Sandrinho das Candongas

E a inclusão digital sempre aprontando e nos surprendendo!

2011-12-25T22:52:00.001-02:00

Muita "street art" neste fim de ano, valeu a experiência!

2011-12-25T22:51:00.000-02:00

E o meu protetor São jorge, anda sempre ocupado...

2011-12-25T22:50:00.001-02:00

Muitos micos em 2011 e que seja bem vindo o fim do mundo!

2011-12-25T22:48:00.003-02:00

10 coisas pra se fazer antes que o mundo acabe.

2011-12-25T22:47:00.000-02:00

1. Coma um bicho estranho, que ninguém comeria, Não pense em ex... Pense em capivara, tanajura, escorpião,etc... Ok?
2. Beba um tragoléu até cair de uma bebida daquele tipo que “matou o guarda”, com teor alcóolico altíssimo. Talvez você morra de cirrose antes do fim do mundo!
3. Tenha uma foto de seu órgão (só tenho piano!KKKKK)
4. Participe de uma apresentação pública que nunca ninguém imaginaria te ver, vale: Teatro, coral, Poli Dance, Streep Tease, etc...
5. Se jogue de alguma coisa assustadora e altíssima: Pára-quedas, bungjump, toboágua gigante, etc... E sobreviva!
6. Faça alguma coisa duradoura para a eternidade, algo que fique para sempre. Vá que as pessoas morram e a terra fique inteirinha! Sua obra permanecerá intacta!
7. Passe em um “pardal” em alta velocidade com a bunda grudada no pára-brisa, só para deixar registrado seu desgosto pelas multas abusivas.
8. Pinte o seu cabelo de uma cor estranha ou raspe!
9. Corra de um cão bravo e raivoso em um campo aberto, te dá uma sensação de liberdade, impotência e de pânico ao mesmo tempo.
10. Não tente explicar ou justificar algum mal entendido desta vida, já não dá mais tempo!

Muito TRI...

2011-06-25T19:49:00.000-03:00

O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido...(e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do gaúcho bravio, meio “italianado”. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' deste chão!

E pra quem não sabe falar como a gente então veja o dicionário abaixo:
Alemoa: loura
Atorá: cortar
Atucanado: ocupado, atarefado
Baita: grande
Bem Capaz: jamais, negação enfatizada
Cagar a pau: bater, dar uma surra
Levar uma camassada de pau: apanhar, levar uma surra
Coça de laço : apanhar
Campiá: procurar
Capaz: verdade?
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito, meio atravessado
Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Encebando: enrolando, demorando, fazendo cera
Ingrupí: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de lã ou de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Lagartiando: ficar exposto ao sol, principalmente nos dias frios.
Malinducado: mal educado
Paiêro: cigarro de palha
Pare, home do céu: parar
Pardal: radar fixo
Pestiado: estar com alguma doença
Pexada: acidente
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compras do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tri atucanado: muito ocupado
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

MAS BAH TCHÊ...especial de primeira...Buenacho!
TRI LEGAL, né?!

Pra baixar os meus cabelos só com moto-serra mesmo!!!

2011-06-08T17:58:00.000-03:00

2011-05-26T00:28:00.001-03:00

DR. SANDRINHO DAS CANDONGAS RESPONDE TUDO SOBRE SEXO

2011-05-26T00:22:00.002-03:00

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Dr. Sandrinho: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Eu sou a Vânia e queria saber por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Dr. Sandrinho: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Dr. Sandrinho: - Vou manda ele pra um amigo meu viado, testar ele pra ti!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Dr. Sandrinho: - Tira a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho das Candongas! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e ás vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Dr. Sandrinho: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Aqui é a Rose e eu queria saber por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Dr. Sandrinho: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

Pergunta: - Bom dia Dr. Das Candongas! Quero saber se a primeira vez dói. Pois, tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Dr. Sandrinho: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho das Candongas! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Dr. Sandrinho: - Olha... Geralmente se toma com água, mas a opção é tua!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Dr. Sandrinho: - Limpe o pau na cortina!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Dr. Sandrinho: - O batom, minha filha!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Dr. Sandrinho: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Dr. Sandrinho: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho das Candongas! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Dr. Sandrinho: - Fácil! É só ficar bonita e rica!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Dr. Sandrinho: - Faz assim: Não deixa ele dirigir!

Pergunta: - Bom dia Dr. Sandrinho! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Dr. Sandrinho: -Só porque elas não tem um saco para coçar!

Cena do Curta "Amores Passageiros"

2011-02-01T22:57:00.000-02:00

No Chuí, eu disse pra Dilma que era fria, mas ela não me ouviu, ainda bem que ela foi... Parabéns!

2011-01-01T21:01:00.001-02:00

COMEÇAM A APARECER AS EXPLICAÇÕES DOS MEUS TRAUMAS! OLHA A "LATINHA" DESTE PAPAI NOEL...

2010-12-26T18:27:00.003-02:00

Brincando com o produto excasso, no meu tablet novo...AHAHAHAHAH

2010-12-04T20:09:00.004-02:00

...E se o pessoal da maquiagem tentasse alisar meus cachinhos? Res.: Eu ficava com esta cara de beiçola! HAUAHUAHU

2010-12-04T00:37:00.002-02:00

Praia boa de SC é assim, se estaciona o ônibus de produção bem na beirinha! Sabe onde é?

2010-12-04T00:33:00.001-02:00

EGOCENTRISMO?

2010-11-15T23:01:00.001-02:00

Palestra em Blumenau um sucesso! 800 pessoas na platéia!

2010-11-10T19:12:00.002-02:00

2010-11-10T19:12:00.001-02:00

ESte Blog está uma baixaria, vamos elevar o nível e mostrar que somos: INOCENTES!

2010-11-02T21:13:00.002-02:00

Preparando a palestra em Blumenau no dia 9 de novembro!

2010-11-02T21:11:00.001-02:00

MINHA EXPOSIÇÃO VAI PARA O GRAMADO CINEVÍDEO!

2010-09-16T15:25:00.002-03:00

DE 08 Á 13 DE NOVEMBRO, EM GRAMADO.

VALEU A COLABORAÇÃO DE TODOS, A MINHA EXPOSIÇÃO FOI MASSA!

2010-08-29T20:27:00.004-03:00

Seja polido ao ir ao banheiro...

2010-08-29T20:17:00.002-03:00

Você se sente constrangido quando está perto de alguma pessoa, e precisa ir ao banheiro dar uma cagada, mas não sabe como dizer isso, esta lista abaixo pode te ajudar. Ela mostra algumas maneiras mais “delicadas” de dizer isso…

1.Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2.Tô com vontade de fazer rapel sentado
3.Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
4.Vou mandar o elevador pro térreo
5.Vou lá fazer careta pro Azulejo
6.Vou me despedir de um amigo do interior que vai pro Rio!
7.Sinto que é o momento de dar uma tapa na centopéia
8.Está na hora de piscar pro bocão
9.Vou construir uma barragem
10.Vou ali cortar o rabo do macaco
11.Vou inscrever o Robinho na natação
12.Vou Assinar a carta de alforria
13.Vou afogar a Preta Gil
14.Vou empoçar o Obama
15.Vou ali escorregar no Lollo e já volto (milkybar)
16.Vou Libertar o Mandela
17.Vou trocar uma idéia com a Dona Celite
18.Vou mostrar pra patente quem é que manda aqui
19.Vou dar Banho na Alcione
20.Vou tirar o charuto do beiço
21.Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22.Estou indo atender o chamado da natureza
23.Vou exercitar o esfincter
24.Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25.Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego, Vou fazer um exorcismo
26.Vou afogar o Maguila
27.Vou ali pari uma sucuri
28.Vou lá expulsar o Mussum
29.Vamos ver se na sua casa entope?
30.Vou romper com o tratado de Kyoto
31.Vou soltar um Bahuan
32.Vou tirar o pardal da gaiola
33.Está na hora de destampar a panela de barro
34.Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35.Vou ali tirar o plástico da mortadela
36.Vou ali escrever um Poema Barroco
37.Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38.Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39.Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40.Vou esvaziar o buffer (nerd)

Série Mastercard:

2010-08-18T23:37:00.000-03:00

"Não tem preço!"

2010-08-18T23:36:00.000-03:00

Mais um Mastercard!

2010-08-18T23:33:00.000-03:00

EU DISSE... Quando ele apareceu dava pinta! Disseram: "Não diz isso, ele é Machão!"!

2010-08-18T23:30:00.002-03:00

É muita tara, por um peitinho!

2010-08-18T23:28:00.002-03:00

Como contratar um funcionário de Produção

2010-08-18T23:22:00.002-03:00

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão (Pode ser um estúdio)
2-Disponibilizar 20 três tabelas para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá. Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram e recontaram as três tabelas, contrate como almoxarife.

2 - Os que tiverem decorado as três tabelas, ou arrumaram todas certinhas com harmonia, ou ajeitaram de uma maneira moderna, quase montando uma instalação de arte. Coloque-os na Direção de Arte.

3 - Aqueles que picaram as três tabelas em pedacinhos e estiverem tentando montar uma maquete, devem ir direto para a oficina dos Macguivers, fazer efeitos especiais.

4 - Os que estiverem sentados nas três tabelas contando um causo, lendo uma revista de celebridades, batendo um papo-furado. Ponha-os na Produção de Elenco, figurino ou Make-up. São da “Turma do Babado”!

5 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nas três tabelas e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

6 - Os que levantaram uma casinha escura de três tabelas e se esconderam dentro, serão da finalização.

7 - Os que reclamarem que as três tabelas “estão uma porcaria, fracas, sem identificação, sem padronização, com medidas erradas”, e pedindo a troca por outras novas da Bazooka, coloque-os na Maquinária.

8 - Os que afirmarem não estar vendo três tabelas algum na sala, são candidatos ao Departamento Jurídico.

9 - Os que começarem a chamar os demais de “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
10 – Os que levarem as três tabelas embora, ponha no elenco.

2010-08-14T20:13:00.000-03:00

A exposição vai até dia 04 de setembro de 2010.
Local: Rua Guilherme Schell, Nº 268
Horário de visitação: De segunda á sexta das 8h às 22h
Sábado das 9h às 15h.

A abertura hoje da minha Exposição na ESPM estava o máximo... Apareçam e apreciem!

2010-08-14T20:07:00.002-03:00

Aprendi a fazer Cookies! Dia cinzento, lá fora rolando dia dos pais e eu só no "Cookientinho"!

2010-08-08T18:01:00.001-03:00

FELIZ DIA DOS PAIS A TODOS - "Papai Papudo"

2010-08-08T18:00:00.000-03:00

Kinder ovo de traficante, embarque nesta viagem!

2010-08-06T23:04:00.000-03:00

MUITO ORGULHO !!! No próximo dia 14/08, das 11h. ás 13h., na Galeria da ESPM - A primeira exposição dos meus trabalhos da série "Câmeras de cinema"

2010-08-05T15:20:00.003-03:00

CINCO "DIQUINHAS" PARA TER SUCESSO!

2010-08-02T19:01:00.003-03:00

GENTE, NESTE ÉPOCA DE POUCO TRAMPO, ACHEI MELHOR ME MEXER!
AÍ, CATEI NA REDE, ALGUMAS DICAS PARA SE OBTER SUCESSO NA VIDA:

DICA UM: A VIDA NÃO É FACIL, ACOSTUME-SE!

DICA DOIS: O MUNDO NÃO ESTÁ PREOCUPADO COM SUA ALTO ESTIMA, E AINDA SE ESPERA QUE TU FAÇAS ALGO DE ÚTIL POR ELE.

DICA TRÊS: NINGUÉM GANHARÁ R$ 20 MIL POR MÊS ASSIM QUE SAIR DA ESCOLA OU DA FACULDADE.

DICA QUATRO: SE VOCÊ ACHA SEU PROFESSOR MUITO RUDE OU EXIGENTE, ESPERE ATÉ TER UM CHEFE, ELE NÃO TERÁ PENA DE VOCÊ!

DICA CINCO: FAÇA ALGO COMO VENDER JORNAL VELHO, OU BICO NAS HORAS LIVRES, ISTO NÃO ESTÁ NENHUM POUCO ABAIXO DA SUA POSIÇÃO SOCIAL.

...E o mercado parado! Seguimos com pouco trampo, mas sempre envolvido!

2010-07-30T19:22:00.002-03:00

CAMPANHA DA DILMA - Muito Frio nestas andanças pelo Rio Grande!

2010-07-17T22:29:00.001-03:00

POLVO DE POBRE: Esse aqui não adivinhou nada, ele já sabia que o Brasil ia ferrar!

2010-07-17T22:25:00.001-03:00

ÁFRICA 2010 ... E QUE VENHA PORTUGAL!

2010-06-20T20:31:00.001-03:00

TROCAR FIGURINHA É COISA DE GURI! PRESTOU ATENÇÃO NO ÁLBUM?

2010-06-20T20:26:00.000-03:00

MELHOR LANCE DA COPA ATÉ AGORA: FAIXA DO GALVÃO!

2010-06-20T19:43:00.001-03:00

Da série: Te liga nos detalhes...Pura "Direção de Arte" nos detalhes dos objetos!

2010-06-20T19:29:00.002-03:00

E a parada Gay passou...

2010-06-06T22:18:00.000-03:00

Violência diária, cada vez mais banalizada!

2010-06-03T22:27:00.001-03:00

“Parado aí, Miami Vice!”

2010-06-03T22:01:00.001-03:00

No último sábado aconteceu comigo uma coisa que pode acontecer com qualquer um de vocês, por isto resolvi prevenir o leitor deste Blog. Meu blog, cada vez mais educativo e de cunho social.
Estava filmando com alunos da ESPM, na Zona Norte da capital e na pausa do almoço, fomos a um restaurante em uma avenida muito movimentada, Avenida Assis Brasil. Na saída do estabelecimento, entrei no carro do meu colega Professor Catota, junto com o Professor Nazari e mais dois alunos, enfim rolou aquele mutirão da carona e o carro estava lotado. Ao sair do estacionamento enquanto o Catota, que dirigia, manobrava o carro eu avistei uma briga de um homem e uma mulher, logo pensei: “Briga de casal, covardia!” e apontei, neste mesmo momento o casal se separou e uma bolsa feminina se colocou entre eles e começaram a puxar um de cada lado. O cara dava muitos socos no rosto da mulher e ela não largava a bolsa por nada! Era um assalto e todos chegamos a esta conclusão apenas num olhar. Como um piloto de fuga o Catota avançou em direção ao ladrão freando bruscamente bem próximo ao assalto. Daí as coisas que se sucederam foram muito rápidas, como em frações de segundo e fui “apossado por um espírito”. Parecia os velhos tempos do teatro de rua, me transformei em um “Tira de Hollywood”. O carro nem tinha parado e eu já estava abrindo a porta, peguei a única coisa que tinha nos bolsos, minha carteira, e coloquei meio corpo pra fora do carro, me protegendo com a porta aberta, gritei com voz de macho: “PARADO POLÍCIA!”
Foi um somatório: Carro preto grande do Catota + O som da freada brusca do carro + Meu super “acting” + Minha “Latinha Trash 70’s”, culminando com meu berro de “Gran Finale”!
Batata! O cara ficou atordoado, pulava sem parar no mesmo lugar, desnorteado, sem saber pra onde fugir. Ele saiu correndo e se embrenhou num matagal próximo.
Só aí foi possível acalmar a moça que chorava muito, ela é caixa de um supermercado próximo dali e usava aquela rua deserta para chegar mais rápido á parada de ônibus na Avenida Assis Brasil. Coitada ela estava em estado de choque!
Ela me agradeceu muito e virei herói por um momento! Eu sorria chapado, de adrenalina, parecia em transe.
Porém, quero deixar bem claro que o que fiz foi totalmente impulsivo e errado, eu poderia estar morto e não aqui escrevendo este texto.
Bastava que o cara estivesse armado, ele, com certeza, atiraria em mim e eu morreria com a minha carteira empunhada com se fosse um revólver!
Bobão! Mas de onde tirei esta idéia? Acho que estou vendo muita Tevê!
“Adrenalina Máxima!”

FIGURINHA INÉDITA QUE SÓ O MEU ÁLBUM TEM!

2010-05-28T22:39:00.001-03:00

Já vi postar foto sensual no mar, na cachoeira ou até mesmo num rio! Mas num esgoto? Pobre é foda!

2010-05-23T22:40:00.003-03:00

Depois da novela "Viver a Vida" talvez a Luciana tenha estimulado demais os cadeirantes!

2010-05-23T22:35:00.004-03:00

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE.

2010-05-14T22:17:00.002-03:00

Vejam:
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO.

‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a SER ÍNTEGRO.

‘EU TE CONSERTO, NEM QUE SEJA NA PORRADA!’

Minha mãe ensinou todos os filhos DAREM VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.

‘SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.

‘PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO.

‘PODE CONTINUAR CHORANDO, VAI, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA TI CHORAR!’

Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO.

‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO.

‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.

‘CALMA! ESPERA QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ TU VAI VER SÓ…’

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.

‘OLHE PARA MIM! E ME RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.

‘SE VOCÊ CAIR DAÍ DA ÁRVORE, VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha mãe me ensinou MEDICINA .

‘PÁRA DE FICAR VESGO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.’

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL .

‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO TE COMER POR DENTRO!’

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA.

‘VOCÊ É IGUALZINHO AO ESTÚPIDO DO SEU PAI!’

Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES.

‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA, É?’

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.

‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.

‘UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO .

‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.

‘OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.

‘VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.’

Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA.

‘NÃO RESMUNGA! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.’

Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE.

‘EU TE AJEITO NUMA PAULADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR.

‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.

‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.

‘JUNTA AGORA TODAS ESTAS SUAS PORCARIAS! PEGA UMA POR UMA!’

Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.

‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. E SE O LÁPIS NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

E TEM GENTE QUE NÃO DÁ MUITO VALOR A SUA MÃE

Olhem que MA-RA-VI-LHA!!!!!!!

2010-05-14T00:07:00.000-03:00

Consegui! Consegui! Eita, figurinha difícil!

2010-05-12T22:40:00.003-03:00

Vamos organizar o FACEBOOK !?

2010-05-12T21:33:00.005-03:00

Tô meio de saco cheio do FACEBOOK!
São vários tópicos que eu poderia citar aqui, mas muitos amigos meus que antes condenavam a revista "Caras" transformaram o Facebook, em uma super exposição pessoal, bem semelhante!

Vejamos alguns casos:

FOTOS DE VIAGEM
Antes teu colega de trabalho dizia: "Vou viajar!" e ia.
A gente só ficava sabendo de suas proezas e quanto ele se divertiu, na volta da sua viagem, quando os perrengues diários já haviam passados. E ainda, tu podias escolher se querias ver as fotos, na volta, caso isso realmente lhe interessasse.
Hoje em tempo real, as pessoas se divertem viajando, postando suas fotos, enquanto os outros ficam se ferrando, trabalhando. Muitas vezes fazendo o trabalho de quem está viajando! É foda aguentar! Já dizia o ditado: " O quê os olhos não vêem, o coração não sente!"

TEXTOS EM INGLÊS
Se somos brasileiros, por que postar frases em inglês?
Para que algumas não entendam? Quem ? Se todos hoje, têm uma noção básica da língua Inglesa, então pra quê? Para parecer mais culto ou mais moderno? Será?
Escrever em inglês coisas básicas do teu cotidiano! Tenha a santa paciência! Chega! Te encherga, de onde viestes e pra onde vais!
"I love my life. because my life is you!"

POST DO TIPO: "ESTOU NO AEROPORTO, ESTOU INDO PARA O AEROPORTO, OU COISA PARECIDA!
"Pra quê? Só pra dizer que vai andar de avião? Parece coisa de pobre!
Se tu moras em Porto Alegre e escreve: "Tô indo para o Rio!" É lógico que é de avião!
Até por que hoje em dia a passagem aérea está quase mais barata que a passagem de ônibus!
Ainda mais com este monte de empresa aérea de pobre (Gol/Ocean Air/ Webjet/Azul/etc...) Ficou muito mais fácil! A não ser que o "Rio", que tu te referias era o Rio Guaíba!
Escreva apenas: "Férias no Caribe!" Ou "Reunião em SP!"
E deu, chega! Está mais que bom!

POST'S DE COISAS QUE TODO MUNDO FAZ E SE FAZ TODO DIA, TIPO:
"Tô em casa, sem nada pra fazer!" Então, fica quieto PORRA!
"Hoje vou dormir!" Então, vá, tchau!
"Acabei de escovar os dentes!" Que bom pra ti! Higiênico!
"Fazendo ginástica!" Então, faça! ou que bom pra ti, vais emagrecer!
"Cozinhando Salmão com salada de endívias!" Pra quê citar o prato? Só pra dar "água na boca" dos infelizes, que tem só um Miojão? Judiaria! Come quieto, porra!

Faça post's de coisas: Curiosas, engraçadas, revoltantes, inspiradoras, mas que sejam relevantes ao coletivo.

Depois que fiz este breve texto, achei que poderia parecer bobagem ou ser um rancor contido. Mas não é nada disto, estou bem resolvido quanto as questões acima, apenas queria fazer os usuários FACEBOOK, repensarem antes fazerem novas postagens.

As loiras que me perdoem, mas piada é boa!

2010-05-07T15:26:00.003-03:00

Uma loira se formou em direito, mas tem ainda algumas duvidas a respeito do exercício da profissão e resolve formular um questionário com 15 itens para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar não é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fiquei em dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Que INDIADA! Feliz dia do Ìndio!

2010-04-18T20:19:00.002-03:00

VEJA AQUI ALGUMAS DIQUINHAS DE COMO SE SALVAR NO FIM DO MUNDO!

2010-04-18T19:22:00.001-03:00

Eu estava pensando... 2012 está chegando e o fim do mundo está muito próximo. O que eu não fiz ainda que eu gostaria de fazer? OK, na mesma hora a minha cabeça borbulhou milhões de coisas. Daí, pensei novamente, coisas que realmente eram importantes, neste instante já diminuíram para menos da metade das “babozeiras”.
Mas este texto não é sobre coisas que devemos fazer antes que o mundo acabe (mas fica a dica de um bom tema!), ele é sobre o que fazer ao se descobrir que o mundo vai acabar em 24 horas, por exemplo. Logo me vem á cabeça aquela tarde que um louco colocou um relógio velho dentro de uma garrafa pet vazia, enrolou com fita isolante e jogou no túnel, lembram? Porto Alegre simplesmente parou! O túnel é uma das entradas e saídas da cidade mais importantes, ninguém andava. O trânsito ficou caótico, todos brigavam e queriam prioridade, pois “Os meus compromissos são mais importantes que os seus!” Só imaginem se isto fosse pra salvar a sua vida ou de sua família? Então vamos ficar ali parados, por horas e o fim do mundo chegando, lógico que não, se alguém me avisar que o mundo vai acabar definitivamente eu não vou fugir pelo túnel. Nem muito menos de carro. Carro funciona, pois, tem um certo fluxo, uma mínima ordem, se virar bagunça, como certamente assim se fará, no apocalipse, fugir de carro se torna estorvo. Ele vira um trambolho e pára no primeiro engarrafamento.
Tem que se fugir em uma coisa pequena e fácil de driblar o caos que será este dia. Uma Bicicleta! Só imaginem a imagem, vai ser patético, uma onda gigante vindo e eu pedalando na minha “Camicleta Voadora”, tenha a santa paciência. Isso é, se eu, sedentário como sou, não morrer do coração pedalando pela estrada antes mesmo da onda me pegar. Haverão, com certeza, trombadinhas ou ladrões, que ao verem passar pedalando, tranqüilo na minha bike, vão me dar uma voadora e tomarão a minha bicicleta na hora. Quem sabe então uma bicicleta com uma metralhadora embutida.... Não, esquece, eu sair matando? Vou ficar entretido ao invés de fugir, esquece!
Tem que ser uma coisa leve, pequena e rápida para ninguém me pegar. Já sei! Uma moto!
Daí a Fátima Bernardes anuncia: “Boa noite, amanhã acaba o mundo, você já sabe como vai fugir? Veja agora no Jornal Nacional como fugir com segurança e para onde ir.”
Daí eu saio do trabalho, vou para casa pegar a moto, e ... Já estou engarrafado, eu sempre vou trabalhar de carro. Tenho que começar a ir trabalhar de moto hoje! Como? Tenho que usar a moto no trabalho! Tenho que ser Motoboy? Só vão se salvar os Motoboys?
Daí, já é demais, acho que ao invés de fugir, vou ficar esperando o fim do mundo chegar.

Adoro a inclusão digital e todos estes pobres com suas fantásticas máquinas fotográficas! Eles me abastecem com sua alegria!

2010-04-14T22:33:00.006-03:00

Esclarecimento: Este Blog trata de assuntos amenos, engraçados e sem valores profundos. A maioria das fotos e ilustrações são garimpadas na rede.

2010-04-14T22:20:00.004-03:00

Assuntos pessoais, profissionais e sérios são raros, apesar de já conter bastante coisas minhas que eu não gostaria...Mas tudo pelo sucesso deste Blog! Que já está dando o que falar!
Mas mesmo assim, eu tento proteger algumas pessoas que me cercam, mas tem gente que me cerca que pede para virar assunto aqui, e vira!
Então era isso, divirtam-se e comentem as matérias deste Blog! Amo a todos e seus comentários!

Garota Propaganda da Cerveja!

2010-04-13T23:32:00.001-03:00

Pessoal da "Dragon's Models"

2010-04-13T23:30:00.000-03:00

Da série:"Biiiiita!" - É O CÃO CHUPANDO MANGA!

2010-04-13T23:24:00.004-03:00

COMO A IMPRENSA TRATARIA DE NOTICIAR A HISTÓRIA OCORRIDA COM CHAPEUZINHO VERMELHO

2010-04-13T23:17:00.002-03:00

JORNAL NACIONAL
( William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

BRASIL URGENTE
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama da vovó.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’..Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico, mostrando como Chapeuzinho foi devorada, e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador, ligado ao PT, que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte.). Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala na ILHA DE CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte). Veja o que só o lobo viu…

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o cabo do machado.

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade ?

Apenas um toque!

2010-03-28T20:33:00.000-03:00

PORCALHONA!

2010-03-21T21:22:00.001-03:00

10 maneiras sutis de dizer ao seu sogro que você esta comendo a filha dele:

2010-03-21T21:18:00.002-03:00

1-Sogro, sua filha gosta de festa Junina?
Não sei, por quê?
Porque ela não pode ver um pau de sebo que já quer subir!

2-Sua filha é louca pro sinuca, pois ela adora quando eu encaçapo!

3-Lembra que eu falei que não ia faltar nada pra ela... Pelo menos leite, não tá faltando!

4- Sogro, você acha que uma guria só deve dar antes do casamento?

Sim!
É exatamente isso que eu digo pra tua filha, mas ela não me escuta, não adianta!

5- Sua filha nunca atrasa uma conta. Ela paga como ninguém.

6- Sogrão, tu queres um netinho?
Agora não, depois de vocês casarem, sim!
Tá bom, deixa conosco! Enquanto isso nós vamos treinando pra tudo dar certinho!

7-Virei policial sogrão e a tua filha já até pegou na minha pistola!

8-Sabe um jogo que a tua filha adora? Pega vareta!

9-Aqui nesta sala de jantar, quem não é mais virgem levanta a mão?

10-A sua filha virou mexicana, agora, adora um taco!

Na minha época o Ultraman já lutava contra os Emos e os Toy Arts e eu nem sabia!

2010-03-21T20:53:00.002-03:00

20 dicas que os filmes pornôs ensinaram pra gente

2010-03-21T20:48:00.003-03:00

Atenção, você guri, iniciante, que não sabe nada sobre o sexo, te liga em algumas dicas extraídas dos melhores filmes Pornôs. A vida imita o filme, é sempre assim, presta atenção nos detalhes e te liga:

1-A Maioria das mulheres usa salto alto na cama.
2-O homem quando vai pra cama tem que estar sempre preparado com o instrumento em punho, pronto pra game.
3- Depois que começam o rala-e-rola , 10 segundos são suficientes pra chegar aos finalmentes.
4-Se uma mulher se masturbando for descoberta por um estranho qualquer, ela não irá gritar de vergonha, irá insistir para fazer sexo imediatamente com o tal estranho.
5-Mulheres adoram fazer sexo com homens feios de meia idade.
6-As mulheres gritam muito de prazer, sem controle.
7-As mulheres sempre chegam ao orgasmo junto com os homens.
8-Um boquete no guarda sempre vai livrar uma mulher de uma multa de trânsito.
9-Algo comum e prazeroso para as mulheres é o homem pegar a sua mandioca meio molenga e dar umas batidinhas na bunda delas.
10-Dupla penetração faz sempre uma mulher sorrir.
11-Homens asiáticos não existem.
12-Se você encontrar o seu amigo e a namorada dele fazendo sexo atrás dos arbustos, ele não irá se incomodar, se você abaixar suas calças e enfiar seu pirulito na boca dela. E logo, logo, entrar na brincadeira.
13-Quase todas as enfermeiras fazem sexo com os pacientes.
14-Caso sua namorada encontrar você fazendo sexo com a melhor amiga dela, não se preocupe. Ela ficará um pouco nervosa, até você começar a fazer sexo com as duas juntas.
15-Mulheres não têm dor de cabeça e não menstruam.
16-Todo cú é limpo.
17-Todo homem tem que ter um “berimbau” maior de 20 centímetros.
18-Toda a mulher se surpreende quando baixa as calças do cara e vê aquele vergalhão da Gerdau.
19-Toda mulher sente muito prazer ao fazer sexo oral no cara.
20-Nenhum homem precisa implorar por sexo.

A Produção dos ovos de Páscoa já começou!

2010-03-15T00:53:00.001-03:00

Mais um Mastercard!

2010-03-15T00:50:00.000-03:00

"O importante é competir", que saco! Eu queria é ganhar!

2010-03-15T00:39:00.004-03:00

O Cinema Brasileiro e a sua relações com o tal "Sr. Oscar"

2010-03-15T00:33:00.001-03:00

Em uma noite destas a mina que apresenta o Jornal da Globo, perguntava aos telespectadores “Por que os filmes Brasileiros não ganham o Oscar?” Se referindo ao prêmio dado ao filme Argentino: “ O Segredo dos teus olhos”. (Melhor Filme Estrangeiro-2010)
É lógico que eu tinha que conferir, o filme é muito bom, parece um filme feito em Hollywood, um filme “Gringo”, luz perfeita, bom som, ótimos atores e um roteiro impecável.
Mas o que eles têm que a gente não tem?
Parece que o nosso cinema é “Raso”, é muito “a vida como ela é”, chega a ser tosco!
Será que só por ser Brasileiro, viver em uma favela Carioca ou em uma casa de barro no sertão, já é motivo pra sensibilizar a “Gringolândia Hollywoodiana”. Me parece que não tem funcionado, precisa ter conteúdo.
Em 1962, eu nem era vivo pra poder palpitar por que o filme “O Pagador de Promessas”, que por sinal eu gosto muito, não levou o prêmio no festival daquele ano. Mas vamos aos outros indicados.
“O Beijo da Mulher Aranha” (1985) é um filme legal, deu o que falar na época, até parecia ter conteúdo, um dramalhão existencial, poucos personagens, quase um cenário apenas. Tratava sobre a carência da prisão com um mix de sensibilidade aflorada pelo homossexualismo.
Mas tudo isso ainda era pouco, faltava aquele toque de astúcia, trama. Nada de vir o Oscar!
Em 1995, fizemos um filme de época na serra Gaúcha, cheio de boa vontade, mas totalmente sem qualidade. Aí, mandamos para os Estados Unidos, um simples caso de troca de esposas, em “O Quatrilho”, chegamos perto, mas era muito superficial e uma produção bem “pobrinha”.
“O que é isso companheiro?” (1997) É um filme bom, bem produzido, um elenco razoável, com um tema que nos diz mais a respeito, do que qualquer outro país. Mas o que interessa, é que foi filmado como mais uma mini-série da Rede Globo.Foi por pouco, mas nada de vir o Sr Oscar.
Para a telona tem que se fazer cinema e pensar como cinema, porém, isto não é fácil.
Mostramos em 1998, o Nordeste e a ignorância do nosso povo humilde, em “Central do Brasil” e mesmo assim, não levamos a tão sonhada estatueta.
Apresentamos em 2003 a favela Carioca com sua violência, o tráfico e toda a estrutura narcotráfico no Rio, em “Cidade de Deus”, e também não ganhamos nada.
Quem sabe a gente não mostra mais todo este “Buffet” (Self Service) que é a cultura brasileira e nos aprofundamos mais em personagens complexos, em uma boa trama e qualidade de som e luz. Te custa?

FELIZ DIA INTERNACIONAL DAS MULHERES!

2010-03-08T23:14:00.000-03:00

POR QUE TODO MUNDO...

2010-03-08T22:53:00.002-03:00

Já perdeu a chave de casa.

Já comeu um bicho na goiaba.

Já falou na hora errada.

Já exagerou na pimenta.

E já mereceu uma palmada.

Todo mundo já ouviu uma fofoca maldosa.

Já matou aula na escola.

Já sentiu o sapato apertado.

E já experimentou cigarro.

Todo mundo já passou uma noite em claro.

Já precisou de um trocado emprestado.

E já esqueceu (de propósito) de dar um recado.

Todo mundo já tomou um “banho de gato”.

Já se arrependeu de ter ligadoJá se fez de coitado.

E já rasgou um retrato.

Todo mundo já sofreu por amor.

Já chorou escondido.

E já se sentiu perdido.

Todo mundo já ganhou um beijo roubado.

Já guardou roupa suja de volta no armário.

E, pra se livrar de um chato, já deu o próprio telefone errado.

Todo mundo já sentiu ciúme.

Já se encharcou de perfume.

Já deixou comida no prato.

E já passou pra frente um boato.

Todo mundo já contou mentira.

Já sentiu frio na barriga.

Já se fez de bobo.

E já fugiu de uma briga.

Todo mundo já futucou uma ferida.

.Já Pediu coloJá Sentiu saudade.

E já duvidou de uma amizade.

Todo mundo já fez de um copo uma tempestade.

Todo mundo, ao menos de vista, conhece o pecado.

Todo mundo tem, no fundo, um segredo guardado.

Somos todos humanos seres - ora presas indefesas, noutras, predadoresimplacáveis.

Somos carcaça, pêlo, cheiro, garras e língua afiadas.

Somos, como se sabe, feitos de certezas, paredes, chão e telhado de vidraça.

Somos apaixonados, misteriosos e desconfiados.

Ansiosos, curiosos,ciumentos e apressados.

Somos pais, filhos, amigos, namorados, amantes,parentes, colegas, patrões e funcionários. Falíveis heróis, ou bondososalgozes, mas, de modo geral, sempre bem intencionados.

Temos um mundo inteiro dentro da gente – sol nascente, lua crescente,arco-íris, catástrofes, incêndios e enchentes.Somos um mistério profundo - talvez jamais saibamos de onde viemos ou paraonde vamos.

Somos, sobretudo, confusos.

Mas, ainda bem, não só eu, nem só você - nós e todo mundo.

Brigaduuuuuu!!!!! Amigos!!!!!

2010-02-15T20:17:00.003-02:00

Minhas preciosidades! Só ônibus!

2010-01-20T15:51:00.001-02:00

Olha aí, parte da minha coleção de miniaturas de ônibus!

2010-01-20T15:48:00.001-02:00

Colecionador de Miniaturas de ônibus de Porto Alegre

2010-01-20T15:17:00.003-02:00

Vocês acreditam que alguns de meus amigos ainda não sabem o que me dar de presente?

Ás vezes todos esquecem da minha coleção de miniaturas de ônibus.
Ela andava um pouco parada, mas depois de uma matéria no jornal estou lha dando um "Up grade".

Há mais de dez anos iniciei esta coleção, apenas miniaturas de ônibus, vans e bondes, enfim transportes coletivos.

Mas já adianto, não sou um “Busólogo”, sabedor de tudo sobre ônibus, acabei conhecendo um pouco sobre ônibus quando fui aprimorando a minha coleção. Tem “Busólogos” que se reunem em rodoviárias e de olhos vendados, tentam descobrir de que ônibus se trata, apenas pelo barulho do motor! Loucura! Baita profissionais!
Eu tenho relíquias garimpadas na Europa, Argentina e várias cidades do Brasil.
Tenho peças bem curiosas, achadas em lixões, ônibus com formato de peixe, peças minúsculas, alguns caríssimos e raridades com mais de 70 anos.
Hoje já passam de 250 miniaturas de ônibus, a maioria DieCast (metal), mas também tenho algumas de plástico.
Mas ainda faltam muitas miniaturas que gostaria de ver na minha coleção!!!
Tara de Colecionista!

Ah! Estes pobres e suas mentes criativas!

2009-12-01T23:15:00.002-02:00

2009-12-01T23:15:00.001-02:00

Será que funciona?

2009-12-01T23:12:00.000-02:00

Máquina Fotográfica nova...Tudo vira tema!

2009-12-01T23:08:00.002-02:00

Eu não tenho vergonha de nada!

2009-11-29T21:45:00.002-02:00

Hoje Vamos falar de um tema que realmente apavora muita gente, a vergonha.
É lógico que alguns vão dizer que pra mim é fácil, pois pelo menos é o que parece, quem vê de fora, logo pensa: "Este cara não tem vergonha de nada!". Mas vou confidenciar uma coisa, só pra vocês, que lêem este Blog. Eu tenho vergonha sim!
Claro que desde pequeno fui escolado pela minha mãe e na sequência o convívio com a família "Dreher" me facilitou a lidar com este tema tão assustador.
Lembram dos “três traumas tristes”? Me vestiam quando pequeno com as roupas da minha irmã, a Fani. Foi foda superar, mas a gente está tentando!
Ir até a loja da moda, na minha época, no "Canto Quente da Renner" para comprar "uns panos", com a minha mãe, e ouvir ela gritando: "Filho, não olha estas caras aí, vem ver este balaio, amorzinho!"
Ser o mestre de cerimônias nos encontros da família, sempre com um figurino ridículo, e levando um primo ou sobrinho de "arrasto" (principalmente o Márcio, a Biba, o Lucas, o Patrick e a Ana Maria), isso já me ajudou bastante!
Mas depois de tudo, pra mim foi fácil mostrar o pau no Brique da Redenção, fazendo teatro alternativo, na Terreira da Tribo. Realmente parece que não existem mais barreiras a serem superadas, depois desta última!
Foi um caminho árduo que eu percorri, mas no fim, não posso negar que foi muito divertido. Como diz meu patrão, o ZP: “Tu é o cara mais sem autocrítica que eu conheço!” Frases como esta, ditas hoje em dia, faz parecer que não tenho vergonha de mais nada. Mas como eu já disse no início deste texto, eu tenho vergonha sim!
Mas todos nós temos um segredo guardado que pode esconder uma grande vergonha.
Quem não tem um segredinho? Pode ser uma gafe, um flagrante, uma decepção, enfim uma legítima vergonha.
Não fiquem assim, como eu disse: “Todos nós temos uma vergonha, você não está sozinho!”
Eu por exemplo estou com vergonha agora, de demorar em escrever um texto bom neste blog e acabar este, sem contar a minha grande vergonha.
Você sabe de alguma coisa que me envergonhe?

Camping com banho quente, isto é raro!

2009-09-25T22:27:00.000-03:00

Conseguimos fotografar como se origina as Tsunamis!

2009-09-25T22:24:00.002-03:00

Aí vai sugestão para a sua próxima festa á fantasia.

2009-09-25T22:22:00.001-03:00

Tem cada um...

2009-09-25T22:04:00.004-03:00

O dia mais impressionante da minha vida

2009-09-25T21:39:00.001-03:00

Eu nunca imaginei que fosse possível, que existisse uma pessoa com a capacidade de falar com os mortos. E foi este meu lado “Produtor Investigativo” que me motivou fazer uma entrevista a uma vidente. Pensei em fazer um documentário sobre pessoas com este poder, quando me contaram do dom da Sônia. A “Soninha”, tem meia idade, uns 45 anos, morena, atende em uma casa classe média alta, com uma camionete boa na garagem, paguei cem reais pela consulta, achei caro! Marquei com uma antecedência de dois meses. (Meu pai ainda estava vivo, sofrendo em cima de cama hospitalar, ele veio á falecer um dia antes o dia dos pais deste ano.)
Ela atende em uma pecinha na garagem, fui com minha esposa, dezenove horas, esperei um pouco, saiu um homem e logo ela me chamou. Avisou da cara: Só pode entrar uma pessoa!
Entrei.
A sala não parecia nada com um centro espírita, tinha um quadro de Iemanjá, umas bruxinhas, uns gnomos e alguns santos da igreja católica. Enfim, sobre religião, parecia mais uma “mistureba”.
Quando sentei, ela já me disse: “Quem é este homem que está contigo?”
Sacaneando, olhei para os meus dois lados, procurei e respondi com uma nova pergunta:
“Que homem?”
E ela respondeu: “Certo, ele está me dizendo que é teu pai e que morreu há pouco, ele está com tua avó, mãe dele, estão junto!”
Gelei, fui sentando com um sorriso congelado.
Daí em diante foram só coisas boas que meu pai falava, para que a “Soninha” me relatasse. Ela não alterava a voz ou na aparência e me contava com alegria como meu pai se sentia agora.
Falava que o “outro lado” era lindo, ele estava bem, estava feliz, estava com os pais, não sentia mais falta de ar e não estava mais inchado (Sendo que, ele morreu com dificuldade de respirar e completamente inchado).
Ela contava: “Ele está me dizendo que morreu de Cirrose Hepática causada pelo Diabetes.” (...E está foi realmente a causa de sua morte!)
Eu já estava acreditando que ela tinha o poder de falar com o espírito de meu pai, quando o mais impressionante ocorreu? Ela disse: “O teu pai quer saber por que os irmãos dele o Sérgio e Luiz não vieram no enterro?”
Gelei e não acreditava no que eu tinha ouvido.
Com cara de “Banana de Pijama”, respondi:
“Chovia muito, era uma sexta-feira e por eles morarem no Rio de Janeiro não conseguiram passagens, os vôos estavam todos lotados.”
E para completar ela retrucou:
“A tua vó quer saber se a Cida e o Sidney estão bem? Ela está me dizendo que morava com estes teus tios.”
Aí, me caguei, os nomes todos batiam.
Ela me convenceu.
Tive que revelar naquele momento o que realmente eu viera fazer naquele local. Eu estava ali, era para convidá-la a ser a protagonista do meu documentário. Ela me contou que muitas tevês, repórteres e sensacionalistas, já haviam lhe convidado para mostrar seu dom em público. Mas por hora, isto não lhe interessava.
Não consegui a pauta do documentário, mas consegui uma coisa que jamais imaginei conseguir em toda minha vida, voltar a falar com meu pai.
Realmente foi mágico.

Vejam o Blog e quem sabe procure pelo Tag: Sandro Dreher

2009-09-13T13:31:00.001-03:00

www.escoladecriacaoespm.com.br/blog/

MÊS DO EMO NO MEU BLOG - "BOIEMO"

2009-08-01T17:37:00.000-03:00

"Que coisinha mais fofa, do papai"

2009-08-01T17:36:00.002-03:00

Como se tornar um EMO

2009-08-01T17:30:00.002-03:00

Gente, fiz uma pequena seleção de vinte passinhos para se tornar um EMO.
Sigam as dicas:

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados “posers” de emo, um EMO “fake” que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade misturadas, abuse do preto e branco, camisas polos com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. Use um cinto cheio de enfeites de metal. Tem que ter um Allstar preto, talvez rabiscado. Use bótons e mais bótons(E olha que os emos falam que estão na moda).

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

05- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

06- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).

07- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

08- Pinte o cabelo de cores estranhas.

09- Seja um “arregão”, um emo sempre “arrega”.

10- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido e em preto e branco. Tire uma foto básica de você mesmo, esticando a sua própria mão pra cima, como se estivesse trocando a lâmpada com a boca torta e cara de pensativo. Sempre mantenha a cara de triste.

11- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

12- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão. Lembre-se: Você sempre é a vítima. Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)

13- Use Franjas gigantes, ou vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

14- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

15- Use desenho de caveiras em tudo. (se forem rosas melhor ainda)

16- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto. Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

17- Não mostre empolgação, é "cafona".

18- Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)

19- Não pratique esportes. (você pode suar, e seu esporte nato é a vadiagem)

20- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!

Calma Valente! Vai encarar?

2009-08-01T17:01:00.000-03:00

Da série: "Maravilhas da arquitetura"

2009-08-01T16:43:00.001-03:00

Eu sempre digo: "Presta atenção no fundo!"

2009-08-01T16:40:00.002-03:00

Tabela Internacional de Graduação de Macho

2009-08-01T16:01:00.002-03:00

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Todos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e... Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b... Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a... Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = METROSEXUAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d... Item c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c... Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Família Brasil

2009-06-07T17:07:00.002-03:00

Não percam a novelinha "Teias da Paixão", com o Tony Ramos de Acapulco, Eu!

Link Capitulo 1 :

http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=64141&channel=45

Link Capitulo 2 :

http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=64142&channel=45

Já ouvi dizer que mentira tem perna curta, mas esta é anã! !

2009-05-25T23:38:00.001-03:00

Até parece alguém que eu conheço... De louca o mundo tá cheio!

2009-05-25T23:36:00.002-03:00

Quer assegurar que tua mina fica em casa enquanto tu tá filmando, "taca" silver tape nela!

2009-05-05T22:03:00.002-03:00

O lado bom de ser brasileiro!

2009-05-05T22:01:00.000-03:00