser devorada por outra fera. De qualquer jeito, sempre acabará sendo sacanagem feminina.
Vocês mulheres, já se colocaram nesta “sinuca de bico”, se imaginando como um homem nesta situação: Reprodutor, viril e adorador do sexo a qualquer preço? Não é fácil. É como ir a um restaurante depois de horas de escolha do menu, se ordenar ao garçom um picanha e receber um frango, sem opção de troca.É lógico, se come, mas sem “pegada”, entenderam?