5.10.06
4.10.06
O Brasil é “phoda”!
A picaretagem está embutida nos nossos genes, não há quem neste país que fique de fora. O título o Brasil é “phoda”, é por que, não é de hoje, há muito tempo que somos os reis da maracutaia. Até achamos uma maneira “queridinha” de nos auto-intitular e não dizer a verdade, que somos uns baitas trambiqueiros, é o famoso “o jeitinho Brasileiro”. O Lula provou da fruta, já é ladrão, o Fanta Bamboocha, lançou uma votação nos veteranos, e já tem neguinho burlando o regulamento e roubando voto e por aí vai. Todo o tempo estamos corrompendo alguém, ou sendo corrompidos. Será que todo o brasileiro é corruptível? Será que até aquele senhor, bonzinho, da propaganda, que achou a carteira cheia de dólares no aeroporto. Será que ele não resolveu entregar a carteira ao dono, por que sabia que o aeroporto estava cheio de câmeras, que mais cedo ou mais tarde, iriam acabar descobrindo? Ou ele temia a perda de seu mísero emprego? Quem sabe? Adianta ser rico e saber que toda sua fortuna vem do tráfico de drogas, venda de armamento ilegal, prostituição, abuso de poder, corrupção ou qualquer outro meio ilícito? Será que não bate, de vez em quando, um repé e perambulando pela sua mansão, sozinho não surge aquela vontade de pôr o cano na boca? Eu mesmo, certa vez, fui convidado para fazer um teste de vídeo para ser pastor da igreja universal. Prometiam ganhos mensais a partir de R$ 5.000,00, tudo vindo direto da “sacolinha” dos fiéis. Crentes formados por gente humilde e trabalhadora, a igreja se localizada numa vila, imaginem o tamanho da dor na minha consciência se eu topasse. Na mesma hora caí fora, não era legal. Não quero pra mim esta medalha estampada no peito!
29.9.06
O mundo é bom com quem é cara-de-pau !
Ás vezes eu acho que foi o fato de eu querer ser mágico, outras vezes o de ter feito teatro na terreira, de vez em quando eu acho que é tudo de família, mas o fato é que ser cara de pau, na maioria das vezes, é bom.
Lembro-me, de cara, das situações que ser um pouco ator(mentado), me salvaram a vida. Sim, vocês devem estar achando que eu estou mais uma vez exagerando, mas praticamente minha vida seria outra sem estas minhas atuações “hollywoodianas”.
Tem a vez que eu escapei do quartel: Entrei na fila, o cara que ficou de me liberar e não apareceu, estava literalmente ferrado. Até o exame médico eu já tinha feito, quando fui colocar as roupas novamente. Tchan! Veio a idéia, se eu me fizesse de alejadinho, aqueles do braço torto. Dito e feito, sustentei o personagem e depois de muito lero-lero, fui liberado com honra ao mérito, juramento á bandeira e um “tchauzinho!” de braço torto na saída.
Vocês lembram, também o dia em que fui assaltado na Apamecor? Eu manipulava rapidamente meus pertences como se fosse um mágico, escondendo uma carta na manga, escamoteava a carteira, as chaves do carro, o celular, etc... Enquanto os bandidos vinham em minha direção.
Eu comecei este texto dizendo: “Na maioria das vezes ser cara de pau é bom!” por que, maioria e não sempre? É lógico que com este meu jeitinho, não é sempre que agrado todo mundo, até pelo contrário, incomoda muita gente. Lembro-me de alguns descontentes na festa de fim de ano da firma: “Lá vem o Sandro de novo, com aquelas palhaçadas de sempre.” Porém, é pra vocês que me prestigiam, por exemplo, lendo este blog, que sempre serão meus esforços de fazer deste mundo, um pouco mais cara-de-pau!
Tem a vez que eu escapei do quartel: Entrei na fila, o cara que ficou de me liberar e não apareceu, estava literalmente ferrado. Até o exame médico eu já tinha feito, quando fui colocar as roupas novamente. Tchan! Veio a idéia, se eu me fizesse de alejadinho, aqueles do braço torto. Dito e feito, sustentei o personagem e depois de muito lero-lero, fui liberado com honra ao mérito, juramento á bandeira e um “tchauzinho!” de braço torto na saída.
Vocês lembram, também o dia em que fui assaltado na Apamecor? Eu manipulava rapidamente meus pertences como se fosse um mágico, escondendo uma carta na manga, escamoteava a carteira, as chaves do carro, o celular, etc... Enquanto os bandidos vinham em minha direção.
Eu comecei este texto dizendo: “Na maioria das vezes ser cara de pau é bom!” por que, maioria e não sempre? É lógico que com este meu jeitinho, não é sempre que agrado todo mundo, até pelo contrário, incomoda muita gente. Lembro-me de alguns descontentes na festa de fim de ano da firma: “Lá vem o Sandro de novo, com aquelas palhaçadas de sempre.” Porém, é pra vocês que me prestigiam, por exemplo, lendo este blog, que sempre serão meus esforços de fazer deste mundo, um pouco mais cara-de-pau!
14.9.06
Depois a gente fica brabo quando os "Cassetas" gozam da nossa masculinidade!
Acesse o link abaixo, e veja o vídeo que está fazendo o maior sucesso, quem será que foi o "cuiudo" que fez?
http://www.youtube.com/watch?v=vNyVrexNzJQ
http://www.youtube.com/watch?v=vNyVrexNzJQ
14.8.06
13.8.06
EU DESCOBRI O WWW.YOUTUBE.COM
Êta, “sitezinho arretado” muito legal mesmo, vários vídeos curiosos e engraçados, não necessita baixar é só carrega ali mesmo no site. Só um pouquinho de paciência, se não for pesado o vídeo é rapidinho!
Aqui está a lista dos 10 mais legais que eu já vi:
1. Kajuru sendo entrevistado pela Galisteu e apanhando do lutador de boxer;
2. A Nutricionista do sanduíche-iche-iche;
3. Fazendo caridade – Velho caloteiro que não quer pagar a puta!;
4. Willian Bone dando “Boa noite no meio do jornal nacional”
5. Silvio Santos caindo na água no topa tudo por dinheiro;
6. Jesus Cristo gay dublando “I will survive!”;
7. A velha maconheira no “tapa na pantera”;
8. Digite no quadro de pesquisa do youtube "punheta” e veja um tarado no noticiário ao vivo da tv portuguesa;
9. Kibeloco – “Vaginas da vida”
10. E quando tiveres bastante tempo, veja todas as Pegadinhas antigas do Silvio Santos (caveira/colchão d’água/fantasma).
Explorem o site e descubram os seus vídeos legais e depois me enviem!
Aqui está a lista dos 10 mais legais que eu já vi:
1. Kajuru sendo entrevistado pela Galisteu e apanhando do lutador de boxer;
2. A Nutricionista do sanduíche-iche-iche;
3. Fazendo caridade – Velho caloteiro que não quer pagar a puta!;
4. Willian Bone dando “Boa noite no meio do jornal nacional”
5. Silvio Santos caindo na água no topa tudo por dinheiro;
6. Jesus Cristo gay dublando “I will survive!”;
7. A velha maconheira no “tapa na pantera”;
8. Digite no quadro de pesquisa do youtube "punheta” e veja um tarado no noticiário ao vivo da tv portuguesa;
9. Kibeloco – “Vaginas da vida”
10. E quando tiveres bastante tempo, veja todas as Pegadinhas antigas do Silvio Santos (caveira/colchão d’água/fantasma).
Explorem o site e descubram os seus vídeos legais e depois me enviem!
8.8.06
TIPOS DE MULHER!!!
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você
conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; arrepende-se, e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os ultimos pegam sem gás.
Mulher Pizza grande: dá pra oito.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você
conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; arrepende-se, e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os ultimos pegam sem gás.
Mulher Pizza grande: dá pra oito.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
31.7.06
WWW.SEQUISO.COM.BR
Eu encontrei este endereço, assim digitado, no meu computador após o uso da máquina pelo meu sobrinho de oito anos. Nem me lembro da primeira vez que me interessei por “Sequiso”, mas tenho certeza que cada vez mais cedo as crianças estão deixando de ser ingênuas. A minha primeira transa foi na casa de um amigo meu, calma lá, não foi com ele. Eu e o Jr. arrastamos uma coleguinha da nossa escola, pra casa dele. Tiramos no palitinho quem transaria primeiro com a guria, pois ela, safada, já sabia que ia se divertir com os dois garotos. A sorte sempre esteve ao meu lado, entrei no quartinho da empregada primeiro, ficava no fundo da casa. Sem muitas preliminares e com a pressão do meu amigo no lado de fora da porta. Foi meio direto e mal havia iniciado a dança do acasalamento ouvi o infeliz gritando: “Minha mãe! É minha mãe, ela tá chegando!” Com rapidez, igual a bandido fugindo de bala, eu a menina saímos correndo, e se vestindo em direção ao fundo do quintal da casa. Dei um pezinho para ela pular o muro e a joguei pro outro lado do muro. Ainda bem que dava para um terreno baldio, esta foi nossa rota de fuga. O Jr. foi abrir a porta e fazer sala para a mãe dele que chegara mais cedo naquela tarde. Nunca mais vimos a mocinha, eu ri muito após o susto e me vangloriava por tal feito. E ainda dizia, que a casa era dele, a cama era da empregada dele, o risco também era dele; mas o "galo" era eu!
Meu sobrinho está na segunda série, e ainda em fase de alfabetização, se espantou quando lhe escrevi a palavra sexo, da forma certa, ele leu: “Secho”, e logo perguntou: É em inglês? Fiquei com cara de tacho, por que ele tinha razão, parece mesmo que o jeito que ele havia escrito antes estava mais correto. Acho que ele já está achando que está chegando a hora de pular um muro por aí, calma valente. Ainda é cedo!
Meu sobrinho está na segunda série, e ainda em fase de alfabetização, se espantou quando lhe escrevi a palavra sexo, da forma certa, ele leu: “Secho”, e logo perguntou: É em inglês? Fiquei com cara de tacho, por que ele tinha razão, parece mesmo que o jeito que ele havia escrito antes estava mais correto. Acho que ele já está achando que está chegando a hora de pular um muro por aí, calma valente. Ainda é cedo!
24.7.06
Meu primeiro emprego
Eu devia ter uns 16 anos quando resolvi trabalhar, ninguém me “botou na obriga”, porém o apelido de “vagal”, não me soava muito bem. Queria me mostrar útil para alguma coisa, até por que a coisa na minha casa não estava muito bem, no que dizia respeito á grana. Minha primeira profissão foi professor de datilografia, arranjada pela minha mãe, é claro, num centro comunitário do Guarujá. Ah! Detalhe, eu tinha feito um curso no ano anterior e não tinha aprendido nada. Não precisa saber bater bem á máquina para ser instrutor de datilografia, apenas descobrir o talento individual de cada aluno. Fazer com que cada um fosse determinado a aprender e desenvolver o seu talento, coisa que não havia acontecido comigo. Eu apenas cumprira o mínimo do curso para ser aprovado. As aulas eram á tarde, num clube de mães e com máquinas do tempo do “Ariri Pistola”. Os alunos eram carentes, porém mais determinados do que eu havia sido, me pediam para demonstrar as minhas habilidades e eu sempre dizia: ”Eu já sei datilografar, e é vocês que tem que aprender, sigam seus polígrafos”. Então , a Tânia irmã do meu cunhado que trabalhava na RBS TV, me indicou ao Kiko, um produtor. O cara estava fazendo uns programinhas chamados “Pontos e Encontros da Pingüin” que entravam no intervalo dos trapalhões. EU fui um legítimo desastre, corria muito no set, tropeçava em tudo, destruição por onde passava, “estabanado” demais. Kiko me disse: Guri dá um tempo vai descansar lá atrás do cenário e já me faz uns sanduíches. Eu ficava só ouvido a atriz dar o texto e imaginando o quê estava acontecendo, enquanto isso, eu fazia cem sanduíches escondido atrás da tapadeira. Quando terminei a tarefa era tarde da noite, e fui descansar, me encostando atrás da parede. E neste instante enquanto a atriz falava, a parede inteira do cenário começou a tombar sobre ela, foi uma correria, e quem era o culpado? Eu, é lógico, fui demitido na hora. Voltei a ser instrutor datilografia e imaginei nunca mais ser chamado para nada no cinema. Mas para contrariar toda as expectativas, fui chamado pelo Gringo, um produtor que trabalhava sozinho, e eu fui fazer uma dupla com ele. Já com o Gringo, eu fui com menos sede ao pote, e estou no ramo até hoje. Um dos nossos primeiros trabalhos foi um áudio-visual para o Hospital de Clínicas de Porto Alegre, uns quinze dias de filmagem. Tiveram muitas coisas engraçadas na feitura daquele trabalho. Por exemplo, eu empurrava um carrinho de produção com diversas caixas, pelos corredores do hospital, para não ser roubado, eu tapei o carrinho com um enorme pano preto. Passava por tudo e as pessoas imaginavam que eu levava um caixão de defunto ou algo morto. Me evitavam, os mais religiosos, faziam o sinal da cruz, não queriam andar no mesmo elevador, eu era considerado um “papa defunto”. Era hilário; uma vez o Gringo foi gravar uma cirurgia, entrou todo vestido com a roupa do bloco cirúrgico e ficou lá dentro um tempão. Eu fiquei do lado de fora, com a família do paciente, até que ele saiu vestido, parecendo um médico, e disse: “Aqui tá morto vamos pro andar de cima!”. Aquilo causou um tremendo susto á família do doente, que eu tive que acalmar e explicar sobre as gírias do cinema.
9.7.06
OS DESEJOS DO MUNDO
Até parece que os caras me conhecem, eu não paro de receber imals do tipo: “Perca peso já”, “Faça ginástica dormindo” e “Aumente seu pênis”. Como é engraçado, parece que todos os desejos dos seres humanos são os mesmos. Todo mundo quer a nesma coisa? Sim, Emagrecer agora. Todos homens e mulheres desejam um pênis grande, ou em si ou no parceiro. Não há quem não queira, não ter que fazer nenhum esforço na vida, tipo emagrecer dormindo. Trabalhe em casa, veja nossas fotos da última festa, veja a foto e diga se estudamos juntos na infância, clique aqui e ganhe um presente do Boticário, o “TRE" está a sua procura, são muitos apelos. Se agente não está ligado...Deu! Um novo vírus, invade nosso micro e explode o disco rígido. É brabo, agente tem que estar atento sempre, nem se pode abrir ás mensagens, meio desligado, displicentemente, que mela tudo! Antes de abrir teus Imails, “te liga ô do pau pequeno”.
29.6.06
Acabou a criatividade
O quê será que esta acontecendo com o futebol brasileiro? Será que é com este “futebolzinho” feio, truncado e sofrido, que seremos hexa-campeões? Jogos sem criatividade, sem nenhuma jogada genial e sempre parecendo que acabamos de ganhar a partida com as calças nas mãos. Sim , eu estou acostumado a sofrer, tem sido assim sempre, ou pelo menos nas últimas copas. Mas este tipo de jogo cagado, segurando a bola, só para manter a posse, tornando o espetáculo monótono, deve continuar? Todo o mundo dizendo que o Brasil parece mais Brasil, quando coloca o Robinho. Porém o Parreira não ouve, nem se abala. Que saco este homem! Parece que seria mais fácil, desde o início, ganhar a copa com o time reserva. Mas o “birrento” não dá o braço a torcer. Sempre será a sua maneira, não interessa a voz do povo. Pensei: Não seria melhor se infiltrássemos alguns pobres na seleção, já explico. Eu acho sempre os pobres muito mais criativos, a real necessidade os obriga. Tipo assim: Lei da sobrevivência,ou usa a cabeça, ou "sifú". Até parece que nossos jogadores já esqueceram que saíram das peladas nos morros e não precisam mais ser criativos. Agora eles já chegam na seleção, ricaços com suas vidas resolvidas. Será que o mesmo vem acontecendo com este Blog? Será que este blog também não poderia ser mais criativo? Será? Vamos pelo menos tentar, depois de ler este texto, não sermos um bando de “Parreiras” teimosos insistindo na maneira errada de se fazer as coisas, só para ser do nosso modo. Ou quem quer ser uma seleção de jogadores sem criatividade? “Voa canarinho voa” deixe a sua criatividade livre para alçar longos e altos vôos.
28.6.06
O segundo gato que matei
Eu em toda minha vida matei dois gatos, um sem querer como relatei no mês outubro de 2005 neste blog, (vide arquivos, não deixe de ler) e outro fui forçado pelas circunstâncias. A história do gato exorcista começa, mais ou menos, assim: Em um dia muito quente do carnaval de 2003, eu estava em casa, á tarde, atirado no ar condicionado, quando o telefone tocou. A minha esposa atendeu, e séria ela só dizia: “Ahãm, ahãm, tá tô indo pra aí agora, mas vocês já ligaram pro veterinário?” Era uma amiga dela que ligara chorando de um celular, de dentro do seu banheiro, dizendo que a “Nikita” (nome da gata) havia ficado louca. A gata tinha tomado conta de situação, elas tinham uma tela na cobertura que parecia um viveiro. A “bichana” estressada por não poder sair e no comando, colocou a moça e sua mãe trancadas e completamente amedrontadas, no banheiro do apê. A minha esposa não foi, me mandou lá tentar acalmar as três gatinhas (uma de quatro patas e duas de duas). Imaginem só! Ah! Tem mais! A minha mulher também mandou para o apartamento sitiado, um amigo dela gay, só pra me ajudar. Ele chegou direto do Cooper na redenção, sem saber o quê o esperava. Vestia um “shortinho” curto e camisetinha “foda-me please”. Já eu, imaginando o gato gigante destruidor, saído do seriado Ultraman, vim cheio das lãs, casacos, luvas de gramado, óculos, chapéu, parecia um esquimó em pleno fevereiro. Resolvi subir no apartamento, elas me jogaram pela janelinha do banheiro as chaves. Quando abri a porta a “Nikita” estava na escada caracol da cobertura, no degrau na altura da minha visão. Ela sentou como se estivesse possuída pelo demo, deu uma miada super forte e mijou longe na minha cara. Eu fechei a porta e pensei: “O quê eu estou fazendo aqui?” A gata subiu correndo para a cobertura, e eu pude soltar as mulheres do W.C. Quando entrei, parecia o toalete do filme psicose, tinha sangue por todos os lados, no chão, e nos azulejos. Um horror, elas choravam e diziam: “Estamos todas mordidas, a gata ficou louca, mordeu até a bunda da mamãe!” Pensei: “Tenho que prender logo este gato!” Subi na cobertura, e a gata estava escondida, eu estava sozinho desci e fui procurar o amigo da minha mulher. Ele estava olhando o guarda-roupa das moças escolhendo um “modelito” que se aproximava ao meu, mas tinha que combinar e não ficar tão cafona. Desisti, voltei a subir e localizei a gata em baixo da churrasqueira, puxei com uma vassoura e quando ela saiu joguei em cima um cobertor. Quando fui firmar a gata, ela por cima da coberta me mordeu. Eu já cansado e um pouco assustado dei uma “pancadinha” ,um pouco mais forte do que devia, com o cabo da vassoura na cabeça do felino, ele adormeceu na hora. Eu gritei pro pessoal que estava lá em baixo, na sala, “Mandem a caixa, mas não se aproximem, eu a peguei!” Daí comecei então, a fazer um teatro como o do cara que vende o apito do gato, pois a gata já estava morta e todos pensavam que a tinha pego viva. Saí correndo do apê, pedindo licença e fingindo estar com o gata furioso dentro da caixa. Liguei mais tarde, dizendo estar no consultório veterinário e tinha sido aconselhado pelo médico a sacrificar o bichinho. Elas teriam então que autorizar tal ato, ainda bem que a resposta foi sim, senão eu estaria até hoje procurando um gato igual, nas lojas do ramo, para lhes devolver.
27.6.06
COMERCIAIS DE NATAL DO ZAFFARI, LEMBRA?
Vocês sabem que eu fiz todos os filmes de natal do Zaffari, não por que eu sou bom, e sim por que estou sempre grudado no saco certo. O patrão faz e eu ali, sempre juntinho! Para terem uma idéia, como eu sou velho no ramo, vocês devem lembrar do “Ó doce pura Maria,a estrela no céu anuncia...” Era um presépio vivo dentro de uma igreja e uns anjos andavam de balanço. Pois é, pois é, pois é ... eu era o José no presépio!
Me lembrei daquele filme, que imitava o filme “a testemunha”, onde um grupo de religiosos construíam uma igreja no meio do campo. Filmei ali em Morungava, pertinho de Taquara, construímos a igreja numa quarta-feira, filmamos na quinta-feira e sexta-feira desmontamos. Depois falei com uns moradores da região e me disseram que deu gente no sábado cedinho indo á missa. Porém a igreja não tava mais lá! Disseram: “É coisa da modernidade! Vem trazem a igreja, fazem um culto e levam a coisa embora.”
Fiz aquele filme também dos anjos sobre a cidade, olhando e zelando pelas pessoas. Era um medo só, aquela gente fantasiada de anjo e cheios de amarras feitas com cordas de alpinistas. Lembram? Foi feito no telhado do MARGS. Teve gente que achava que parecia que os anjos vinham buscar as almas dos vivos. Tipo assim: A viagem.
E no último filme de fim de ano deste supermercado, lembram? Tem uma menininha de quatro aninhos que fica sozinha com a avó esperando a mãe que foi parir o maninho. Foi literalmente um parto. A Menina era muito pequena, dificultou muito o processo de filmagem. Toda a equipe teve que entrar no ritmo da criança, dormir depois do almoço, tomar “mamá”, brincar de roda e criar métodos que se filmasse sem que ela soubesse. Ela fazia uma vez e não queria mais, criamos truques para ela fazer as cenas que precisávamos. Balinhas dentro do berço, uma tevê com a imagem gravada da família, câmeras escondidas e até o “palhaço” aqui fantasiado. Porém o resultado ficou fantástico e deu o quê falar no último natal Zaffari.
Me lembrei daquele filme, que imitava o filme “a testemunha”, onde um grupo de religiosos construíam uma igreja no meio do campo. Filmei ali em Morungava, pertinho de Taquara, construímos a igreja numa quarta-feira, filmamos na quinta-feira e sexta-feira desmontamos. Depois falei com uns moradores da região e me disseram que deu gente no sábado cedinho indo á missa. Porém a igreja não tava mais lá! Disseram: “É coisa da modernidade! Vem trazem a igreja, fazem um culto e levam a coisa embora.”
Fiz aquele filme também dos anjos sobre a cidade, olhando e zelando pelas pessoas. Era um medo só, aquela gente fantasiada de anjo e cheios de amarras feitas com cordas de alpinistas. Lembram? Foi feito no telhado do MARGS. Teve gente que achava que parecia que os anjos vinham buscar as almas dos vivos. Tipo assim: A viagem.
E no último filme de fim de ano deste supermercado, lembram? Tem uma menininha de quatro aninhos que fica sozinha com a avó esperando a mãe que foi parir o maninho. Foi literalmente um parto. A Menina era muito pequena, dificultou muito o processo de filmagem. Toda a equipe teve que entrar no ritmo da criança, dormir depois do almoço, tomar “mamá”, brincar de roda e criar métodos que se filmasse sem que ela soubesse. Ela fazia uma vez e não queria mais, criamos truques para ela fazer as cenas que precisávamos. Balinhas dentro do berço, uma tevê com a imagem gravada da família, câmeras escondidas e até o “palhaço” aqui fantasiado. Porém o resultado ficou fantástico e deu o quê falar no último natal Zaffari.
26.6.06
Por onde tu andavas nos anos 80?
Me passaram este questionário, e eu resolvi publicá-lo, será ótimo, pra ver se tu estás ficando velho ou velha, como eu. Então, responda as perguntinhas sobre os anos 80, logo abaixo:
1- Fez curso de Datilografia ?
2- Lembra do cheiro de álcool, das provas recém copiadas no mimiógrafo (usando papel extencil)?
3- Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage?
4- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
5- Jogava até altas horas "STOP" (Uéééésssstopêêêêêê!!!)
6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno e as Harmony Cats cantando: "seu amor é ,ninguém vai roubar"?
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8- Tentou dançar o break do Michael Jackson?
9- Brincava de "Estátua", "Mamãe posso ir? ", “sapata”, "de Pegar", jogava ”Taco” e “sela".
10-Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga , kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11-Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12-Colecionava papel de carta?
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã, com seu nome escrito?
14- Pulava elástico?
15- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar"?
16- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
17- Lembra do Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Grapete? Comia bala Xaxá?
18- Comprava Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?
19- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?
20- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador (paraguaio)?
21- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?
22- Leu a Série Vaga Lume?
23- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira a Bate-Enrola?
24- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
25- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
26- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
27- Colecionava as mini garrafinhas de refrigerantes??? E a tua mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse?
28- E os ioiôs da Coca-Cola, lembras?
29- Respondia aos Questionários dos colegas??? Normalmente em um caderno, e a última pergunta era De quem gosta? Ou Deixa uma mensagem para a dona do caderno
30- Teve walkman AM/FM amarelo?
"É minha véia nóis tamu ficandu véio!"
25.6.06
12.6.06
Matrix no Olímpico
Sou uma fábrica de fazer merda mesmo, lembrei-me do texto do Matrix que eu fiquei de escrever. Seria então, uma grande cagada da minha carreira, porém acabei lembrando de outra merda, quando o “Soneca” desabou de um andaime. Manja só, era um pré-light nem lembro o job, tinham quatro andaimes cada um com um pobre em cima e um grupo de ananás em baixo puxando cordas, que iriam levantar um teto enorme de tecido, isto ficaria tencionado entre as quatro torres. È lógico que ao forçarem as quatro cordas, as quatro torres tombaram para o centro. Porém ninguém percebeu a grande bosta que estavam fazendo. Dito e feito, “voa canarinho voa!” Era pobre pulando pra tudo quanto é lado e o Sony coitado veio desabando por dentro de um andaime, enquanto o mesmo se retorcia e se desmontava logo acima dele. Que merda sem tamanho! Depois do susto, tudo terminou bem e o guri ainda está vivo pra me atucanar, até hoje! Porém vamos ao caso Matrix! Era comercial de uma cerveja famosa no estádio Olímpico, dois mil figurantes e eu era “o cabeça” de tudo. Depois que todo mundo entrou no estádio e estavam figurinados, maquiados e posicionados, prontos para filmar, nublou. O filme teria que ter sol, para parecer calor e ser apetitoso tomar cerveja naquela situação. Assim como eu negocio com todo mundo no meu dia-a-dia, fui tentar negociar com a massa de figurantes. Pra quê! Quando eu falei ao microfone que por meio dia de trabalho, nós pagaríamos R$ 30,00, o estádio veio abaixo! O povo não queria nem saber, entraram na filmagem para ganhar R$ 50,00 pelo dia inteiro, se foi só meio dia era R$ 50,00 igual, nada de descontos. Foi aí então que o primeiro raivoso atirou uma garrafinha de água que eles tinham recebido na entrada em mim. E elas vieram em massa sobre este frágil corpo que vos escreve. Dizem, quem me viu, que eu parecia o cara do Matrix curvado para trás e que em câmera lenta eu escapava do bombardeio das garrafinhas. Enquanto eu dizia: “Eu estou vendo quem está atirando e estas pessoas não voltarão no próximo dia de filmagem, eu estou vendo!” Caraça, baita mentira, essa foi por pouco. Mas todos ficaram meus amigos, e na outra diária, eu dizia: “Hoje não vai ter garrafinha fiquem tranqüilos!” Mas eu era quem estava tranqüilo naquele dia.
31.5.06
Pior que pobre só mesmo estagiário!
Vocês devem estar sabendo, pelos meios de comunicação ou pelo mercado publicitário, que eu tenho me apresentado em algumas palestras. Eu conto um pouco do meu dia-a-dia de produção para os universitários. Minha primeira palestra foi no IPA, foi um sucesso, isso sem contar a burrice dos alunos, muito despreparados para o meu nível. Teve um “milhopã” que me sem pudor perguntou-me: “O que é um 35?” Eu mais do que de pressa respondi: “É um C.T.G., que fica ali na Ipiranga!” Lógico! Na verdade o “Ananá”, se referia á diferença entre uma produção em 35mm para as outras bitolas. Mas seguindo na minha cavalgada pelo meio acadêmico, fui fazer uma palestra na semana passada na ESPM. Convidado pela professorinha dos meus estagiários, e é lógico que os dois apareceram por lá e assistiram o mestre falar. Foi outro sucesso, muito aplaudido e com novos convites de permanecer em projetos futuros da universidade. Irei pensar! Porém o mundo perfeito não existe! Ao sair da faculdade os “cabecinhas boa para derrame” me perguntaram: “Qual o momento da tua carreira de 19 anos que te envergonhou?” O Power e o “on the corner” sabem como fazer re-surgirem todos os meus traumas. Imaginem, isso que a gente conviveu pouco tempo juntos. Mas me lembrei na hora que existe dois momentos destes dezenove anos de produção que eu queria apagar, seria como se não houvesse estes dois dias na minha vida: A vez que quase matei uma gorda no Skol e a vez que eu parecia um Matrix de garrafas d´água no Olímpico. O primeiro caso é triste! Quer dizer, todos os dois casos são tristes até passar o sufoco e se tornarem hoje engraçados. Vejam em suas mentes a cena, era o seguinte: Uma gorda pulava em cima de um homem na cama e o chão do quarto cairia, tudo em um imenso buraco, cama, homem e a gorda por cima. A “traquitana” preparada para o efeito, necessitava de um comando de ação. Erro fatal, resolvemos mudar, o tal comando, na hora da filmagem, aquilo que pessoal do efeito já havia ensaiado. Batata, a cama não caiu parelho, foi primeiro a cabeceira, a gorda virou uma cambota, caiu o cara por cima, e lavrou as costas da mulher. Ela gritava: Aí! Aí, Aí! Minhas costas! E eu já imaginei: Ficou aleijada! Meu Deus do céu! O que eu fiz!
Hoje eu me pergunto: Te custa fazer o que está combinado? Te custa?
Vejam na próxima semana o caso “Matrix no Olímpico”.
Te custa?
Hoje eu me pergunto: Te custa fazer o que está combinado? Te custa?
Vejam na próxima semana o caso “Matrix no Olímpico”.
Te custa?
23.5.06
A ante-sala do Inferno
Num destes jobs da minha vida eu tive que participar por um mês da produção do programa do GUGU, no SBT. Imaginem, nem gostei né? Aquilo lá, sim, é a própria ante-sala do inferno, parece uma fila do INAMPS. Coisa de pobre mesmo. As “caravanas”, os ônibus recheados de pobres chegam bem cedo e ficam estacionados na estrada em frente á emissora. No sol de meio dia, já que o programa só começa ás 15hs., elas entram para uma sala de espera, apertadinha, ganham uma camiseta branca, um sanduíche e uma latinha de refri. E voltam a esperar, só vão para o auditório minutos antes do programa começar. Depois disso, ninguém mais vai ao banheiro. Ah! Mas terror mesmo é a sala de espera dos convidados e patrocinadores do programa, eu ali, com uns pares de calçados nas mãos (era o cara do Merchandising), a aleijadinha que ia participar do “dia de princesa” junto conosco, as gostosas do quadro “gata molhada!” também, a criança super-dotada vestida de adulto, ali, o indigente que toca numa folha de árvore o hino nacional, e por aí vai, todos juntinhos vendo uma “tevêzinha” pendurada de 14 polegadas. Só tem um detalhe, o programa começa ás 15hs. e só termina ás 21hs. Aquele cheiro de Spray Karina misturado com o “budum” de pobre, naquela salinha 5x5, é “phoda”!
Resolvi então sentar no fundo do auditório para não ser visto. E exatamente, neste domingo veio uma Cacatua amestrada de Miami. No meio da apresentação do animal que voava pelo estúdio, o Gugu pediu para quem tivesse um bambolê levantasse o objeto. Para o meu azar, uma das domésticas que compõem a platéia tinha um bambolê e o levantou na minha cara. O bicho voou em minha direção e passou por dentro do arco na minha frente, neste momento todas as câmeras do domingo legal, me acharam. Deu pra mim, eu estava agora em rede nacional, em um programa de pobre! Que desgraça! Adeus para minha reputação!
4.5.06
Quem não lê é pobre!
Mais um texto sobre pobre! Todo mundo deve estar pensando que este Blog está se especializando, não . É que o assunto é vasto mesmo, não que eu tenha algo contra, muito pelo contrário, parece que eu tenho um imã pra pobre! Mas já que este texto é sobre leitura de pobre, então, aí vai. Vocês já notaram que pobre não tem livro de cabeceira? Se você pergunta para um rico o que ele está lendo ele vai te citar no mínimo três títulos. Pobre já sabe tudo sobre a “Belíssima”, do programa do ratinho e das fofocas do Nelson Rubens. Preguiça pura, livro é foda, não tem foto, está cheio de palavra difícil e geralmente são assuntos que pobre não entende. Bom mesmo é revista de fofoca de novela, tipo ti-ti-ti , bastante foto, bem colorida, flagras e micos dos famosos. Meus textos ninguém comenta, devem ser muito medíocres, mas as fotos do Blog fazem o maior sucesso. Será que tem só pobre visitando esse Blog? Ah! Tem um tipo de pobre “fazido” que só lê livro espírita, depois fica impressionado e não dorme. Que maldição!
Mas o supra-sumo da leitura popular é o Diário Gaúcho, ali tem o resumo da notícia, coisa de burro, pra quem não quer ler um texto tão grande como esse meu, por exemplo. Também tem bastante tragédia, fotos policiais enormes, escorrendo sangue por tudo, e ainda um maldito selinho que se troca por uma xícara do R$ 1,99. Que Praga! Ah! Meu Deus, hoje sai o coringa, não posso perder! Só estou tentando ficar fora desta imensa fila do INAMPS!
30.4.06
Um dia de princesa ou rico por um dia do Fantástico!
Se eu fosse rico, mas muito rico, do tipo que não se importa se numa festinha na sua casa, um bêbado pula de sapato no sofá branco. 1
A primeira coisa, seria sobre o TRABALHO: Só trabalharia á tarde. E iria pensar muito bem, se eu deveria trabalhar. Ah! Contrataria um gerente para minha vida. Ele que se preocuparia com a administração de tudo. É muito chato esse troço de controle e administração, é pensamento de pobre. Datas de vencimentos, pagamentos bancários, compras de supermercado, empregados, aniversários de família, presentinhos, etc... Dizem que na família Gerdau, por exemplo, tem um gerente só para a família. Tem membros que ganham um salário mensal, tipo assim, R$ 20.000,00 só para ficar em casa. E não ir bancar o administrador e fazer merda nas empresas da família. Tem que ter muitos empregados, uma corja com: Mordomo, segurança, governanta, secretários e assistentes pessoais. Ah! E uns tem que falar mal do rico, só pra fortificar o folclore a seu respeito, criar o mito, sabe?
CARRO é coisa de pobre! Não, sei, coisa de pobre mesmo é ônibus, mas rico que é rico, que se preze, usa helicóptero. Eu teria um! Acho o máximo! Mas se você insiste em ter um carro tenha logo uma coleção! Rico adora colecionar raridades, vários carros antigos e alguns importados, é o “must”! Nada de miniatura, hein!
Um rico com pressão, tem que ter um BARCO, lancha, melhor ainda se for um iate. Pobre só vê o lado ruim da náutica, dá trabalho, tem que limpar, tem que pagar a garagem do barco, o clube regatas, só se usa no verão... pensam logo: “Tô fora!”
A CASA tem que ter piso aquecido e cortinas com controle remoto. É um luxo! Fora a casa da cidade, tem que ter casa na serra, no campo e na praia, se não o rico está devendo! Ricaço, muda a decoração da casa duas vezes por ano no mínimo. Têm que ter , também, um anexo á casa para as festinhas e recepções, assim ele se retira da comemoração e os convidados continuam na festa sem incomodar o anfitrião no seu reservado. A casa tem que ter piscina com cascata, cinema e muitos quartos e mais de três banheiros, só para quando vier o cara do recenseamento te colocar como padrão, classe “AA”. Me lembrei do Tiririca, que logo que ganhou uma bolada, pensou estar rico, comprou uma mansão. Mas não tinha mais grana para comprar móveis caros e decorar a casa no padrão que o imóvel exigia. A linda casa ficou vazia e tinha apenas um quarto lotado de miniaturas de carrinhos, que era seu sonho desde menino. VIAGENS: no mínimo duas vezes por ano para o exterior. Porém, tem que já ter feito no mínimo dois cruzeiros de transatlântico, quem sabe ilhas gregas? Rico tem conhecer lugares exóticos, aonde os pobres não vão por que é caro, exemplo: Taiti, a Índia, a Ilha de Páscoa e um safári na África. Sobre COMIDA: Tem que ter cozinheira 24 horas á disposição, e tudo de bom! Até Chantilly, Chantilly é coisa de rico! Enfim, tudo com rico tem que ser grande, brilhoso, com música e luzinhas, como brinquedo do Paraguai. Antes de sonhar em ser rico dê uma olhadinha e se espelhe no Caburé, Justos, Silvio Santos, no Netinho e nas duplas sertanejas. Ah! Como sofrem e não aproveitam a vida! "Tu sai da favela, mas a favela não sai de ti!"
A primeira coisa, seria sobre o TRABALHO: Só trabalharia á tarde. E iria pensar muito bem, se eu deveria trabalhar. Ah! Contrataria um gerente para minha vida. Ele que se preocuparia com a administração de tudo. É muito chato esse troço de controle e administração, é pensamento de pobre. Datas de vencimentos, pagamentos bancários, compras de supermercado, empregados, aniversários de família, presentinhos, etc... Dizem que na família Gerdau, por exemplo, tem um gerente só para a família. Tem membros que ganham um salário mensal, tipo assim, R$ 20.000,00 só para ficar em casa. E não ir bancar o administrador e fazer merda nas empresas da família. Tem que ter muitos empregados, uma corja com: Mordomo, segurança, governanta, secretários e assistentes pessoais. Ah! E uns tem que falar mal do rico, só pra fortificar o folclore a seu respeito, criar o mito, sabe?
CARRO é coisa de pobre! Não, sei, coisa de pobre mesmo é ônibus, mas rico que é rico, que se preze, usa helicóptero. Eu teria um! Acho o máximo! Mas se você insiste em ter um carro tenha logo uma coleção! Rico adora colecionar raridades, vários carros antigos e alguns importados, é o “must”! Nada de miniatura, hein!
Um rico com pressão, tem que ter um BARCO, lancha, melhor ainda se for um iate. Pobre só vê o lado ruim da náutica, dá trabalho, tem que limpar, tem que pagar a garagem do barco, o clube regatas, só se usa no verão... pensam logo: “Tô fora!”
A CASA tem que ter piso aquecido e cortinas com controle remoto. É um luxo! Fora a casa da cidade, tem que ter casa na serra, no campo e na praia, se não o rico está devendo! Ricaço, muda a decoração da casa duas vezes por ano no mínimo. Têm que ter , também, um anexo á casa para as festinhas e recepções, assim ele se retira da comemoração e os convidados continuam na festa sem incomodar o anfitrião no seu reservado. A casa tem que ter piscina com cascata, cinema e muitos quartos e mais de três banheiros, só para quando vier o cara do recenseamento te colocar como padrão, classe “AA”. Me lembrei do Tiririca, que logo que ganhou uma bolada, pensou estar rico, comprou uma mansão. Mas não tinha mais grana para comprar móveis caros e decorar a casa no padrão que o imóvel exigia. A linda casa ficou vazia e tinha apenas um quarto lotado de miniaturas de carrinhos, que era seu sonho desde menino. VIAGENS: no mínimo duas vezes por ano para o exterior. Porém, tem que já ter feito no mínimo dois cruzeiros de transatlântico, quem sabe ilhas gregas? Rico tem conhecer lugares exóticos, aonde os pobres não vão por que é caro, exemplo: Taiti, a Índia, a Ilha de Páscoa e um safári na África. Sobre COMIDA: Tem que ter cozinheira 24 horas á disposição, e tudo de bom! Até Chantilly, Chantilly é coisa de rico! Enfim, tudo com rico tem que ser grande, brilhoso, com música e luzinhas, como brinquedo do Paraguai. Antes de sonhar em ser rico dê uma olhadinha e se espelhe no Caburé, Justos, Silvio Santos, no Netinho e nas duplas sertanejas. Ah! Como sofrem e não aproveitam a vida! "Tu sai da favela, mas a favela não sai de ti!"
23.4.06
O Terror invade o meu dia-a-dia
Sabe a festa do Argentino que eu fiz lá firma? Tenho uma história maravilhosa, inacreditável e ao mesmo tempo tétrica. Tipo de coisa que só acontece comigo! Depois eu escrevo aqui e ninguém acredita! Vocês lembram que a festa era um “salsichão dançante” no salão paroquial da capelinha, ao lado da empresa. Eu já estava me preparando para ir embora da festa, quando o pastor (que me alugou o local) me ligou: “Sandro, tu estás na festinha? É que acabou de falecer um ancião da nossa congregação, e o velório vai ter que ser aí!” Eu com o telefone na orelha recebia uma notícia daquelas, sei que as coisas não combinavam, as imagens de felicidade das pessoas na festinha, com a aquele clima de fúnebre. “Ah! Sandro só abaixa um pouquinho os funk’s! E como ele era velhinho, não tinha mais família aqui, vai chegar então o rabecão trazendo o caixão, aí, tu manda pôr na capela e acende ás luzes, que eu já vou indo.” Na mesma hora tive que chamar o aniversariante que não acreditou muito em mim e seguiu com a sua confraternização. Bem que ele fez, pois a festa acabou antes mesmo do esquife chegar. Graças á Deus, o presunto não chegou a tempo de acabarmos com o salsichão. Mas toda essa morbidez está inteiramente ligada ao lado que se vê as coisas, se é que se vê. Fui uma vez com meu sobrinho Marwyn, no velório do Tio Zé, marido da Tia Laura, e para não impressionar a criança com a choradeira e a imagem do morto, fiquei dentro do carro, em frente ao clube em Gravataí. O guri não sabia de que se tratava o velório, nem sabia muito sobre a morte, mais parecia uma festa, na sua idéia de criança. Mas para minha surpresa, o corpo não tinha chego ainda. E iam chegando todos os parentes, os tios, os primos e o guri, pior que o Galvão Bueno, narrava, apontava e cumprimentava a todos. Até que chegou o carro fúnebre, com o caixão e descarregaram até o clube e o piá me larga essa: “Olha lá dindo, até o Drácula veio no velório do tio Zé!”
7.4.06
Onde estão os antigos costumes?
Um Argentino filho da puta, que trabalha comigo na firma, (filha da puta por que todo Argentino é!) me pediu uma mãozinha pra produzir sua festinha de aniversário. A idéia dele era organizar na sexta-feira santa um churrasco em comemoração ao seu aniversário. Sim, eu pensei, ele deve estar louco! Ninguém vai ir comer churrasco neste dia, nós cristãos só comemos peixe! Eu disse que não sabia como era lá no país dele, mas aqui isso era uma heresia. Ele contestou e nós começamos uma enquete na hora: " Se você fosse convidado para um churrasco na sexta-feira Santa você iria e comeria carne?" Para minha surpresa a maioria das pessoas começaram a dizer, sim! Sim ! E sim! Não sei se era por que estavámos perto do horário do almoço, ou a minha turminha não está nem aí para a religião. A maioria do povo só dizia, sim, em cada dez pessoas tinha um que dizia não! Não quero aqui virar o Padre Marcelo, e sair catequizando, mas é estranho antigas tradições da casa da minha mãe, e possivelmente da sua casa, estarem se perdendo nos dias atuais. Me disseram que o movimento na churrascaria Barranco neste dia é gigantesco, com enormes filas. É lógico que com o meu "PCT" (Programa de Convencimento Total) eu o convenci que no feriadão não ia ter ninguém e ele adiantou a festa, para quinta.
Pense e responda a questão !
2.4.06
BLOG VERDADE:
A REALIDADE POR TRÁS DE UMA TV DE PLASMA DE POBRE!!
VEJAM FOTOS REVELADORAS E INÉDITAS A SEGUIR:
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