Engordei cinco quilos, depois de ter perdido dez!

Vejam a expressão de dor e o golpe baixo da Britney!

“Parabéns pra você, eu só vim pra comer...”

Caraca! Como podem existir pessoas que não gostam de aniversário? É o ato de fazer aniversário, é a produção da festinha, é o fato de ficar mais velho, enfim tudo que envolve a celebração do seu nascimento. É um tal de ame ou odeie, quem não liga, não está vivo. Quem não gosta, esconde a data, a idade e se isola. Adoram se deprimir neste período, começam a achar rugas, doenças causadas pelo avanço da idade, enfim qualquer coisa pra se arrasar e não ter tal motivo para comemorar. Passa um ano inteiro e eu tenho amigos que parecem não terem feito aniversário. Já pessoas como eu que adoram festejar o seu aniversário (e o dos outros) não precisam incentivo nenhum para assoprar as velinhas. Eu mesmo já fiz até festa surpresa na firma pra mim mesmo. Organizei tudo, decorei, preparei os comes e bebes, saí e depois dos convidados entrarem, apareci espantado. “Meu Deus não precisava, tudo isso pra mim?!” Tá, concordo é doença, mas a festa estava ótima. Quando eu fazia “RP” na faculdade diziam que era curso de organizador de festinhas. Talvez por isso que eu nunca tenha terminado. Os meus aniversários não são muito ortodoxos, teve um ano que foi churros com mágicas. A Brasília do mágico estragou em Canoas e eu tive que fazer um show surpresa para meus cobaias convidados. Neste ano foi: Picolés com luta de cotonetes (aquele brinquedo inflável gigante com cotonetes enormes pra se bater um nos outros). Foi inesquecível, ano que vem já sei que será escalada com alguma outra coisa que vou inventar. E assim vou indo, de festa em festa até quando a vida me permitir. Deixa a vida me levar...

Abaixo algumas dicas de um “expert” em festinhas:

• Leve sempre um presente.(Nem que seja um cagalhão embrulhado.)
• Nunca peça um pratinho pra levar.(É coisa de pobre.)
• Analise o Durex ele diz tudo. (Durex velho é sinal que foi embrulhado em casa, se não tem o picote do porta fita-adesiva também. Daí, a pessoa já tinha o presente e resolveu se livrar do entulho lhe presenteando).
• O cálculo, são dez salgadinhos por pessoa. (Não peça outra bandejinha, tá contado!)
• Não deixe as crianças esperar debaixo do balão surpresa puxando a camiseta esticada para aumentar a superfície da queda.(É coisa de pobre também.)
• Canudinho recheado, maionese, torta fria e pizza alta de sardinha são pratos cafona, mas eu adoro!
  
  Celebration e me convidem pro seu anos em festa!
  

JÁ ESCOLHI MINHA FANTASIA PRO CARNAVAL 2007!

Até o beiçola apareceu no desfile!

O pior do meu carnaval

Quando a gente resolve não sofrer e ficar num cantinho bem quietinho esperando o Carnaval passar, tem os prós e os contras da história. Lembrei dos engarrafamentos da free-way, do passeio nas lojas de R$ 1,99 em Tramandaí, do calorão sem ar condicionado, das obras da 101, das camas, lençóis e travesseiros das pousadas; dos “Magal” fazendo festa com porta-malas aberto na beira-mar; dos roubos no litoral, dos gastos excessivos, etc... Decidi: Não vou sair de casa neste carnaval!
Mas como nós viemos aqui falar mal do carnaval, vamos só recordar os micos. Que mesmo no meu “bunker” me atingiram, fui bombardeado por várias notícias que me deixaram de queixo caído. Por exemplo: A Sasha, cantando “tô ficando atoladinha” em cima de um trio elétrico na Bahia. Isso é coisa de quem não queria expôr a filha. Uma senhora que foi atropelada por um carro alegórico no Rio. Vai ser moscão assim na Bahia. Um caminhão trio elétrico no Maranhão, tombou e esmagou uns quatro. Ninguém sabia de nada, de quem era a jamanta, quem contratou, enfim nada! Cadê o responsável? Só na quarta de cinzas! A madrinha da bateria que botou um rojão nas costas e ao sair o foguete lhe ateou fogo nos pixaim. A Cicarelli que não se avançou na Raica no camarote da Nova Schin, graças ao seu empresário...Enfim, a lama transbordava pela minha tevê, deixei de ir á praia para não ver o nosso mar marron, “Nescau” do litoral e mesmo assim essa tsunami de merda me encontrou sentado no sofá.
Mas o pior de tudo foi ver o desfile do “grupo B” do carnaval de Porto Alegre. Sério, eu vi! Tinha escola de samba com alas de seis pessoas. E ao amanhecer apenas duas pessoas nas arquibancadas completamente vazias assistindo. Era triste! Chega! Vamos dar grana pra quem precisa! Tem tanta gente passando fome e estes caras comprando TNT pra forrar carro alegórico. É ridículo. Isto é festa popular? Dá comida que eles pulam mais! Se o carnaval de Porto Alegre não comporta outros grupos fora o grupo principal, acabou o carnaval! Vamos encerrar esta pouca vergonha! Voltem pra suas casas, e vejam o que é desfile, assistam o show que o Rio de Janeiro a cada ano nos proporciona. E depois vamos falar em desfile, alegoria, harmonia, bateria, grupo “A e B”, apurações e administração de verbas públicas. Uma boa ressaca a todos e curtam o desfile das campeãs no sábado!